Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Привязанность как родительский подход к ребенку с особыми потребностями. Ребенок с особыми потребностями может выявить все лучшее и все худшее, что есть в семье. Дэвид, малыш с синдромом Дауна, родился в семье чуткой и заботливой. Сразу же после рождения Дэвида я беседовал с его родителями и его шестилетней сестрой Эми о том, как им жить и жить счастливо вместе с особым ребенком. Прежде всего семья должна была справиться с «нормальной» реакцией – «почему это случилось именно с нами» – и подняться до уровня, характеризуемого программной фразой: «Итак, что мы предпринимаем». Затем я объяснил родителям понятие об уровне потребностей: каждый ребенок рождается со своим уровнем потребностей, и каждой семье свойствен свой уровень отзывчивости, то есть умение отдавать. Проявляя родительскую привязанность к Дэвиду, установив с ним связь,
Я указал им на возможные ловушки. Предупредил, чтобы они не отождествляли Дэвида со своей «программой» действий, то есть с неким проектом. Посоветовал вступить в группу поддержки, учиться на реальном опыте у родителей, которые счастливо растят детей с синдромом Дауна. А кроме всего прочего, помните о своей уязвимости, сказал я им: любовь к ребенку пробуждает у вас неодолимое желание направить все 100 % энергии семьи на помощь Дэвиду. Но тогда ничего не остается для других в семье. Больше всего Дэвид нуждается в поддержке надежной и гармоничной семьи.
Было также важно подключить к этим беседам старшего ребенка. Я указал Эми на то, что она, наверное, почувствует себя несколько обделенной родительским вниманием, потому что родители будут отдавать много сил Дэвиду. Ей, вероятно, покажется, что папа и мама будут отдавать даже то, что раньше предназначалось ей, тем более что она была единственным ребенком в семье. Но это совсем не значит, сказал я ей, что родители любят ее меньше. Родителям же следовало позаботиться о том, чтобы Эми не ощущала себя ущемленной. Они привлекли девочку к уходу за Дэвидом, но также уделяли ей особое внимание, вне связи с младенцем. Мальчик расцветал, и взаимоотношения всей семьи заметно укрепились. Брак родителей стал прочнее, а Эми сделалась очень отзывчивым ребенком, что проявилось в отношениях с окружающими уже вне дома.
Одно из наиболее сочувственных и точных описаний успешного взаимодействия с детьми, у которых синдром Дауна, да и вообще со всеми детьми, у которых особые потребности, принадлежит Эмили Перл Кингсли.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОЛЛАНДИЮ!
Меня часто просят описать опыт воспитания ребенка с какими-то нарушениями, чтобы люди, не знакомые с таким явлением, смогли понять это, представить себе ситуацию. А это вот что такое.
Когда вы ждете ребенка, это похоже на планирование какого-нибудь сказочного путешествия в отпускное время, например в Италию. Вы покупаете кучу проспектов и строите дивные планы. Колизей, Давид Микеланд-жело, венецианские гондолы. Возможно, вы выучите несколько обиходных выражений на итальянском. Это захватывающе.
Несколько месяцев вы предвкушаете этот день, и вот наконец он настал. Вы укладываете вещи и отправляетесь. Через несколько часов самолет совершает посадку. В салон входит стюардесса и объявляет: «Добро пожаловать в Голландию!»
«Голландия?! – восклицаете вы. – Что это значит – Голландия? Я оформляла поездку в Италию! Я должна быть в Италии. Я всю жизнь мечтала побывать в Италии».
Но самолет сменил маршрут. Посадка произведена в Голландии, и вы должны остаться там.
Хорошо, что вас не высадили в каком-нибудь ужасном, отвратительном, грязном месте, где свирепствуют голод, чума и прочие эпидемии. Всего лишь другая страна.
Поэтому вам надо выйти и купить иные путеводители. И выучить новый язык. Вы повстречаете совершенно новых для вас людей, с которыми никогда не сталкивались.
Всего лишь другая страна. В ней ритм жизни помедленнее, чем в Италии, она не такая яркая, как Италия. Но, пробыв там какое-то время и переведя дыхание, вы осматриваетесь и начинаете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы, в Голландии есть тюльпаны, в Голландии есть даже Рембрандт.
Однако все, кого вы знаете, только и делают, что едут в Италию и возвращаются из Италии, а еще хвастаются тем, как замечательно они провели там время. Вы же остаток жизни будете повторять: «Да, именно туда я должна была попасть. Там я планировала побывать».
Эта боль никогда-никогда не пройдет, потому что утрата той мечты – очень значительное разочарование.
Но если вы до конца жизни будете скорбеть о том, что вы не попали в Италию, вы, наверное, не сумеете насладиться очень своеобразными и очень приятными чертами Голландии.
Советы
Принципы воспитания, описанные на страницах этой книги, относятся и к детям с особыми потребностями. Просто применяйте их особым способом. Учтите следующие моменты:
Дети с особыми потребностями нуждаются в структурировании окружающего пространства, которое бы соответствовало их развитию, а не биологическому возрасту. Смотрите на ребенка и не считайте его годы. Старайтесь проникнуть в его ум.
Остерегайтесь синдрома чрезмерной привязанности. Это когда вся ваша жизнь замкнута на вашем особом ребенке. Да, это вроде естественно, но это ситуация обоюдного проигрыша. Вы утрачиваете радость материнства или отцовства и свою способность к гибкости. В итоге вы либо впадете в отчаяние, либо надорветесь.
Воспринимайте поведение как сигнал какой-то потребности. Все, что дети делают, говорит о неких их потребностях. И это особенно верно, если у вас особый ребенок. Страдающая аутизмом десятилетняя Шэрон обучалась в классе с нормальными детьми и привыкла щипать своих одноклассников. Вместо того чтобы бить ее по рукам и пресечь такое поведение, мудрая учительница нашла другое решение, потому что догадалась, что для девочки это был способ общения. Щипки Шэрон делали ее неприятной, но заметной личностью в классе. Учительница воспользовалась принципом заместительного поведения, с тем чтобы направить «энергию» щипков в полезное русло, при этом потребность в общении у девочки удовлетворялась. Шэрон было поручено раздавать одноклассникам бумагу для письменных работ. Вместо того чтобы щипать каждого, Шэрон могла вручить каждому лист бумаги, и каждый (по просьбе учительницы) благодарил Шэрон.
Цените самого ребенка, не сосредотачивайтесь на его нарушении. Проявляйте привязанность настолько, насколько это в ваших силах. Чувство, что родители любят и ценят его, помогает ребенку справляться, несмотря на отсутствие какой-то способности.
Помогите ребенку выработать в себе чувство ответственности. Это так естественно – поспешить на помощь отстающему в развитии ребенку и сделать что-то за него… Но принцип «дайте удочку вместо рыбы» вдвойне верен в случае с особыми детьми. Наделяя ребенка ответственностью, вы позволяете ему ощутить вкус успеха, чему сопутствует чувство достоинства и рост самооценки.
Предоставляйте ребенку выбор. (Исходя из того, что любой вариант приемлем для вас.) Вначале вы можете руководить выбором ребенка, но уже одна возможность выбора способствует развитию у ребенка чувства своей значимости. Предлагайте выбор на доступном ребенку языке, что может включать использование картинок, указание на предметы, а также подкрепление ваших речевых требований (возможно, недопонятых ребенком) визуальными средствами. Чем упорнее вы будете прибегать к этой практике, тем больше узнаете о способностях вашего ребенка, его предпочтениях и умении воспринимать речь на каждой из ступени развития.
Как и со всеми детьми, ваша родительская задача – вооружить особого ребенка инструментами самоконтроля, с тем чтобы он смог со временем правильно вести себя. Мы не говорим Стивену: «Перестань пинать сестренку». Мы говорим: «Стивен, управляй своими ногами».
Воспитание застенчивого ребенка
На многих детей навешивают ярлык «застенчивый». Если вы разберетесь в том, что в действительности означает понятие «застенчивость», вы, возможно, решите, что ничего плохого в этом свойстве нет. Застенчивость может быть как полезной ребенку, так и мешать ему: все зависит от того, как относиться к ней.
Когда застенчивость ребенку на пользу. Застенчивость – это свойство характера, а не недостаток. Некоторые самые лучшие люди из числа моих знакомых застенчивы. Они умеют внимательно слушать и выделяются тем, что, не проронив ни слова, доставляют удовольствие своим присутствием. Именно застенчивостью привлекла меня Марта. Мы познакомились на студенческой вечеринке, когда я учился на последнем курсе в медицинском. Она стояла в центре шумливой группы студентов, моих земляков. Все говорили, кроме нее. Она слушала и встречалась взглядом с каждым из говоривших. Улыбалась. Ее молчаливое присутствие нельзя было не заметить. Она не была общительной в обычном смысле этого слова, однако всем экстравертам вокруг нее дышалось легко. Я подумал: «Какой приятный в компании человек». В ней не было ничего бросающегося в глаза. Ее мимика и жесты, ее легкая манера поведения – все внушало, что это человек, с которым находиться рядом комфортно. Я позвонил ей на другой же день, а остальное – красивая история любви.