Война претендентов
Шрифт:
— Вы что, хотите сказать, что мексиканцы осмелились на такое, потому что считают нас без ваших людей беззащитными? Но вы забываете о нашем ядерном оружии!
— Мы действительно воспользуемся ядерным оружием? — недоверчиво спросил Смит.
— Конечно. Впрочем, это крайняя мера. Страшно даже представить, что произойдет, если в Гольфстрим попадет радиоактивная пыль.
— Вот именно! А если Мексика или любое другое государство переманит к себе мастеров Синанджу, вы можете внезапно умереть во сне вполне естественной смертью. Никто даже и не заподозрит, что вас убили.
— Я прекрасно все понимаю, а что делать? Бюджет и так трещит по швам!
— Но эти деньги просто необходимо найти!
— Хорошо, я перезвоню вам позже. — Президент повесил трубку.
Осторожно спрыгнув с кровати, он в одних носках неслышно пересек комнату и тихонько потянул входную дверь на себя. В комнату чуть не упала Первая леди, подслушивавшая под дверью.
— Из-за тебя, — сурово произнес Президент, — мы потеряли самых надежных защитников!
— Не понимаю, о чем ты, — пробормотала, смутившись, Первая леди с покрасневшими от стыда и гнева щеками. Тут в голову Президенту пришла замечательная идея.
— Сейчас я тебя накажу. — Он прямо-таки задыхался от ярости.
— За что?
— Да вот за это самое!
Внезапно обхватив жену за талию, он потащил ее к кровати.
— Только не сейчас! Сейчас не время! — запротестовала Первая леди.
— Я вовсе не это собираюсь делать! — рявкнул Президент, резко сел на кровать и перекинул жену через колено. А потом принялся шлепать ее по заду, приговаривая: — Нечего лезть не в свои дела! Никогда не лезь не в свои дела, черт бы тебя побрал!
Глава 16
Римо вернулся домой уже заполночь. Сунув сотню долларов таксисту на чай, он направился было к входной двери, но на крыльце наткнулся на пьяницу, все еще сжимавшего в руке бутылку водки.
— Вот здорово! — пробормотал Римо. — Только этого мне не хватало!
Бедолага был пьян в стельку, впрочем, когда Римо одной рукой схватил его за шиворот, а другой отобрал бутылку, он зашевелился. И приветственно подняв руку, пробормотал по-русски:
— До свидания...
— И тебе того же, дружище, — отозвался Римо, не разобрав ни слова.
— Америка хорошо, — на плохом английском пробормотал пьяница.
— Да, отличная страна. Надеюсь, на сей раз я поживу тут с месячишко, — откликнулся Римо.
Обхватив безвольное тело, он оттащил беднягу на улицу и бросил у кустов. Район обычно патрулировали полицейские машины; они наверняка подберут несчастного, отвезут в полицейский участок, и там-то он уж проспится.
— Я не клоун! — пробормотал пьяница.
— Ну, это как посмотреть, — возразил Римо, выливая остатки водки.
Тут он заметил на бутылке не совсем обычную этикетку. На ней был изображен какой-то отчаянный забияка, на голове у него красовалась кепка с черным козырьком, весьма смахивавшая на старомодную фуражку трамвайного кондуктора середины века. Римо с удивлением уставился на карман пальто пьянчужки — оттуда выглядывала точно такая же кепка! Бросив взгляд на его лицо, он отметил несомненное сходство с портретом на этикетке — такое же задиристое выражение, только размытое алкоголем. Из уголка рта стекала слюна.
— Это что, твоя собственная водка, что ли? — спросил Римо.
— Да, — пробормотал мужчина по-русски и тотчас повторил по-английски: — Да!
— Ну тогда ты не станешь жалеть об этой бутылке, когда протрезвеешь. — Римо зашвырнул бутылку в кусты и повернулся, чтобы уйти.
— Я не клоун! — упрямо бубнил пьяница. — Я превращу вашу страну в выжженную пустыню! Вот увидите! Мне никто не нужен!
— Ты мне тоже не нужен, — отозвался Римо.
— Мне не нужны телохранители! Не нужны советники! Не нужно никакого Синанджу!
Римо резко повернул назад, к пьянице.
— Ты сказал «Синанджу»?
— Я сказал «Синанджу». Но оно мне не нужно!
— Зачем тебе Синанджу?
— Оно мне не нужно!
— А если бы было нужно, то зачем?
— Чтобы завоевать весь мир, зачем же еще!
Римо опустился на корточки рядом с пьяницей и развернул его так, чтобы на лицо падал свет уличных фонарей. Широкое и одутловатое, оно теперь показалось ему знакомым. Выудив из кустов бутылку из-под водки, Римо еще раз внимательно вгляделся в этикетку. И тут его осенило.
— Что это за язык? — спросил он.
— Английский, я прекрасно говорю по-английски, — с чудовищным акцентом произнес мужчина.
— Да нет, надпись на этикетке на каком языке?
— Вот невежа! Может, я и клоун, но ты жуткий невежа! Не знаешь русского языка! Когда я аннексирую США, тебя подвесят за большие пальцы рук и заставят целовать башмаки палача!
— Так ты?..
— Да. Именно! Теперь ты понял, с кем имеешь дело?
— Не помню имени, но ты — это он, точно!
— Жириновский, — пробормотал мужчина, стараясь говорить как можно отчетливее.
Русские буквы на этикетке, на взгляд Римо, во многом походили на латинские, только перевернутые задом наперед.
— Так какого черта ты тут делаешь? — удивился Римо.
— То же, что и везде... Меня снова выгнали пинком под зад... Все так любят Жириновского, что так и норовят выпихнуть его из страны. Из Польши выпихнули, из Сербии тоже, из Константинополя...
— Константинополя больше не существует.
— Вот завоюю весь мир и переименую Америку в Константинополь! А теперь отдай бутылку, если не хочешь нажить неприятности...