Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Пресекайте разногласия между детьми
Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.
Учите детей играть дружно
Каждый ребенок – любимчик. Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом.
ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ
Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.
Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.
На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.
Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.
Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.
Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.
Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.
Родителям так просто завести себе любимчиков; фокус в том, чтобы любимчиками были все дети «поровну». В этой книге я постоянно говорю о Маттью, возможно потому, что мы столько всего делаем вместе: мы вместе играем в бейсбол, у нас общий бойскаутский опыт, да и просто мы давно обретаемся под одной крышей, не говоря уже о поре его младенчества. Думаю, я знаю его лучше, чем других моих детей. У некоторых детей с родителями лучше выстраивается обратная связь. И потом, характер характеру рознь: один больше подходит для круга семьи, другой – меньше. Поэтому совет «Не заводите любимчиков» вообще-то невыполним. Вероятно, реальнее будет политика равных возможностей, предоставляемых родителями детям, стремящимся в любимчики. На этом пути вы, во-первых, должны убедиться в своей способности проявлять особую благосклонность. Попробуйте составить перечень того, что вам больше всего нравится и больше всего не нравится в каждом вашем ребенке. То, что нам меньше всего нравится в нашем ребенке, часто мы меньше всего прощаем себе самим.
Если в вашем перечне наблюдается перекос в одну либо в другую сторону, у вас, вероятно, имеются проблемы. Покопайтесь в душе и признайтесь себе: эти ваши пристрастия наверняка проявляются в вашем отношении к ребенку. Возможно, вам следует выделить неповторимые свойства каждого из ваших детей и развивать их.
Избегайте сравнений. Помните, детей постоянно подвергают сравнению. Большую часть своей ребячьей жизни они проведут, получая оценку того, что они делают: школьные баллы, очередность для удара по мячу в бейсбольной команде, соревнования, игры, которые они сами себе устраивают… Возможно, родной дом – единственное «учреждение», где ребенка ценят таким, какой он есть, – вне всяких сравнений. А потому избегайте замечаний, вроде таких: «Почему ты не можешь приходить вовремя, как твой брат?» «Твоя сестра получает прекрасные отметки. Ты что же – не учишь уроки?» Еще хуже высказывания вроде такого: «Ты ничуть не лучше своей сестры». Слыша подобные замечания, ребенок не полюбит сильнее своих братьев или сестер, но, скорее, будет возмущаться ими. Сосредотачивайтесь на поведении ребенка, с которым вы разговариваете. Не приводите братьев, сестер ему в пример. Возможно, ребенок решит, что он сможет догнать их, или же намеренно не станет делать никаких попыток сравняться с ними. В любом случае вы – в проигрыше. Устанавливайте планку для каждого ребенка в соответствии с его темпераментом и способностями и учите его быть довольным собой – таким, какой он есть.
Не позволяйте детям хвастаться, рисоваться в вашем присутствии. «У меня отметки получше твоих!» «А у меня новый велосипед, ха-ха-ха!» Мы ясно внушили нашим детям, что зазнаваться у нас в доме запрещено.
Не надо уравнивать детей. Пусть все дети созданы равными, невозможно всегда относиться к ним одинаково. Желая предотвратить вражду между детьми, родители стараются делать для одного ребенка то же, что и для другого, – речь идет как о покупке пижам, так и о выборе колледжа. Многие родители просто одержимы стремлением абсолютно одинаково относиться к своим детям. Но дети не одинаковы, и вы не должны относиться к ним так, будто они одинаковы. Принимайте решения, отвечающие настоящему моменту, и не беспокойтесь об отдаленных последствиях того, что сегодня вы больше гладили по головке одного ребенка, чем другого. Ваша цель – равновесие семи дней, составляющих неделю, не заостряйте внимания на идеальном равновесии одного дня. «Почему Джимми купили новые ботинки, а мне нет?» – пристает к вам Томми. «Потому что его ботинки износились, а тебе купили новые в прошлом месяце». Не позволяйте Джимми хвастать своей обновкой перед Томми. К детям нужен индивидуальный подход, а не одинаковое отношение.
Дети обладают врожденным чувством справедливости, интуитивно ощущают, что, по их мнению, справедливо. Между двумя нашими первыми детьми, Джимом и Бобом, была разница в два года. Младший, Боб, как только он подрос настолько, что мог сравнивать себя с братом, стал требовать равных с братом возможностей. Его дежурным комментарием стал такой: «Несправедливо». Когда Джим первым женился, Боб произнес на свадьбе – с этого шутливого комментария начиналась свадебная кинолента – свое знаменитое «несправедливо». (Боб не остановился в борьбе за справедливость и подарил нам первого внука – наконец-то он что-то сделал первым!) Некоторые дети рождаются будто для того, чтобы считать очки. Если вы присоединитесь к ним, вы свихнетесь. Однажды за обедом двое таких счетчиков считали горошины в своих тарелках, чтобы убедиться, что ни один не обделен. После этого мы предоставили им возможность самим накладывать себе пищу в тарелки. Если им хотелось предаваться такому нелепому занятию, это был их выбор. Когда мы вместе едим пирог, один наш ребенок режет его на куски, а другой первым выбирает себе кусок. Насколько это в ваших силах, старайтесь делить домашние обязанности поровну между детьми, с учетом их возраста и умения. Будьте справедливы по возможности, но не сходите с ума. Помните, вы готовите детей к жизни, а жизнь не обходится с людьми справедливо, не относится к ним одинаково.
Будьте готовы объяснить детям, почему равенство не означает одинаковости. «Папа, почему я должен ложиться в девять часов, а Эрин ложится в десять?» «Потому что тебе нужно больше спать». Младшие дети, кажется, не настроены ворчать, если старшие пользуются большими правами, от чего младшие выигрывают. Наша двенадцатилетняя Эрин не выражает недовольства тем, что наша шестнадцатилетняя Хейден водит машину, ведь Хейден теперь может быть ее шофером. Объясните детям, что, становясь старше, они получают разнообразные права, а вместе с правами возрастает их ответственность. Дети могут с нетерпением ждать, когда же они повзрослеют.
Ваше стремление уделять детям одинаковое количество времени – почти тщетное стремление. Да, каждому ребенку необходимо какое-то время проводить с родителями, однако все кончается тем, что родители проводят больше времени с младшими детьми. Иногда групповая терапия решает проблему равного распределения времени между детьми. Если бы мы уделяли равное время каждому ребенку в нашей семье, читая историю на сон грядущий, мы бы проводили за чтением всю ночь. Старшие дети скоро усваивают, что младшим требуется больше родительского времени и изобретательности, чтобы те могли заснуть. Если старшим хочется равной «порции» вашего времени, пусть присоединяются к семейному чтению вечерней сказки. Нередко все наши ребятишки собираются вокруг кровати нашего трехлетнего чада, которому мы читаем сказку перед сном.
Верните ребенка шуткой к реальности. «Я тоже хочу быть маленьким ребеночком», – заявила четырехлетняя Триша. «Хорошо, – включилась в игру мама. – Сегодня ты можешь быть малюткой. Чем бы тебе хотелось заняться?» – «Мне бы хотелось, чтобы ты дала мне бутылочку». Мама дала девчушке бутылочку (с молочной смесью, не с соком!) «Фу, бяка». – «Во что бы ты хотела поиграть?» – «Я бы хотела покататься на велосипеде». – «Младенцы не катаются на велосипеде». – «А можно мне бутерброд с желе и ореховой пастой?» – «Младенцы не едят бутерброды с желе и ореховой пастой. Они едят только свою пищу, для младенцев». В конце концов Триша передумала быть маленьким ребеночком и сказала: «Лучше я пойду на улицу и покатаюсь на моем трехколесном велосипеде».