Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Услужливая ложь. Дети стремятся радовать своих родителей. Если дети чувствуют, что ложь будет приятна родителям, они солгут, думая, что так и надо делать. Мать спрашивает пятилетнюю дочь: «Ты догадалась, как сложить свои картинки-загадки?» – и получает утвердительный ответ, потому что девочке хочется, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила ее. Позже, когда мать обнаруживает, что разрозненные части картинок все так же разбросаны по полу, ей приходится внушать ребенку, что ложь огорчает ее больше, чем ее неумение сложить пазл. Семилетний мальчик говорит, что убрал игрушки, потому что ему в тот момент не хочется отвлекаться на это скучное занятие. В конце концов он понимает, что мама проверит, действительно ли он убрал игрушки. Мальчику надо уразуметь, что его тактика ошибочна. Он обязан
Целесообразная ложь. Это распространенная форма лжи среди детей постарше. Типичный пример – «завышение» отметок. Родители девятилетней Шэрон требовали от нее хороших отметок. Шэрон думает, что любовь и одобрение родителей зависят от ее успеваемости, и девочка боится сказать им правду. Получаемые ею «удовлетворительно» огорчат родителей, поэтому девочка говорит, что ее отметки – «хорошо» и «отлично». Важно, чтобы родители были довольны ею, а знают они правду или нет – это уже не столь важно: так она объясняет себе свое вранье. Шэрон вынуждена лгать. Однако обман не идет ей на пользу. Мудрые и заботливые родители Шэрон осознают, почему ребенок лжет, и перестают давить на девочку. Важнейшая вещь, которую вы можете внушить ребенку, такова: родительские любовь и одобрение безусловны.
Правда болезненна. Дети изобретают ложь себе в защиту – из боязни жестоких наказаний. Страх перед наказанием вытесняет всякое чувство вины за вранье. У детей, которых много наказывают, вранье часто входит в привычку. Если ребенок уверен, что за разбитую вазу его побьют, он решит, что лучше соврать. Тот же ход мыслей и у детей, которых серьезно наказывают за пустячные провинности. Такая несоответствующая вине исправительная мера может помешать формированию у ребенка чувства нравственной ответственности за свое поведение, то есть совести. Дети, которые боятся наказания, скажут все, что угодно, только бы избежать его.
Мы помогаем нашим детям преодолеть боязнь сказать правду, потому что мы заключили с ними такой договор: «Мы обещаем, что не будем сердиться (это значит, не будем прибегать к наказаниям), что бы вы ни сделали, если вы говорите нам правду, хотя вам придется справиться с последствиями совершенного. Но если выяснится, что вы солгали нам, наказание будет тяжелее». Однажды кто-то из наших детей оставил велосипед Эрин на дороге. Девочка сказала мне, что последним на велосипеде катался Маттью. Для того чтобы узнать, кто это сделал, мне пришлось заверить Матта, что я не рассержусь, если услышу правду. «Маттью, запомни: меня не возмущает правда, меня возмущает ложь». Если ребенок страшится последствий того, что скажет правду, он может стать отъявленным лжецом. Если же ребенок верит вам, верит, что вы не сорветесь, он сможет раскрыться перед вами и честно признаться в том, что он сделал. Выслушайте его спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправиться. Лучший способ отучить детей от вранья – поддержать их, когда они говорят правду.
Отъявленный лжец. На определенном этапе нормальное для детей сочинительство перерождается в намеренное вранье, которое может войти в привычку. Ребенок врет уже по инерции. Многие отношения, в которые он вступает, сводятся к обману и увиливанию. Такое положение дел объясняется прежде всего тем, что внутренне недовольный ребенок неудовлетворен своей реальной жизнью и боится реакции родителей. Естественные в его возрасте неуклюжесть, наивность не находят понимания у его родителей. Ему внушили, что он плохой.
Отец семилетнего Чарли исчез из жизни мальчика, когда тому было шесть. Не желая признавать обидную реальность, Чарли выдумал мир удивительных историй про папу и сына. Постепенно мальчик обнаружил, что в этом вымышленном мире жить куда уютнее, чем в реальном. В восемь лет Чарли лгал уже по привычке и лгал, когда речь заходила о многих других вещах. Он говорил, что получал «отлично» за контрольные работы, в то время как он едва успевал в школе; он лгал матери, спрашивавшей, где он был после уроков и откуда у него обновки. Вранье стало образом его жизни, способом сдержать гнев, а также следствием низкой самооценки. Что надо было сделать, чтобы отучить Чарли от вранья? Надо было помочь ему принять его реальную жизнь, помочь ему справиться с ней. Психотерапия позволила ему признать факт, что его отец не вернется в семью и что он не был причиной ухода отца из семьи. Во всем этом не было его вины. Мать Чарли, получив помощь специалиста, последовала рекомендациям и стала проводить больше времени с Чарли: она затевала веселые игры, внимательно слушала мальчика. Чарли увлекся футболом, и тренер проявил особый интерес к способному юному игроку. Вскоре Чарли отвык от вранья.
Как воспитать правдивого ребенка
Понимая, почему дети порой лгут, вам легче понять, что следует делать. Увидев, что кроется за лживыми словами (и действиями для введения в заблуждение), проникнув в ум ребенка, вы сумеете избрать подход, предотвращающий ложь. Вот способы воспитывать ребенка правдивым.
Привязанность как родительский подход. «Привязанные» дети не бывают отъявленными лжецами. «Привязанные» дети верят своим воспитателям и имеют такую высокую самооценку, что у них нет необходимости лгать. Впрочем, ребенок даже из самых «привязанных» сочинит несколько невероятных историй в четыре года, переусердствует, сообщая о размерах чего-либо, в семь и попрактикуется в творческой фантазии в десять. Если вы однажды поймали ребенка на вранье и одернули его, не надо думать, что ребенок и впредь будет врать в подобных обстоятельствах. Поделитесь с ним той мудростью, что факты требуют проверки, иначе ребенок будет обижен, решив, что вы не доверяете ему.
Показывайте пример правдивости. Пусть ваша семья будет правдивой. Подобно тому, как вы чувствуете, когда дети лгут вам, так же и дети часто понимают, что родители нечестны с ними. Если ребенок видит, что в вашей жизни появилась невинная ложь, а потом выстраивается и целая цепочка обманов, ребенок усвоит, что это неплохой способ избежать последствий совершенного. Возможно, вы будете удивлены тем, что ребенок учится лжи на вашем ежедневном примере. Задумайтесь, как часто вы отходите от фактов? «Скажи, что меня нет дома», – вот так вы отделываетесь от надоедливых телефонных звонков. Вы считаете, что это, в сущности, и не ложь, ну, может быть, невинная ложь, которую нечего и сравнивать с наглой ложью, а значит, все в порядке, потому что она избавила вас от затруднительной ситуации. Не заставляйте ребенка быть соучастником вашего вранья, прося сказать в телефонную трубку, что вас нет дома. (Вместо этого он может сказать: «Мама не может сейчас подойти к телефону. Что ей передать?») Не говорите ребенку, что чего-то «больше нет», если на самом деле это не так, но вам проще подобным образом отказать ему в чем-то. Маленькие зоркие глазки часто все видят – вам не обмануть ребенка. Вы солгали ему, и он понимает это, ведь он так хорошо знает вас. Лучше скажите: «Сейчас больше нельзя» – и научите ребенка смиряться с вашим отказом.
Не участвуйте также во вранье ребенка. Если ребенок не выполнил до конца домашнее задание, потому что слишком устал или не смог собраться, не поддавайтесь на его уговоры и не пишите объяснительную записку учительнице, ссылаясь на поломку принтера или компьютера. Подобный опыт потворствует лжи, и ребенок привыкнет думать, что можно совсем просто избежать последствий неудачного выбора.
Правдивая личность заслуживает одобрения. Убедите ребенка в том, что вы любите его таким, какой он есть. «Мне больше нравится честное «удовлетворительно», чем нечестное «отлично». Слыша ваши слова, ребенок разберется в том, кто на самом деле оценивает его успехи. У ребенка, который знает, что его принимают в родной семье вне зависимости от его успехов, меньше причин лгать.
Не клеймите ребенка словом «врун». Избегайте высказываний вроде таких: «Ты врун» или «Почему ты никогда не говоришь правду?» Дети часто пользуются родительскими «ярлыками», когда оценивают себя. Для них лучше плохой ярлык, чем вовсе никакого. «Врун» – это уже оценка. Ваш ярлык может стать пророчеством – ребенок постарается следовать этому. Удачнее будет такая фраза, обращенная к ребенку: «Это не похоже на тебя, обычно ты честен со мной». Не задавайте вопрос: «Ты, наверное, врешь?» Лучше спросите ребенка: «Неужели это правда?»