Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Шрифт:
– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???
В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер
– Hу все, п...дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.
– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит:
– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тренер:
– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
– Да где ж она?
– Hа подошвах...
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой босс трахает свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
– Срочно, если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Начальник отдела:
– Через 10 минут!
Менеджер:
– Тогда развлечение.
Начальник отдела:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Мать говорит 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.
Дочка:
– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
В
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит три месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
– Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит, другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет...
– Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.
– Опять вы правы – езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался... ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый косарь.
– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
– Ага.
– И чего, придумать ничего не можешь?
– Не-а.
– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:
– А, простите, как ваше имя?
Cтудентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:
– Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:
– Пивка не желаете, юная леди?
Девушка в ужасе:
– Отстаньте, ради Бога!
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке: