Я выбегаю в пять тридцать: история о том, как с помощью бега пережить потери, найти опору в себе и стать мамой
Шрифт:
Положила их на крышу машины, подняла руки вверх – потянулась к небу, согнулась, дотронулась до носков кроссовок, опять к небу, сделала два раза мельницу, по два выпада в разные стороны. «Как-то я не подготовилась, надо было где-то почитать про разминку. Сойдет на первый раз, я же не рекорды ставить приехала».
Опять осмотрелась – пусто. И холодно как-то даже в шапке и куртке. «Так, ну, давай ногами землю перебирать. А дышать через рот или через нос?» Через нос сопли начали вылетать, через рот – кашель пошел. Метров через тридцать я начала задыхаться. Захотелось сплюнуть мокроту. И сдохнуть. «Как я делала это в школе?!
Когда ногу отпустило, и я смогла встать, то вспомнила, что оставила ключи от машины на крыше. «Даже если б тут была толпа народу и я прям сейчас наблюдала бы, как какой-то хулиган эти ключи с крыши тащит, я бы не смогла ни крикнуть ему, ни добежать. Все, я кончилась. Девочка сдалась».
Через пару минут я дошла пешком до машины, достала сигареты и закурила, опершись спиной о водительскую дверь: «Не-е, слишком тяжело, слишком сложно. Бег – это не мое».
Взяла телефон и написала в «ЛЯМ»:
– Луна, а ты не хочешь сменить обстановку и рвануть куда-нибудь?
Глава 3. Я не в порядке
«Давай! Надо записать на видео начало. Скажите, как у вас настрой?» – включила я камеру на телефоне перед лицом Луны, сидящей на соседнем от меня кресле, ожидая от нее яркой фразы. Самолет уже набрал высоту, в иллюминаторе рассвело, бортпроводники предложили напитки. Мы с Луной чокнулись пластиковыми стаканчиками с водой, предвкушая веселый отпуск в отеле а-ля «можно-где-побольше-иностранцев». Случайным жестом руки моя, к слову, самая грациозная из всех подруга пролила мне на джинсы воду. Мы расхохотались на камеру: «Прекрасное доброе почти египетское утро. Я так счастлива, что немного обмочилась».
Луна никогда не была в Египте, но много поездила по Европе и хорошо знает соседний Израиль. Она ожидает от поездки пирамид, гробниц, Тутанхамонов, загара, красивого моря и курортного романа. Я в Египте была уже дважды и все это ей по списку уже наобещала, но пока мы ехали на трансфере, лицо Луны начало стекать в ее к слову шикарное декольте: по одну сторону – отели на отелях, по другую – заброшенные стройки и самая настоящая помойка, растянувшаяся на километры пустыни вдоль трассы. Мне стало неловко, будто я что-то утаила от подруги.
По дороге к отелю у меня начало першить в горле, а на заселении в номер я уже страдала от ломоты – сочетание мокрых джинсов и кондиционера в самолете сделало свое дело. В итоге мы не попали ни на одну из запланированных экскурсий, и четыре из шести дней я провалялась в кровати, страдая от температуры, смотря все сезоны «Секса в большом городе» и размышляя, где в этой жизни я повернула не туда.
На четвертый день температура упала. Приключений совсем не хотелось, но душа уже потребовала немного отпускного хмеля. Луна к вечеру принесла из бара шесть бутылочек пива, мы укутались в халаты, сели на балконе номера, закинули ноги на перила и включили песни девяностых.
– Ты счастлива? – спросила я у Луны.
– Ну, конкретно в эти дни – не очень. Не так я представляла нашу поездку. Но перманентно – да. Ну, то есть иногда мне грустно, но глобально не выпадаю из состояния кайфа от того, что делаю и что окружает. Почему спрашиваешь?
– Ну, вот у тебя нет сейчас мужчины…
– Его наличие или отсутствие не определяет, кто я и уровень моего счастья. Подумай, я, да и ты тоже, успешна в других, важных для нас сферах. Ты же сейчас там, где мечтала быть – независимая, самодостаточная! Помнишь, как плакала после развода, что ты никто, нигде и никак… Какой путь ты прошла с тех пор!
– Прошла. И хочу идти дальше. Вопрос с карьерой, деньгами, самореализацией закрыт. Я больше не окажусь в зависимом положении. Поэтому уже хочется быть не просто самодостаточной, но и любимой. Торопиться к кому-то с работы. Но все как-то не выходит. То тот не так, то этот. Уже не знаю, что и делать.
– Тогда просто делай что-то хорошее. Для себя.
– Надоело для себя. В моем возрасте у мамы уже была семья, двое детей. И карьера! А я как пустоцвет.
– Не понимаю, куда ты торопишься?
– Не знаю. У нас в семье так было принято: счастливая жизнь – это когда муж, жена, дети. А почему ты не торопишься?
Мы одновременно потянулись к сигаретам и задумались каждая о своем. Я подумала, что могла бы сейчас ужин семье готовить, а не на балконе с подругой пиво пить. Только курить бы бросить. Выдох. «И пить». Глоток. «Надо вообще как-то взять себя в руки». Затяжка. Выдох, несколько глотков. Песня переключилась на «Насин кампеарс» Шенед о Коннер, и отвратительно подкатило ощущение пропасти. «Господи, какая же я неудачница. Так хочется быть счастливой».
Три года назад в день своего рождения я сделала татуировку «11.11.11». Это дата, когда, переживая свой развод, я приняла решение быть центром своей вселенной. Обычно татуировки делают на таких местах, где ты не можешь видеть ее каждый день, и она не надоест – на спине, пояснице, шее. А я сделала специально на внутренней части запястья, чтобы утром, когда умываюсь, она напоминала мне, зачем я вообще живу. Этой меткой я запечатлела свое желание быть счастливой и каждый раз делать выбор правильный для себя, любить и быть любимой, уважать свои желания и потребности, понимать, чего я хочу, и идти к этому, беречь своих близких, иметь детей, заниматься любимым делом.
Банально? Да. Этого хотят все? Да. Но мало кто в моменте тормозит себя и спрашивает: а то, что я хочу сейчас сделать, соответствует моим ценностям? Как часто, делая то или иное, мы примеряем свой поступок на одно из своих самых заветных желаний? Мечтая о красивом теле, обедаем колой и хот-догом? Надеясь на семейное счастье, опять в пятницу надираемся в клубе? Стремясь возглавить отдел на работе, линяем пораньше из офиса? Да это ж один раз, это я сейчас просто так, отвлечься, расслабиться, это потому, что… Это потому, что память короткая.