Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят – сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его... ничего нет. Один бомж говорит:
– Наверное, холостым был... Даже кольца на пальце нет!!
Другой бомж:
– И шутить любил, гад!!!
Первый:
– С чего это ты решил?
Другой:
– Такие бутылки нигде не принимают!!!
Футбол на Руси изобрели в XII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по
Под вечер, возвращаясь с работы, заходит мужик в родной подъезд, только подниматься на свой этаж, как видит такую картину: восемь бугаев имеют соседа на лестничной площадке! Мужик думает: «Опаньки! Соседушка попал! Ох, не повезло мужику, наверное, за долги... или еще за что-нибудь... Мать, как они его! Жалко мужика-то! Помочь, что ли?... Ага, самому достанется, да и устал я с работы-то... Не буду лезть не в свое дело... Эх, жалко Ваську! Хороший сосед, всегда в долг дает, добрый, улыбчивый, обидится еще! Да и сам себе не прощу... Эх, была не была!!!» Взлетает на лестничную клетку, снимает штаны поворачивается задом и орет:
– А ну-ка, трое ко мне!!!
Сидят три наркомана на дне рождения. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну че, давайте что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Нарки согласились, раскурились, покайфовали... После дня рождения поймали такси, сели в него как договаривались и молча едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй ребята, вы что обкурились, что-ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место женщины, лучше положить ее на свое.
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
– Давай по сто грамм!
– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
– Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
– А теперь споем!
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
– Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все е...тся!
– Вовочка!!! Что это такое???
– Практические занятия.
– А почему Машенька у тебя х...й сосет?
– У доски отвечает.
– А почему Сидоров дрочит?
– У него самостоятельная работа.
– А Вася Петю в задницу имеет?
– А им один вариант попался.
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
– Ты что сегодня такой загадочный?
– Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть!
Ему:
– Так, а почему нос разбит?
Мужик:
– Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
– Ты че, дерево ведь виртуальное?
– Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
– Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
В два часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:
– Да, да...
Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки... Психолог, утомленно: