За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
В общем, теперь мой девиз висит у меня перед глазами - над письменным столом, аккуратная и простая надпись чёрным по белому, без рисунков, лишних цветов и других изощрений. Потому что that's okay. И если бы я всё же сделала тату - сейчас - то именно эту фразу. Я считаю эту мысль стоящей, потому что в жизни каждого человека случается столько всего, и столькие наши поступки остаются проблесками плохих изнуряющих чувств на долгие годы, но если помнить эту маленькую хитрость, плюс ещё парочку - "Бывает и хуже", "Случается со многими, а с другими - ещё хуже, и люди с этим всё равно живут", - становится чуть легче выность гнет общества и рамок, которыми мы друг друга ограничиваем. Ведь нам присуща привычка придавать значение мелочам, и я всегда думаю, если бы кто-то заметил или узнал, что бы изменилось для меня? Да, пусть кто-то запомнит
Знаете, пока я набираю это на ноутбуке, внизу под самим текстом - куча оборванных фраз, мыслей. Уже накопилось пара десятков, и сейчас, пробегая по ним глазами, пытаясь найти тему, чтобы начать писать, я чувстввую онемение. Я не могу. Во мне появился какой-то атвоматический блок болезненных вещей. Я не могу начать, потому что треть там - о ней, ещё часть - об одиночестве, ещё - о родителях (разочарованности). Я не могу пока что, с меня хватит. Недавно и так на меня что-то нашло - я опять прочла болезненный, где-то даже пугающий своей откровенностью и живой жёсткостью фик и словно ненадолго окунулась в прошедшие годы с болью, которая заставляла меня валяться по полу, сквозь сжатые зубы рычать от боли и поостоянно пребывать на грани истереки. Я заметила, что последний год - с тех пор как я разуверилась в ней глубоко внутри себя - я всё реже и реже могу просто начать записыать свои размышления, лишь бы не часто возрождать те чувства. В итоге я просто перешла к последовательному описанию происходящего в моей жизни и лишь изредка пытаюсь делиться мыслями, и то - большинство этих "попыток" - связаны ни с чем иным, как ЛГБТКИА+. Финиш, приехали.
Через два дня я уезжаю. Без Эли, не с Таней, и не в лагерь. С мамой в Венгрию. После приезда у меня будет неделя до университета, и только тогда я надеюсь наверстать упущеное - опуститься в омут с головой, вынурнуть и войти в новый жизненный этап. Зная себя, понимаю, что закончим мы с вами не через (боже мой) три недели, а чуть позже, но я постараюсь ускориться. Интересно, сколько вам осталось страничек?
Забавно. Я помню, как в день четырнадцатилетия я думала, и эти мысли сводили меня с ума - до восемнадцати ещё целых четыре года! Четырьмя годами ранее я была десятилетней девочкой, которая только-только начала портить здоровье и психику, а до ближайшего равзвала было, подумать только, даже меньше двух лет. Потом я помню, как с шестнадцатилетия я вдруг стала больше подростком, чем когда-либо, и в семнадцать это прекратилось. И вот уже до восемнадцати не восемь бесконечных лет, а всего лишь четыре месяца, которые пролетят в пару мгновений. Думала ли я, что влюблюсь в Таню, думала ли я, что у меня будет депрессия, думала ли, что буду носить радужную ленту на руке, думала ли я, что буду посещать прайды в других странах, думала ли я, что научусь думать? И как незаметно всё, что было во мне и состовляло меня вылилось и привело к тому, кто я теперь. Как я перешла к залечиванию душевнйх ран алкоголем и даже, кажется, стала курить. Ведь раньше хватало двух пачек на полгода, а теперь - на пару недель.
Думала ли я, что к этому времени я буду пытаться отречься от Тани, от нужде в ней через каждого нового человека, через каждый алкогольный напиток, буду искать забвения в любви к ней.
Думала ли я, что на некоторый срок превращусь в холодную куклу и потом останусь в сознании многих циничной и презрительной, а чувства оживут только на время, чтобы потом умереть.
Нет.
Я и предположить не могла, что всё будет так. Но, если хорошенько подумать, всё, что я вам рассказывала о своём детстве и взрослении - надёжная подоплёка для того, чтобы настоящее выглядело именно так.
...
Когда мы "разговаривали" на балконе, и она сказала это своё: "Я потерялась". Я даже не могла смотреть на неё. Окинула взглядом, но задержать его на ней не могла. И понадобился десяток дней, чтобы я поняла, почему именно после этого молчаливого разговора я совершенно обессилела. Только в ту ночь я наконец-то поняла смысл моего наречения её поведения предательством. Она предала меня, потому что ничто за прошедшие три года не заставило её сделать над собой усилие, чтобы: понять меня. Она слушала, но никогда не слышала. Столько раз я говорила о своей боли и своём отчаянии, но она оаставалась неприклонно глуха. Она сочиняла красивые и громкие фразы, но никогда, ни на единую долю секунды не попыталась измениться для меня. И никогда не признавала этого, никогда не давала мне свободы, всегда удерживала - потому что для неё так было проще, удобнее и понятнее. А обо мне она совершенно не задумалась.
Все эти годы ей было глубоко плевать, что со мной происходит, ей не хотелось растрачивать "тусовочное" время на меня с моими тяжёлыми мыслями, претензиями и попытками добиться от неё честности.
Вот что я называю предательством. Ведь друзья должны помогать друг другу и лечить раны, а не причинять боль раз за разом, год за годом.
А теперь и впрямь - на недолгий срок она осталась "одна" - танцы вроде как закончились, школа тоже... Но дальше - учёба или работа, новые люди на каждом шагу. И каждый раз я должна насторожено ждать, что она внось забьёт на меня на неопределённый срок. А потом скажет: "Прости. Я потерялась. Эти люди казались такмим хорошими, что я забыла о самом дорогом и важном человеке - тебе". И что? Что дальше?
Ничего хорошего из этого не выйдет. С подобным раскладом я или возненавижу её или всё же сделаю что-то с собой. Или моя психика сама сдастся - и без моей помощи. Просто надломится в какой-то момент и скажет: "Всё, милая, с меня хватит". И я сойду с ума.
Зачем? Ответь мне, я требую! Я хочу ответа от тебя: зачем мне это нужно., почему я должна рисковать собтвенным спокойствием, счастьем, здоровьем и жизнью? Ради чего. Я хочу выслушать тебя. Не два слова, не пару фраз. Я хочу сидеть и слушать, услышать трактак о нашей дружбы, подробное осмысление всего, что было с нами, между нами и вне нас. Без этого я никогда в жизни не прощу тебя и не подпущу к себе больше. Пока ты не поговоришь со мной полноценно, пока ты не найдёшь смелости рассказать мне правду, потаённую правду. До тех пор - "и если навсегда, то навсегда - прощай".
Ты никогда не уйдёшь из моей памяти, но из сердца я тебя клещами выдерну. С чьей-нибудь помощью.
Навсегда в моих слезах.
"Любовь приносит страдания", "любви нет", "больше никогда не буду влюбляться" и так далее. Не представляю, как одно из самых сильных положительных чувств может ранить? Или убить. Серьезно, ребят, как?
Прочла я в "Подслушано". И задумалась.
Ведь автор в общем-то прав(а). Но мысль ошибочная в своей сути. Любовь даёт базу, даёт столько положительного и прекрасного. А потом разбивается. Проходит у кого-то одного. Изначально не взаимна. Любовь - предлог к боли. Любовь - готовность принять боль. Кто-то сказал: "На самом деле, любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий". Печально или нет, но это - правда. Людям свойствено испытывать и причинять боль.
А недавно, лёжа в бессонных думах ночью я стала вспоминать добрых и сильных людей, которых встречала в жизни. Перебирала почему-то знакомых с кофепитий. Вспоминала, как они сидели, улыбаясь, шутя, готовые поднять кому-то настроение или прийти на помощь. Но стоило им отвлечься - и сразу в глазах грусть и тень одиночества. Так я вспомнила многих одиночек, а потом начала перебирать пары. И тоже в глазах у многих нашла эту тень, думаю, если она поселяется во взгляде, это непримиримый сигнал бедствия. Но в памяти были и счастливые пары, и тогда я подумала - люди, чья любовь взаимна - самые счастливые, потому что, когда они отвлекаются, они думают не о том, чего (кого) у них нет, а о том, чем (кем) они обладают.