Южное лето (Читать на Севере)
Шрифт:
Человек, который думает или вспоминает, выглядит по-разному.
Этот думал…
– Извините, – сказал я. – Я в самолёте. Я должен лететь дальше. Мы можем…
– Нет, нет, летите, – сказал он.
Он думал в моём присутствии… Он долго молчал… Я задремал.
Когда мы вышли из самолёта, я догнал его.
– А почему вы решили по поводу правительства именно мне… – Я задумался.
Он пожал мне руку.
– Приятно было… – И задумался.
– Да, вы вообще… – Я замолчал.
– Да
– Даже больше… – задумался я. – Вы сейчас куда?
– Есть тут… – Он замолчал.
– Я к вам приду… Мы должны поговорить… Главное, что мы думаем одинаково…
– Мы уже почти…
– Нет… Там ещё осталось…
Мы молчали…
Мы думали…
Нас объезжали…
Площадь пустела…
Еврей никогда не упьётся и не развеселится до конца. Ибо ужас, который он носит и перевозит с собой из страны в страну, мешает ему.
Я видел и слышал хохочущими всех.
Дико ржали англичане, американцы, итальянцы.
Евреи улыбались тонко и бесшумно, ничем не обнаруживая, ни звуком, ни цветом не показывая «я здесь»…
Видали ль вы ли вы болельщиков-евреев на, допустим, стадионе?
Ах нет!
Их нет!
Не потому, что нет.
Нельзя сказать, что нет.
А где они?
Примерно там.
Страх обнаружиться среди толпы.
Одет, как все. Орёт, как все. Бежит, как все.
Ему нельзя ни отставать, ни обгонять.
Толпа ему внушает ужас.
Таможенник
Милый тихий таможенник свою дачу строил и ломал:
– Нет, это нескромно.
Облицевал забор гранитом, посмотрел – сломал:
– Нескромно!
В бассейне лампы по 20 тысяч заменил:
– Господи, прости нас, грешных. Нескромен я буду.
Три машины плитки – золотом по малахиту – оторвал и выбросил:
– Не то, не то, братцы. Не таким я себя вижу!
Фарфор перебил, картины порвал, жене синяк поставил.
Попробовал деревом красным стены, то есть сплошь стволы с огромными лакированными гроздьями винограда на дубах. Срубил лично:
– Нет! Я же просил…
Пусть навоз из Лондона.
Пусть солома из Парижа.
Пусть будет втрое дороже, но вдвое скромней!
Ломайте!
В ресторане
Заказывать будете?
Так, пиво. Так, селёдку.
Ну, тогда… Что вы ещё, ну, закажете?
Горячее вы будете, ну, заказывать или не будете?
Ну, первые блюда у нас, ну, зелёный, ну, борщ. Ну, солянка, ну, рыбная, ну, суп гороховый с, ну, ветчиной.
Ну, бульон, ну, куриный с лапшой, ну, домашней. И этот, ну, дорогой, ну, французский, ну, луковый, ну, суп.
Так, суп. Так, луковый.
С, ну, сухарями, с, ну, сыром запечённым, ну… Ну, и этот, ну… ой… чтоб его – десерт.
Поэт и власть
Кошка Феликс пришла с охоты.
Кушать не хотела.
Как-то странно смотрела.
И к чему-то прислушивалась внутри себя.
Потом опять на всех посмотрела.
Ну всё, думаем, плохо коту.
Она открыла рот – оттуда вывалилась огромная стрекоза.
Поскакала и улетела.
Мы все вместе с Феликсом смотрели ей вслед…
Главная ошибка художника: ему кажется, что власть жадно ловит каждое его слово.
– Эй, пацан, где мой парабеллум, что за дела?
Ты просил на два дня для музея срисовать…
Слушай, тут у соседей отец на дочку орал, чтоб к одиннадцати больше не возвращалась, чтоб гуляла всю ночь, с кем хочет.
Старуха пропала с семечками.
Жарит где-то непрерывно для какой-то компании. Военком отказывается призывать молодёжь, что-то плёл, что в армии и так народу полно, своих девать некуда, а тут ещё призывники каждый год являются.
А этот, твой классный руководитель, давай каяться – мол, не так диктовал, забыл предупредить, где запятая, где-то два «н». Всем «отлично» поставил.
Тебе, мерзавец, какой-то диплом особый выдал по всем предметам – «а в незнании прошу винить преподавателя такого-то, живёт там-то».
Ты что творишь?
Директор справку об окончании школы с золотой медалью за 7-й класс…
А в поликлинике освободить от занятий, перевести на каникулы вне очереди…
А ну-ка, давай парабеллум – трофейная вещь, деда моего.
В школьном музее показать… В честь дня победы…
Срисовать ему… Перечертить…
Нет к нему патронов – немцам напиши, пусть вышлют.
А я сейчас ремнём по хитрой заднице…
И я, главное, старый дурак…
Да… Поколение растёт…
– Миша! Рассмеши его так, чтоб он умер от смеха.
– Зачем?
– Мне это нужно. Ну, поверь. Ну, сделай. Никто не придерётся. Ты понял.
– Я не уверен.
– А я уверен. Давай вот ту, с матом… Квартиру я организую.
– Ты с ума сошёл.
– Никто не докажет. На глазах у всех человек хохотал, хохотал и сдох.
– Теперь пойми ты меня. Чтобы было смешно ему, надо, чтобы было смешно мне. А как мне будет смешно, если ты такое задумал. Я не выдержу, я ему скажу: «Приятель, что тут смешного? Не смей смеяться. Оно всё тупое и с матом. Я сам этого стыжусь. И пошёл вон или уйду я». Это если он будет хохотать.