Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых
Шрифт:
Ребенок: Я устал и не хочу делать уроки.
Взрослый(сочувствуя): Ты устал и не хочешь делать уроки.
Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий
Ребенок: Я не буду пить это лекарство (это не проблема, это решение проблемы).
Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь пить это лекарство. Что случилось?
Ребенок: У меня от него болит живот (Ага, вот и проблема, причем вполне обоснованная).
Взрослый(продолжая сочувствовать): У тебя от него болит живот.
Ребенок: Я не пойду с вами в кино (Это опять-таки решение проблемы, а не сама проблема).
Взрослый(проявляясочувствие): Ты не пойдешь с нами в кино. Что случилось?
Ребенок: Этот фильм для меня очень страшный (И это проблема, от которой не стоит отмахиваться).
Взрослый(продолжая сочувствовать): Ты боишься, что фильм для тебя очень страшный.
Ребенок: Я не буду делать домашнее задание.
Взрослый(проявляя сочувствие): Ты не будешь делать домашнее задание. Что случилось?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать): Оно для тебя слишком трудное.
Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: «Я хочу пиццу», наименее рискованным ответом будет такой: «Ты хочешь пиццу. Что случилось?». Но нередко в ответ на «Я хочу пиццу», взрослые отвечают: «Да ты, видать, голодный». Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка – наименее рискованный способ выражения сочувствия.
Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: «Что ты все время за мной повторяешь?», или заметить что-нибудь вроде: «Ты стал разговаривать, как тот психолог». Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: «Да, я тебя слышу». Обычно этого достаточно.
Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А. Дело в том, что, скорее всего, в жизни ему гораздо чаще приходилось сталкиваться с планом А, чем с планом Б, и оттого он поневоле ожидает от вас подвоха. Поэтому при первых попытках использовать план Б ребенок может по-прежнему выходить из себя, ведь предложение участвовать в совместном поиске решения проблем для него еще непривычно. Поэтому ему нужно подтверждение ваших добрых намерений. Но ребенок не знает, что такое план А, и ему бесполезно говорить: «Я не собираюсь использовать план А». Вместо этого следует сказать что-то вроде: «Я вовсе не говорю, что ты должен…» или «Я не сказал „нет“». Конечно, вы и «да» не сказали. Понимаете, сочувствие – это не «да» или «нет», это не согласие или несогласие. Это то, что просто
Ребенок: Я хочу пиццу.
Взрослый(проявляясочувствие): Ты хочешь пиццу. Что случилось?
Ребенок: Я хочу есть.
Взрослый(продолжая сочувствовать и давая подтверждение): Ты хочешь есть. Я вовсе не говорю, что тебе не надо есть пиццу.
Прежде, чем мы перейдем к следующему этапу, следует сделать одно замечание. Все вышеприведенные диалоги – это на самом деле примеры применения аварийного плана Б. Но поскольку взрывы легко предсказуемы, весьма вероятно, что у вашего ребенка уже возникали проблемы с приемом лекарств, это не первое трудное домашнее задание, с которым он сталкивается, и не первый фильм, который вызывает у него страх. При использовании упреждающего плана Б проявление сочувствия выглядело бы так:
Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.
Взрослый(сочувствуя и используя упреждающий план Б): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может оказаться что-нибудь страшное.
Взрослый(сочувствуя, используя упреждающий план Б и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый(продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?
Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.
Взрослый(продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и я заставляю тебя писать дома больше, чем в школе.
Выявление проблемы
На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. План Б – это единственный подход к проблемам или неудовлетворительным проявлениям, при котором в расчет принимаются побуждения обеих сторон. Если в расчет принимается только то, что заботит родителей, – значит, вы используете план А. Если в расчет принимается только то, что заботит ребенка, – значит, вы используете план В. Если в расчет принимается то, что заботит обе стороны, – значит, вы используете план Б.
Взрослые, как и дети, склонны начинать с решений, забывая сперва обозначить свои побуждения, или, иными словами, изложить причины, по которым они настаивают на том или ином требовании. Однако план Б умирает, не родившись, если обсуждение проблемы сразу начинается со столкновения двух решений. И, конечно же, когда взрослый выдает свое решение, дискуссия начинает резко смещаться от плана Б к плану А. Примеры: «Тебе придется пойти с нами, потому что я не могу отпустить твоего брата в кино одного», «Не хочешь делать домашнее задание? Лучше покончи с ним поскорее и не канючь!» или «Если ты не примешь лекарство, мы не пойдем на футбольную тренировку».
Почему взрослые предпочитают излагать готовые решения, вместо того, чтобы делиться своими побуждениями, т. е. пояснять причины своих требований? Потому, что они—достойные ученики собственных наставников! Для перехода на новые рельсы требуется некоторая практика. Вот примеры того, как это должно выглядеть (обратите внимание, все они являются продолжением упреждающего плана Б в вышеприведенных диалогах):
Взрослый(сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.