Водитель трамвая
Шрифт:
Для того чтобы трамвай сдвинулся с места необходимо выполнить четыре основных действия: включить аккумуляторную батарею, поднять пантограф, включить управление, повернув чёрную ручку на пульте и последнее — включить реверс. Если сделать всё вышеперечисленное за исключением последнего — вагон не сдвинется с места, как его ни проси. Хоть встань перед ним на колени, хоть заклинай, хоть обещай переплавить. Что из себя представляет реверс? Слева от водительского кресла, сбоку, на уровне зада или чуть выше (всё зависит от индивидуального подхода, ибо задницы к счастью у всех разные, как и водительские сидения), расположены три чёрных ручки, прикреплённые к стенке кабины. Два нижних включателя это калорифер и печи в салоне. У калорифера три деления: первое — просто вентилятор гоняющий воздух, второе обогрев кабины градусов до двадцати, и третье — последующее нагревание атмосферы где-то до тридцати пяти. Всё опять-таки зависит от вагона и степени его обветшалости. Замечу сразу: тепло по салону начнёт распространяться лишь в том случае, если водитель соизволит поставить калорифер на третью позицию. На
И всё бы ничего, если бы данные ручки зачастую не были совершенно одинаковыми и не располагались так близко друг от друга. А дело вот в чём. Представьте себе: вы водитель трамвая. Нет, безусловно, я вам подобной гадости не желаю! Не дай Бог! Просто, на минутку вообразите. В качестве художественного образа. И вы едете по своему маршруту. Осень там поздняя, или даже зима, галки какие-нибудь на ветках смердят, коты облезлые по дворам бродят — а вы мимо так и едете! — снег искрится или метель завывает, как нарядчица когда ты выходишь с больничного, по рации сообщают, дескать, опять где-то всем скопом встали из-за аварии, или кого-то сбили, словом — благодать! Чувствуешь окрыление и восторг! В кабине тепло. Работает калорифер, чья ручка заботливо поставлена вами на третью позицию. И вдруг перед вами выскакивает, к примеру — ребёнок. (Тот самый, на каникулах который). Выскакивает прямо на рельсы. А вы идёте на скорости. Ну, выскочил, вы притормозили. Он убежал, вы поехали дальше. Но всё произошло неожиданно (как обычно и происходит), и вам становиться жарко. Ну, вот так организм реагирует на стрессы, ничего нового. А вы ещё под впечатлением от озорника — мальчонки, что б ему только двойки ставили и вместо института в ПТУ учили! Так вот: вам жарко, ваша рука сама собой тянется к ручке калорифера и поворачивает (автоматически, заметьте!) на одну позицию вверх. Дабы вы не начали театрально трепать на себе ворот и твердить голосом Фаины Раневской: «мне дурно». Калорифер гудит, как и прежде, и кажется — ничего не изменилось. Ничего не щёлкнуло, ни замкнулось. Порядок! И вы об этом даже не думаете. Вы поглощены дорогой, наблюдением за придурками на ней расплодившимися, и даже спор в салоне пожилых пассажиров о том что «Путин не более чем пешка в руках олигархов» вызывает лишь мысль: какого чёрта я тут делаю? Дальше вы подкатываете к остановке, нажимаете привычным движением на педаль тормоза… а его нет! Просто нет и всё!
«Юз собака! — думаете вы. — Опять подхватывает! Рельсы наверно обледенели…»
И начинаете «растормаживать» вагон, проносясь на всех парах мимо остановки, быстро нажимая на ходовую педаль, и следом снова на тормоз. А его нет опять. И лампа колодочного тормоза не загорается! Что за хреновина?!
Вы опять жмёте на ход и на тормоз. Та же история. А между тем вы на ходу. И с полным комплектом пассажиров. Некоторым даже очень хочется выйти. Может им даже хочется по быстрее попасть домой, и разогреть в микроволновке окоченевшую курицу облепленную кусками прилипшего жира. А вы их везёте дальше. К светлому будущему, обещанное Хрущёвым.
В салоне поднимается буза. Крик, и прочий стихийный несанкционированный митинг. Организаторы — знаю по опыту — находятся сразу же. Троцкисты — бухаринцы, зародившиеся при старом режиме. Нашли место для выступлений!
А трамвай летит!
— Стой баран тупорылый! — слышны крики недобитой «контры». — Куда погнал? Уснул что ли?
— Да небось опять всю ночь «квасил», — вторит ему грубый пропитой голос «знатока» данного дела. — Вот и спит на ходу. Эй, просыпайся.
С этими словами «знаток» стучит в кабину. И прибавляет, так что становиться слышно каждому:
— Тормозить пора красотуля! Не то в Китай улетим.
— Ну вот куда разогнался! — слышен возглас откуда-то сбоку.
Раздаётся девичий смех, его подхватывает несколько прочих, и общий хохот катится по вагону до самого последнего сидения. Гогочут явно те, кому выходить не надо. Им весьма нравиться что остальным — кому выходить надо, придётся топать назад пешком.
Между тем вы начинаете понимать, проехав ещё метров тридцать причину отсутствия тормоза. Опускаете взгляд вниз, и внимательно смотрите на поставленный в ноль реверс. Вот оказывается в чём дело! — хлопаете вы себя по лбу, порывисто щёлкаете ручкой реверса вперёд, и быстро жмёте на педаль тормоза. Вагон резко останавливается, вызывая очередную бурю возмущения разгорячённых пассажиров с бочкоподобными голосами.
Щёлк тумблерами дверей. И митинг стихийно продолжается уже на улице. На вас смотрят покинувшие злосчастный вагон «троцкисты — старорежимники». Карикатурно разевая рты и неслышно для вас что-то эмоционально говоря, они бредут в обратную сторону как стада бизонов на просторах Великих равнин.
«Да пошли бы вы все…» — думаете вы, и, впустив новых пассажиров, хлопаете дверями и уезжаете.
Ну как вам для наглядности? Вам кажется, я это придумал? Отнюдь, как говаривал, чмокая губами Гайдар. Это реальная история. И случилась она из-за того, что водитель перепутал, находясь в состоянии стресса ручку реверса с ручкой калорифера расположенные совсем рядом, и на ощупь и внешне ничем не отличимые друг от друга. Вина водителя — безусловная. Но вот вопрос: кто больше виноват — водитель, эксплуатирующий
Словом, вы получили представление, что такое реверс. Если на ходу повернуть его ненароком не так — тормозов не будет. А в довершение к описанному могу прибавить следующее: пару раз я случайно ставил его в ноль своим коленом! Прямо во время движения. И сам не замечал этого. А если его из положения ноль перевести назад — вагон поедет в обратную сторону. С той же скоростью. А если случайно перевести реверс назад во время движения вперёд, может произойти тяжелейшая для трамвая поломка. И уж дальше ехать на нём будет просто некуда. Он окажется там же где и мы, не дождавшиеся предполагавшегося наступления светлого будущего…
Тем временем, Фролов повернул ручку управления и трамвай заработал.
— Молодец, — в очередной раз подбодрила его Морозова. — Теперь ставь ногу на педаль безопасности.
Он живо водрузил ступню на вожделенную педаль. И с радостной улыбкой повернулся к нам.
— Давай-давай, деятель! — обратился я к нему, заметив его продолжающееся неутихающее волнение. — Прокатимся с ветерком!
— Можно, — отозвался он, коротко хихикнув.
— Я вам прокачусь! — донёсся до нас грозный окрик Морозовой. — Ну как, держишь? Удобно?..
Здесь опять-таки я вынужден прерваться и кое-что объяснить нетерпеливому читателю. Но токмо ради того, дабы он ориентировался в терминах и тонкостях в ходе дальнейшего повествования.
Педаль безопасности. Что же это такое? По сути, педаль безопасности — это огромный электромагнит, расположенный на вагоне таким образом, что вынужден нависать прямо над рельсами. Ну, если очень просто говорить. По идее, в случае аварийной ситуации, достаточно отпустить данную педаль, и означенный электромагнит начнёт притягиваться в рельсам с усилием в пять тонн. Это я помню ещё из курса в комбинате. То есть, говоря проще — это аварийный тормоз. Надо признать — довольно резкий. Правда, на не очень большой скорости. Но, Слава Богу, он есть! Меня, к примеру, он выручал бесчисленное количество раз. Особенно в юз — самый страшный кошмар для любого водителя после маленькой зарплаты и невысоких шансов найти себе спутника жизни где-нибудь помимо депо. Пользоваться им было не всегда приятно, особенно для пассажиров, ибо, как в своё время втолковывал нам тот же Кирсанов: «стоит на него нажать посильнее и все кто есть в вагоне, летят к вам за талончиками». Я не зря отметил скорость в данном случае. Пару раз за мою водительскую карьеру меня выбивало из кресла. В прямом смысле. Я вылетал из седла как брызги воды из фонтана «Дружба народов». Подобное происходило, когда ночью я нёсся на запредельной скорости, по Ленинградскому проспекту спеша на первый маршрут, о чём подробнее речь впереди. Рельсы на нём проложены криво (там произошла — чур меня чур — реконструкция, после которой, как и положено в нашем Отечестве всё стало намного хуже чем было), и я в ряде случаев просто не смог удержаться. Естественно слетал с водительского сидения не только я, но и моя нога с педали безопасности. Вагон начинал реветь и дико тормозить. Он всегда так делает. Так вот я успевал выключить управление, сесть обратно в кресло, положить ногу на педаль снова, включить управление, и выполнял всё это на бешеном ходу. И вот я это к чему: окажись кто на пути вышедший прогуляться за пивом, спасти его экстренный тормоз всё равно бы не мог. Единственное что бы ему оставалось это издать сдавленный крик и наложить в штаны навоза. А далее творение рук человеческих навалилось бы на него всеми своими дребезжащими и воющими поршнями, и… первое приходящее на ум лично мне это незабвенный образ Тузика с грелкой в зубах… Таким образом, действовал данный тормоз только на определённой скорости хорошо. А ревел трамвай, потому что так устроен. Одновременно если сбросить педаль безопасности он начинал не только тормозить, но и звонить до тех пор, пока вагон не остановишь и не выключишь управление. Звонить как ненормальный. Сильнее чем когда звонишь посредством кнопки. Другим (и весьма существенным!) недостатком рельсового (экстренного) тормоза являлось то, что он не действовал на кривых. Просто не работал и всё. Тут уж как говориться, без вариантов… Хрен остановишь. Ну и колодки горели, конечно. Гарь поднималась неимоверная.
Однако в эксплуатации педаль безопасности оказалась весьма удобна. Стоило положить на неё ногу, как ты практически сразу же о ней забывал. Сделана она была по уму. Немного выпирающий над полом подъём как раз для левой ноги, с кнопкой прикрытой ребристым откидывающимся кожухом. Если объяснять опять-таки максимально просто. Со временем, заходя в кабину, лично у меня левая нога чисто автоматически сразу же ложилась на педаль безопасности и совершенно не мешала работать всю смену. Скажу больше: даже сидя где-нибудь в другом месте, я машинально начинал искать её ногой, и только осознав силу выработавшегося рефлекса, ругал себя и переставал делать это…