Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка – адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
– Эй, мужики, вы откуда будете?
– Мы?! Да мы даже из горла будем!
Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанах, и говоpит:
– Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои дyмают: «Нас много, чего он нам сделает». Чеpез час забегают еще два, без pyк и кpовью истекают:
– Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили: Нас много, спpавимся...»
Еще чеpез час забегают пять человек, все изуродованные, еле живые:
– Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
– Всем сосать.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит, оглядывается и говоpит:
– А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...
– Нет, Вась, сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.
– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен, он у нас внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита,
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Хозяин отвечает:
– Да так... Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит, за голову взявшись. Подходит к нему черт:
– Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наш понедельник, кури, сколько хочешь, а пил?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наш вторник, пей, сколько хочешь, а наркотики принимал?
– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
– Вот, тебе понравится наша среда, ширяйся, сколько хочешь, а в азартные игры играл?
– Да, но не увлекался, денег не очень много было.
– Вот, тебе понравится наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
– О, нет, я не по тем делам!
– Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклами. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:
– Эй, мужик, мужик, ты хоть номера запомнил!
На что бомж с диким смехом отвечает:
– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!
Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:
– До города не подвезете?
– Садись...
Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:
– А можно мне порулить немного?