Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:
– Мужик, ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются
– Где вы были столько времени?!
– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно... Я – депутат Государственной думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я – депутат Государственной думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я – депутат Государственной думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку и спросил:
– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
– Я уже много лет не пью.
– Ну, может, ты спустишь их в казино?
– Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
– Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?
– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
– Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, – удивленно спросил бомж.
– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Трое новых русских рассказывают, какие они крутые:
– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох..., я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.
– А у меня буквально в понедельник дом трехэтажный сожгли. А мне пох..., я пошел и у соседа перекупил четырехэтажный.
– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: «Ну, все Колян, давые...лся», и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... селедочно-луковый...
– Дура, я еще не одел!
Едет «запорожец» и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:
– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.
На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влезает. Тут один из пассажиров и говорит:
– А может его с нами вчера и не было?
Который не влез, отвечает:
– Ну да, не было, а кто вчера в машине на баяне играл?
– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.