Шрифт:
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь – начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Александр Блок.
1912 год
Все
Предисловие или от Автора.
Честно говоря, задолбался я его придумывать. Всё какая-то фигня получалась. То слишком серо и безлико, то слишком пафосно и возвышенно. Потому к чёрту её…
Ограничусь лишь несколькими предупреждениями.
Во-первых, должен сказать, что фантастики здесь самый минимум. И она носит скорей декоративный характер. Большая же часть книги – суровая реальность обычной жизни обычного молодого парня. Так что, если Вам нравится, когда персонажи метают молнии из глаз и огненные шары из задниц, то Вам точно не сюда.
Ну и во вторых. В данном произведении присутствует ненормативная лексика, сцены сексуального характера, ряд спорных и далеко не толерантных суждений. Поэтому, если Вам меньше 18 лет или если Вы считаете неприемлемыми и оскорбительными подобные вещи, воздержитесь от прочтения данного текста.
Часть 1. Маргинал
Запись 1.1. Прелести жизни.
Итак, что, собственно, делать? Денег осталось тысяча рублей. Работы нет и не предвидится. Жена ушла с формулировкой “не могу жить с неудачником”. За квартиру надо заплатить через два дня.
Всё располагало к депрессии, только вот денег и компании для комфортного погружения в депрессию не было. А депрессировать в одиночестве, да ещё и на трезвую голову совсем ни куда не годится…
Потому я продолжил свое бездумное и бесцельное сидение на спинке лавки во дворике.
Что ещё можно отнести к заданным значениям?
Я закурил и задумался. Ммм, скажем, если взять за основу шесть базовых характеристик и десятибалльную шкалу для них, то что получится:
Интеллект 8
Сила 5
Выносливость 5
Ловкость 5
Удача 2
Харизма 5
Искренне верю, что я не польстил себе с первым параметром.
Ах да, забыл самое главное:
Имя: Андрей
Пол: Мужской
Раса: Человек
Дальше.
Из навыков:
Умение открывать пиво любыми подручными средствами
Умение пить пиво
Умение играть в компьютерные игры
Умение сидеть в Интернете
И….
Ммм….
В голову что-то ничего больше не приходило.
Да, не густо для 25 лэвила/года. Хреново прокачал я своего персонажа… Надо поставить грустный смайл, или плачущий?
Конечно, есть ещё диплом о высшем образовании, выданный мне провинциальным технологическим институтом, только вот к полезным навыкам отнести его как-то не получается. Он больше похож на слабенький артефакт, получаемый героем в самом начале игры за миссию обучения. Никаких реальных дивидендов он мне так и не принёс, потому как оказалось, что профессия инженера по Обработке Металлов Давлением не очень то и востребована. Ну она конечно нужна, и родной градообразующий завод с радостью примет молодого специалиста, только вот платить он готов за его работу от десяти до тринадцати тысяч рублей в месяц. Да, и забыл упомянуть, инженеров полный комплект, так что только рабочим. Но не стоит волноваться, есть большая вероятность, что лет через пять кто-нибудь
Ладно, с дипломом всё понятно. В инвентаре есть ещё зажигалка, пачка сигарет, проездной на метро и мобильник.
Вот собственно и всё.
Что теперь делать? Домой идти абсолютно не хотелось. Во-первых, интернет отключён за неуплату, а во-вторых, съехавшая женушка оставила мне полную раковину немытой посуды, кучу нестиранных (моих!) вещей и жуткий беспорядок по всей квартире. Вот ведь стерва, могла бы сначала посуду помыть, прибраться, а уж потом заявлять, что уходит от меня. Бесчувственная ведьма, даже не озаботилась тем, чтобы смягчить удар. А вдруг я бы с собой покончил? О чём она вообще думала? И за квартиру опять же не заплатила. Наверное, она специально подгадала. Ждала момента и чтоб в квартире полный бедлам, и чтоб рента за неё закончилась. Я замер, поражённый своей догадкой. Вот это да! Какое глубокое коварство, это же надо. Волна возмущения и праведного гнева захлестнули меня. Некоторое время я с азартом награждал свою бывшую различными нелестными эпитетами. Наконец мне это надоело
Что уж теперь. Я затянулся последний раз и пальцами запулил окурок в ближайшую лужу. Проследив за его полётом, поднялся со спинки лавки, и направился к ближайшему магазину. В конце концов, бутылка пива меня не разорит, а настроение поднять сможет.
Маневрируя между осенними лужами, я продолжил свои грустные размышления.
С тем, что работы не предвидится – это я, пожалуй, загнул. Работу найти не проблема, только вот скорей всего она будет такая же говённая, как и предыдущая, с которой я ушёл. То есть не совсем ушёл, конечно, но если бы я ей дорожил, я бы не стал в лицо называть клиента «тупорылой дурой» и меня бы не выгнали. Ну а чего они хотели? Меня бросила жена, я не выспался, а тут какая-то жирная баба выносит мне мозг за гарантию на дешёвский вентилятор. Кто бы выдержал? Я припомнил все события сегодняшнего утра.
Как только в дверь маленького магазинчика, торгующего бытовой техникой, в котором я работал продавцом-консультантом, ввалилась неопрятная баба, державшая в руках вентилятор, я сразу понял – будет скандал. Он состоялся бы в любом случае, ведь эта женщина о нём мечтала, она хотела его. Она всю ночь думала, как заявится в магазин и будет тут орать. Такой тип недовольных покупателей продавцы определяют на раз. Как правило, их достаток очень и очень средний, как, впрочем, и их образование. Они обделены деньгами, воспитанием и умом. Такие люди хотят за копейки купить супер классную вещь. Они идут в фирменный магазин, смотрят на цены, громко возмущаются, при этом говоря что-то типа: “совсем оборзели”, “нашли дураков” и, конечно, “развалили страну”, потом разворачиваются и уходят. И идут в другой магазин, не брэндовый. А там такой же продавец как я втюхивает им китайское говно, собранное в соседнем подвале теми же китайцами, уверяя, что оно ничем не хуже аналога известной марки. И они, эти люди, охотно в это верят. Выкладывают свои гроши, забирают товар и радостные идут домой. И все счастливы. Но не дай бог, если их приобретение внезапно сломается. Тогда они с восторгом и предвкушением идут в магазин и….
Обведя весь вмиг притихший магазин своими маленькими поросячьими глазками и остановившись на мне, она двинулась в мою строну с неотвратимостью носорога.
– Это вы продали мне этот вентилятор, – с ходу заорала она.
– Возможно.
– Возможно, да я вас запомнила!
– Рад, что у вас хорошая память, – не сдержался я.
– Он ещё и ёрничает! Ты мне говорил, что это супер надёжный вентилятор, – переходя на ты продолжила она, – а он сломался!
– Да, он надёжный, насколько это возможно для напольного вентилятора за пятьсот рублей.