Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми
Шрифт:
С. 159. Хин обучает таким подходам…: Хин писала: «Я полагаю, что на самом деле использование петли понимания (или умелое активное слушание) служит трем целям. 1. Помочь собеседнику лучше понять самого себя (!). В сложном конфликте я объясняю свою точку зрения, но, когда вы кратко суммируете мной сказанное, часто думаю: “Ну да, хотя для меня это еще не все… Дело также в том, что…” Итак, слушатель помогает мне разобраться, почему это важно для меня и каковы мои собственные интересы, опасения и чувства по этому поводу; 2. Помочь слушателю лучше и полнее понять (иногда я спрашиваю каждую сторону: “Как вы думаете, чего другая сторона не понимает в вашей точке зрения?” и после объяснения слушатель говорит: “А ведь и правда, я не понял эту часть”); 3.
С. 159. …начался любопытным образом: Сарруф написал: «Здесь приведен первый из трех вопросов, которые задавали и на которые отвечали участники разговора: 1. Какой жизненный опыт сформировал ваше отношение к огнестрельному оружию? 2. Что, по-вашему, лежит в основе проблемы огнестрельного оружия в нашей стране? 3. Почему вы испытываете смешанные чувства по этому вопросу? Где некоторые из ваших принципов сталкиваются с принципами других людей, когда вы размышляете над этой проблемой? Мы заставляем людей ходить по кругу, отвечая на вопросы, а затем открываем беседу, чтобы они задавали вопросы, проявляя неподдельный интерес. Цель таких вопросов – углубить понимание, удовлетворить интерес, увидеть нюансы и сложности, а не просто привнести ясность».
С. 162. …около восьми процентов…: “How and Why Do American Couples Argue?”, YouGovAmerica, June 1, 2022.
С. 163. …когда это наконец случится: В ответ на запрос о проверке фактов Бенджамин Карни написал: «Совершенно точно, что связь между супружеским конфликтом, наблюдаемым в лаборатории, и сопутствующей удовлетворенностью браком, изменением удовлетворенности браком и разводом значительна, но не настолько сильна. То есть в среднем пары, у которых конфликты возникают чаще, подвержены более высокому риску ухудшения брачных отношений, но все равно остается много пар, которые ссорятся часто и чувствуют себя прекрасно в течение длительного периода времени. Почему? Дело в том, что качество конфликта в парах – не единственный фактор, имеющий значение для восприятия отношений. Это всего лишь один элемент из множества переменных (включая личностные, семейные характеристики, внешний стресс, финансовое положение), которые также помогают понять, что делает браки успешными или неудачными».
С. 163. …ссорились по схожим поводам: Хотя в целом и верно, что пары ругаются из-за схожих демографических проблем, некоторые исследования свидетельствуют, что обедневшие пары больше спорят о стрессовых факторах, сопровождающих бедность, а пары с особыми проблемами (включая здоровье или зависимость) – спорят по этим поводам гораздо чаще. Более того, Карни подчеркнул, что «на ранних этапах большая часть исследования (практически полностью) проводилась на относительно богатых белых парах. В последние годы мы многое узнали о конфликтах, выйдя за пределы этих выборок, изучая пары из районов с низким уровнем дохода. Вывод один: на то, как пары справляются с конфликтами, сильно влияют факторы, которые партнеры не в силах контролировать. Зачастую пары не могут определить причины своих разногласий или их серьезность. Далеко не у всех есть возможность выбирать подходящее время для конфликтов и возможность их прорабатывать. Мы также узнали, что научить пары лучше справляться с конфликтами очень трудно, и это не всегда приводит к улучшению отношений, особенно когда браку угрожают другие факторы, которые в лаборатории не обсуждаются. Мудрость интегративной поведенческой терапии для пар не в том, что она учит самоконтролю, а в том, что поощряет принятие своего партнера как целостной личности со своей историей и ограничениями».
С. 164. …Бенджамин Карни…: Карни писал: «Насколько
С. 164. …в какой-то степени контролируем…: Важно отметить, что контроль – лишь один из факторов, влияющих на конфликты в семейных парах. Карни писал: «В конфликтах пар происходит очень многое, и борьба за контроль – лишь один из аспектов… Когда пары расходятся во мнениях, происходит много чего… Конфликт возникает, если каждый партнер хочет чего-то своего, поэтому всякий раз, когда возникает конфликт, каждый партнер пытается заставить другого измениться или пойти на компромисс. Можете называть это контролем или попыткой добиться желаемого».
С. 165. …сеанса, записанного исследователями на пленку: Стенограммы мне предоставили при условии, что личности участников и прочие подробности вроде места проведения бесед останутся конфиденциальными.
С. 168. …если люди чувствуют, что все под контролем…: Стэнли писал: «Если мне удастся заставить пару немного разобраться в причинах конфликта, сбавить темп и вести себя прилично, поочередно говоря и слушая (и исключить перебранки), люди быстро успокаиваются, и происходит что-нибудь хорошее. Пара действительно может поладить».
С. 169. …много безобразия: Цитаты из обсуждения в Facebook, приведенные в этой главе, включают как посты, сделанные на странице закрытой группы, так и прямые сообщения, которыми поделились со мной участники.
С. 169. …обзывали друг друга идиотами…: Сарруф писал: «Один из недостатков нашего замысла – идея привлечь в онлайн-группу в шесть раз больше человек, чем на тренинг в Вашингтоне. Стало гораздо сложнее, когда пришли люди без подготовки, без опыта правильного общения. Участники, которых мы научили, использовали некоторые из усвоенных навыков, чтобы помогать другим, но этого было недостаточно».
С. 169. …«примерами любознательности…»: “Dialogue Journalism: The Method”, Spaceship Media; “Dialogue Journalism Toolkit”, Spaceship Media.
С. 169. …общаться вежливо: Сарруф писал, что модераторы также работали над тем, чтобы «еще раз подчеркнуть цель взаимодействия. Мы напоминали людям, что наша цель – помочь им друг друга понять и чему-нибудь научиться, а не пытаться кого-то переубедить. Это очень важная составляющая, поэтому цель следовало подчеркнуть еще раз. Также следовало особо отметить разработанные договоренности, которые служат для поддержки людей и их целей. И, возможно, навыки, которым мы учимся, например, слушать, чтобы понимать, говорить, чтобы быть понятым, задавать резонные вопросы. Давайте задавать резонные вопросы, а не вопросы с подвохом или риторические».
С. 169. …борьба за контроль…: Как отмечается в этой главе, помимо борьбы за контроль было и множество других факторов, нарушавших онлайн-общение. В ответ на запрос о проверке фактов Сарруф написал, что другие факторы включали игнорирование некоторых участников; случаи, когда участники не придерживались соглашений о коммуникации, заключенных группой; и другие действия, которые препятствовали открытому и разностороннему общению. Он отметил: «Цель в том, чтобы обеспечивать равноправие высказываний, побуждать людей говорить по существу, помогать тем, кто слушает, сохранять спокойствие».