Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть трахается сама с собой!
В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля.
– Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему?
Потерпевший:
– Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Например?
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
– Та-а-ак, продолжайте.
– По длинному узкому коридору...
– Так-так.
– На бульдозере...
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать...
Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто-то выпивает, греется.
Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут из зала раздается сиплый крик:
– Да на х... ты ее душишь, ты ее лучше вые...
В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит – спектакль сорван. Второй день по городку разошелся слух о происшествии.
Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.
Третий
– Я сейчас кого-то вые...
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Да, конечно помню!
– Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя?
– Помню.
– А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
– Ну, что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй – в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – менты:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!
– Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
– Тебе, вообще-то, кровь идет...
Гороскоп на день.
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение, как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.