Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Сирс Марта

Устраивайте игры. Играйте в игру «Поделимся папой». Посадив двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего на другое, приучайте детей делить между собой дорогого им человека. Ребенок даже в два года может играть в игру «Поделись своими сокровищами». Дайте ребенку несколько цветков, печеньиц, кубиков или игрушек, а затем попросите его поделиться со всеми, кто есть в комнате: «Дай один цветок старшему брату. Дай один цветок папе…» Таким образом вы внушаете ребенку, что делиться – это норма жизни и способ доставлять окружающим радость. Вот что говорит Марта: «Однажды Лорен нашла у меня в сумочке шоколадку. С удовольствием съела ее и показала мне вторую шоколадку, найденную ею. Я сказала ей, что вторая предназначена Стивену и Маттью – пополам, а также попросила Лорен пойти и отдать ее им. Боялась, что девчушка съест и вторую по дороге, но не пошла за ней, чтобы убедиться в «неизбежном». Позже Билл описал эту забавную сцену: подойдя, девочка с серьезным видом протянула половину шоколадки Стивену и половину Маттью.

Когда стоит вмешаться. Хотя мы и не требуем от ходунков, чтобы они делились чем-то, мы не упускаем ни единой возможности приучить их пользоваться чем-то по очереди. Научите ребенка тому, как просить друзей. Например: «Когда Кэтрин покатается на машине, ты тоже сможешь покататься. Спроси у нее, когда она закончит кататься». Или: «Протяни руку и подожди: она даст тебе куклу, когда сможет». Началась ссора из-за игрушек? Порой будет мудро с вашей стороны не спешить и не вмешиваться. Дайте детям время самим разобраться между собой. Стойте на «боковой линии» и наблюдайте за схваткой. Если дело обретает желательное направление, то есть дети на пути к решению конфликта, оставайтесь сторонним наблюдателем. Если ситуация обострилась, вмешайтесь. Опыт самообучения – без поддержки воспитателей либо при их минимальной поддержке – вещь «длительного пользования».

Распределение времени. Пользуйтесь таймером – это поможет вам судить ссоры из-за игрушек. Джонни и Джимми не могут поделить игрушку. Вмешайтесь и попросите обоих мальчиков назвать число: тот, который назовет число, наиболее близкое к задуманному вами, получит игрушку первым. Теперь ставьте таймер. Две минуты – подходящий срок для малышей. Детей постарше можно попросить подождать дольше. Когда таймер дает сигнал, игрушка переходит в руки другого ребенка на тот же срок (впрочем, ребенок уже, возможно, забыл, что ему хотелось поиграть ею). Малыши согласятся на ваш план, если вы объясните им его живо и просто. Включите их в игровой цикл, начиная со старшего ребенка или наиболее готового к содействию. Например, игрушка находилась у Стивена две минуты. Сигнал таймера. Берите игрушку у Стивена и передавайте Лорен, заверяя Стивена, что его очередь вновь подойдет, когда прозвучит сигнал таймера. Возможно, потребуется несколько циклов, прежде чем ребенок сам передаст игрушку, улыбаясь при этом, потому что он знает, что получит ее назад. Одна семья из нашей клиентуры, применяющая таймер, рассказывала нам, что идея с таймером у них настолько хорошо была принята, что старший ребенок привык бежать к матери с возгласом: «Мам, ставь таймер. Сьюзи не хочет делиться со мной!» Таймеры, внешний и внутренний, помогают детям усвоить ценные уроки жизни: как соблюдать очередь и как терпеливо ждать возможности удовлетворить свои желания.

Если прием с распределением времени не приносит результатов, устройте тайм-аут для игрушки. Уберите ее на полку и объясните детям, что игрушка останется там, пока они не научатся делиться ею. Возможно, дети будут дуться на вас и друг на друга из-за того, что игрушка недосягаема для них, но рано или поздно их осенит, что лучше делиться игрушкой, чем лишиться ее совсем. Дети научатся взаимодействию: это будет для каждого победой.

ВОСПИТАНИЕ СОВЕСТИ

Согласно житейским наблюдениям, у ребенка не формируется совесть до «разумного возраста» – примерно до семи лет. И однако вы начинаете воспитывать кроху-совесть уже у новорожденного. Наблюдая в ранние годы за тем, как родители, служащие ему образцами, живут и тысячи раз совершают выбор, ребенок накапливает большой массив «нормальных поведенческих реакций» в своем «запоминающем устройстве», то есть обзаводится неким кодексом, которым он будет руководствоваться в своих действиях. Когда эти внутренние нормы становятся у ребенка частью его развивающегося «я», он испытывает беспокойство, отклоняясь от них в своем поведении.

Между семью и десятью годами у ребенка происходит важнейший рывок в моральном развитии: он обретает способность судить о том, хорошим или плохим является какое-то действие, но не потому, что прислушивается к словам родителей или боится наказания, а потому, что он сам уже достаточно знает. Это и есть пробуждение настоящей совести. Ребенок усвоил ваши ценности (процесс интернализации), сделал их своими и теперь уже самостоятельно подбирает другие. Главное для воспитания совести – это с раннего возраста предоставить растущему ребенку возможность наблюдать правильный выбор, и тогда такой выбор станет настолько неотделим от его личности, что, неизбежно попадая в обстоятельства, толкающие к неправильному выбору, ребенок будет испытывать беспокойство.

Совесть у ребенка до девяти-десяти лет еще незрелая, однако она уже заложена у новорожденного. Ребенок, который достигает «совестливого» возраста, не имея внутреннего свода норм, оказывается в трудном положении. Подобно садоводу, который слишком долго выжидал подходящего времени для посадки садовых культур, родители, внедряющие в ум уже подросшего ребенка здоровые понятия, обнаруживают, что те пускают корни, однако не столь глубоко, как это было бы, не прогляди «садоводы» нужный момент.

Начиная с шести-семи лет или тогда, когда, как вам кажется, ребенок уже способен понять ваши слова, объясняйте ему, что такое совесть. Испробуйте «принцип Буратино», как мы это называем. Скажите ребенку: «У тебя два внутренних голоса: один голос наставляет: «Поступай хорошо»; другой голос подбивает: «Поступай плохо». Иногда легче услышать голос, побуждающий к плохому. Он даже может показаться более соблазнительным, но, когда ты предпочтешь прислушаться к нему, ты поймешь, что сделал плохой выбор. На душе у тебя будет нехорошо. Прислушивайся к голосу, который побуждает тебя поступать хорошо. Этот голос сделает тебя счастливым».

К шести годам у Маттью начала пробуждаться совесть. Если я ловил его на том, что он пытается солгать, он смотрел мне в глаза и тут же отказывался от своего намерения. Когда наши взгляды встречались, он расплывался в улыбке (и я тоже улыбался), он как бы пояснял: «Нет, папа, на самом деле это не так». По виду Маттью я понимал, что он чувствовал: ложь разрушит наше взаимное доверие, нашу связь. Трюизм «Не умею лгать» психологически верен в случае с Маттью. Он запрограммирован на правдивость и доверие. Всякое отклонение от его внутреннего кодекса причиняет ему беспокойство и лишает его чувства благополучия.

Разрабатывайте план. Если ваш ребенок не любит делиться своими игрушками и к нему приходит его товарищ поиграть, просите родителей ребенка, чтобы он приходил со своими игрушками. Ребятишкам трудно устоять перед новыми для них игрушками. Вскоре ваш ребенок поймет, что он должен поделиться своими игрушками, чтобы добраться до игрушек товарища. Или же, приходя с вашим ребенком, который уже делится игрушками, в гости к тому, который не делится, берите с собой игрушки. У некоторых детей в очень раннем возрасте появляется чувство справедливости. Один из наших сыновей не захотел идти в гости к сыну знакомых, потому что «он жадный». Мы не упустили этот поучительный момент. «Ведь тебе приятно, что ты любишь делиться? – спросили мы. – Наверняка ребятишкам нравится приходить к тебе играть».

Защищайте интересы вашего ребенка. Если ваш ребенок не выпускает из рук свои сокровища, уважайте его привязанность к ним, но при этом продолжайте учить его великодушию. Вполне естественно, что ребенок не будет отпускать от себя одни игрушки и будет делиться другими. Оберегайте ценную для него игрушку. Возьмите ее «под охрану» или спрячьте, если другой ребенок пытается отнять ее у владельца. Да, вы станете объектом недовольства и того и другого. Облегчайте вашему ребенку усвоение привычки делиться игрушками. Прежде чем начнется игра, помогите ребенку отобрать игрушки, которыми он сможет поделиться с друзьями, и те, которые он хотел бы убрать и приберечь для себя. Вы можете выступить в роли судьи: «Это игрушка, которой Сьюзи дорожит как подарком на день рождения; поиграйте вот этими другими игрушками, потом она сможет поделиться с вами любимой». Уважайте право собственности. Чем больше семья, тем настоятельнее потребность найти равновесие между уважением права собственности и привитием привычки делиться чем-то. Подчеркните разницу: «Эта игрушка – Колин… а эта принадлежит у нас всем». И, конечно же, поощряйте обмен. Дети быстро усваивают представление о семейных игрушках, таких, как стереосистема, которой пользуются совместно. Мать большой семьи, в которой было четверо детей примерно одного возраста, придерживалась в своем доме определенной политики. Получавший подарки мог наслаждаться ими один день, а затем они переходили в совместное пользование – в общий «фонд» игрушек. Отдельные игрушки, требовавшие особой заботы владельца, хранились в его комнате.

Предоставляйте детям случай поделиться чем-то. Для того чтобы побудить четырехлетнего Бенджамина поделиться, Джанет вручила ему весь пирог с просьбой: «Дай, пожалуйста, пирога и маленькой Робин». Бенджамин отломил кусок пирога и отдал ей. Это был полезный опыт для Бенджамина; двухлетняя Робин на его примере тоже узнала, что такое делиться. Вы можете научить ваших младших детей делиться чем-то, привлекая ваших старших детей послужить образцом для подражания. В нашем примере оба, и обучающий и обучаемая, усвоили урок щедрости; Джанет испустила вздох облегчения, когда Бенджамин вышел из испытания с честью – повел себя как надо.

18

Воспитание здоровой сексуальности

То, как дети приучаются относиться к людям противоположного пола и как дети воспринимают свою половою принадлежность, – важные составные детского представления о себе, а значит, это важные моменты воспитания. Мы предпочитаем говорить о «воспитании здоровой сексуальности», а не о «сексуальном обучении». В школах дети – к пользе для них или во вред им – получают сексуальное «образование», дома они видят примеры поведения, свойственного обоим полам. Речь идет не только о приобретении сведений о половой жизни, но и о линии поведения, присущей, с одной стороны, мужчинам, с другой – женщинам. Для того чтобы помочь ребенку правильно развиваться в половом отношении, вы должны подготовить его/ее к будущим физическим изменениям и к эмоциям, сопровождающим эти изменения. Вашему ребенку также необходимо узнать о сексуальной стороне здоровых отношений мужчины и женщины.

Многих родителей смущает необходимость рассказывать детям о сексе. Они испытывают неловкость, говоря о сексе, и беспокоятся о том, как дети поймут их. Родителям не хочется вселять в детей тревогу, приводить их в замешательство. Наилучшая форма обучения – не лекции и не ответы на вопросы, а пример. Факты всегда можно разъяснить; намного труднее сформировать линию поведения.

Сексуальность начинается с прикосновения. «Когда надо начинать половое просвещение ребенка?» – спрашивают родители. «С момента рождения», – отвечаю я. Во взаимоотношениях с ребенком вы опираетесь в основном на воздействие через органы чувств. Наиболее раннее воздействие – прикосновение. Ребенок с момента рождения узнает о том, как ваша семья расценивает прикосновение. Младенцу приятны тактильные ощущения: он любит прикасаться к вам, любит, когда к нему прикасаются. Лаская пальцами личико младенца, массируя его тельце, устанавливая зрительный контакт, прижимая ребенка к груди, держа его на руках, вы формируете у него раннее представление о теле как о благе. Соприкосновение – это хорошо. Символ родительской привязанности с упором на прикосновение будет понятен для ребенка: спокойно, без боязни прикасайся и давай прикасаться к себе. Ребенок узнает, что прикосновение – это один из способов проявить любовь друг к другу. Отдавая должное своей потребности испытывать чье-то прикосновение, ребенок приучается ощущать себя нормальной личностью. И таким образом зарождается здоровое самоощущение у ребенка, удовлетворенность быть «им» или «ею».

ПОЛ И САМООЦЕНКА

Между представлением человека о самом себе с точки зрения половой принадлежности и самооценкой существует тесная связь. Низкая самооценка, вероятно, обернется осложнениями в половом поведении; проблемы сексуального характера, скорее всего, снизят самооценку. Девочка должна радоваться тому, что она девочка, мальчик должен быть доволен тем, что он мальчик. Внушите своим детям, что вы счастливы иметь их, каков бы ни был их пол. У детей, чей пол смущает их или вызывает их недовольство, выше вероятность стать взрослыми с нездоровым половым самосознанием. И это почти неизбежно в том случае, если ребенок понимает, что родители хотели бы ребенка другого пола. Осмотрительнее выбирайте прозвище ребенку, ведь оно может отражать подобное «недовольство» им. Мы знаем женщину, которая подозревает, что ее отец был разочарован тем, что у него родилась девочка. Он называл ее Буч, а ее младшую сестру – Чак [12] .

12

Английское butch означает «мужик в юбке», «мужеподобная женщина»; Чак – уменьшительное от мужского имени Чарлз. (Прим. перев.)