За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Алоя начала приходить в себя, Ло и Юпитер наконец-то связали себя узами брака, усыновили мальчика и удочерили двух девочек, Трой развёлся с женой (тоже расставшись близкими друзьями), стал жить с двумя парами девушек - его подругами, и всё реже шёл на контакты с внешним миром. В доме Пита прибавился новый человек - лучший друг наконец-то вышел замуж после долгих лет неудач в личной жизни, и был бескрайне счастлив, когда они с мужем усыновили мальчика. Сын, так и живший с "донором", который стал для него полноценным отцом тоже обзавёлся семьёй, женившись на племяннице возлюблнной Риц, его отец тоже женился, и у отца и сына одновременно появились дети, которые стали прибавлением в той части семьи. Бывшая жена Троя успела выйти замуж вновь, родить ещё одного ребёнка, развестить, и выйти замуж в третий раз - на этот раз прочно и надёжно. И завести ещё ребёнка. Выросшая дочка переехала к отцу и его подругам, Алоя после метаний от мужчин к женщинам и обратно, забеременела от очередного возлюбленного, но в итоге женилась на девушке, с которой успела дважды расстаться и трижды сойтись, впервые после депресси и пятидесяти лет жизни начав работать. Риц продолжала счастливо жить с любимой, Пит - с женой. Дети Ло и Юпитера незаметно
А Пат и Тея так и проживали жизнь вместе. Поддерживая отличн отношения со всеми членами семей, мужами, жёнами, родителями, братьями и сёстрами, близкими друзьями и прочими.
Зачем я потратила на сумбурное описание ваше и своё время? Потому что я постоянно думаю об этой семье. Буквально - постоянно. Перед сном я часто думаю, над "сюжетом" - будущим и уже отыграном, проигрываю в голове диалоги между Пат и Теей. На компьютере у меня несколько тысяч (пока 4249) скриншотов - история семьи. И я не могу перестать задумываться, почему же эта семья так занимает меня уже несколько лет. Порою я забрасывала игру на несколько месяцев, создавала других персонажей, но всегда возвращалась к ним, а последние полгода вообще не играла ни с кем кроме них, и стала включать игру, чтобы отдохнуть, а отдохнуть хотелось часто. Это отвлекает меня - заниматься "проблемами" несуществующих людей. Когда начинаешь это описывать, звучит ещё хуже, чем в собственной голове. Полный провал и подмена реальностей. Прекрасно. Вряд ли можно было ожидать чего-то другого, много лет подряд посвящая компьютеру больше времени, чем чему-нибудь или кому-нибудь. Помнится в средней школе я даже стала вставать в пять-шесть часов утра, только чтобы посидеть за ноутбуком. Я не смотрела серилы тогда, в игры кроме Симс я не играла, а с утра за всю жизнь заходила в эту игру раза два-три, что же я вообще делала за компьютером? Не помню. Всё смешалось и позабылось.
Так вот, об этой "семье". Куча детей, все уже со своими семьями, все дружны между собой, все дружат с женами и мужьями друга друга, они в свою очередь тоже дружат между собой, лучшие друзья воспринимаются как часть семьи, каждый близкий человек любого члена семьи воспринимаются так. Таким образом в общих чертах "семья" - это несколько десятков человек: Пат и Тея, шестеро детей, шестеро внутков, шесть партнёров детей с их родственниками и лучшими друзьями, ближайшие друзья всех членов семьи. Огромное семейство, треть города в масштабах игры. Идилия. Я пришла к выводу, что это следствие моих отношений с многочисленными родственниками в реальной жизни: взаимные ненависть и презрение, нежелание общаться, холод и натянутость, неприязнь, а порою даже иррациональный страх - меня на самом деле некоторые боятся. Надо об этом потом тоже подумать. Боятся меня. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я... всерьёз никогда в этом не признавалась себе и даже никогда не думала об этом, - по-настоящему, но...видимо, в этом выразилось моё загнанное в далёкие глубины сознания желание нормальной семьи. С преувеличением. Утопия. Ничего общего с реальностьюю, с моей грубой и печально-одинокой реальностью. Конечно, в реальной жизни мне бы не хотелось иметь...не представляю, как может быть так много близких людей в реальности, но хотя бы не иметь ненавистников среди приближённых и чувствовать поддержку было бы чудесно. Может...мне было бы лечге. Я бы не замыкалась в себе, умела бы общаться с людьми, любить их и доверять. И были бы люди, которые поддерживали меня, на кого я могла бы положиться. Но их нет. Только иллюзия заботы, за которой скрывается вечное недовольство. Мы всё скрываем за иллюзиями, в которые упорно верим сами. Притворяемся, что верим. А я не могу так притворяться, не умею и не считаю целесообразным. И не делая вид, что всё хорошо, мы все друг друга любим, я выбиваюсь из игры, и за это меня ещё больше не любят. Очередной замкнутый круг. Не знаю насчёт седьмого круга ада, но одиночество - как минимум пятый.
После выпускного мы наткнулись на ларёк, где незаконно продают алкоголь, так что теперь я туда наведываюсь. Пока что ходила два раза. Первый - недели три назад, когда родители наконец-то уехали на дачу. Ходила ночью, перед рассветом, то есть часа в три. Было прохладно и нервно, потому что у метро ночью крутятся много ближневосточных приезжих, которые много позволяют себе в отношении одиноко бродящих среди ночи девушек. Но обошлось. Я специально оделась невзрачно, была в порваных кедах, чтобы было удобно бегать, не брала телефон, чтобы его не украли, хоть это и минус к безопасности, сигареты, зажигалку, сумку повесила так, чтобы при всём желании её нельзя было вырвать из рук. В общем, подготовилась. Успешно купила две пачки сигарет, две бутылки пива и литр водки и отправилась домой. Пройдя где-то треть пути, я увидела направляющегося прямо мне навстречу полицеского в форме с парнем в штатском. У меня из головы испарились все мысли, что делать и говорить, только напомнила, что дату рождения надо сместить на год назад. Они подошли ко мне, и полицейский обратился ко мне: "Девушка, сколько времени не подскажите?", - с заминками проговорил он нетрезвым голосом, ещё и пошатываясь. Я облегчённо выдохнула, подяла рукава свитера и куртки, глянула на часы, озвучила результат, прямо и даже строго глянула на этих двоих, хлопающих глазами в попытке осознать услышанное время, и быстро ретировалась, приводя дыхание в норму. Потом зашла купить сока, вместо двух литров зачем-то купила три и уже без прерываний дошла до дома.
Собиралась я в магазин с острым желанием напиться вхлам, но прийдя уже не захотела пить. Поставила покупки в холодильник, возможно, выпила бутылку пива, что-то делая в интернете, и отправилась спать. На следующий день я всё же попробовала напиться и накуриться, но никак не могла опьянеть. В итоге, выпив почти полбутылки остановилась. Настроение, как вы можете угадать, было тяжким.
Потом родители вернулись, и ещё через некоторое время я подала документы в унивеситет. Уже так близко. Но об этом как-нибудь в другой раз. Я увствую, что повзрослела. Ещё больше. Ещё ближе. Ещё дальше.
Потом я отправилась в этот магазин за два дня до фестиваля ВК. Опять ночью, но на этот раз мама была дома, и мне пришлось быть очень осторожной. Она оставила свою дверь открытой, потому что кошка была с ней в спальне, мне пришлось убрать фиксатор, не позволяющий двери захлопнуться и плотнее прикрыть дверь. Я бросила его на пол, словно он упал (такого никогда не происходило, но моя мама никогда не обращает внимание на такие мелочи), и вскоре дверь на самом деле захлопнулась. Мама даже не проснулась. Закрыв свою дверь снаружи, я вскоре вышла из дома. Всё было по старой схеме, но мне было беспокойно. Навязчивый липкий страх захватил меня, и весь мой путь я держала в рукаве режущий предмет.
На входе в ларёк двое пьяных пожилых мужчин обратили на меня внимание и сопроводили входящую в магазин меня комментарием: "За соком пришла?". Я быстренько купила всего лишь три банки пива, вышла, и тут ко мне подошёл один из тех ближневосточных ребят. Точнее даже, кавказских. Он приблизился к ступенькам, с которых я спускалась, подошёл ко мне почти в плотную, я хотела уже его послать, но, учитывая, что вся местность там в его товарищах, побоялась и выбрала тактику холодного игнорирования. Даже не взглянув на него я ровным шагом двинулась дальше, он боком, почему-то с согнутыми ногами, на самом деле словно краб, составил мне компанию на пару метров, но лезть не стал. Потом девушка славянской внешности, сидя на ступеньках небольшого торгово-развлекательного комплекса, попросила сигарету, я продемонстрировала её "пустую" пачку с зажатой сигаретой и опять-таки благополучно обралась домой. Однако это была очень нервная прогулка. И я опять была без телефона. А мама даже не заметила, хотя по приходу домой я минут десять не могла открыть свою дверь, а попытки были довольно шумными.
На той же неделе, несколькими днями ранее я впервые за долгое время пошла бродить без маршрута. Выбрала станцию метро, на которой ранше никогда не была и поехала. Прошлась мимо церкви, перешла длинный мост и уже второй раз прибегнула к помощи телефона в своих безмаршрутных прогулках. Мне были видны зелёные посадки и хотелось узнать, парк ли это, могу ли я туда пойти, присесть и выпить ненавязчивую оранжевую жидкость - водку с апельсиновым соком - из прозрачной бутылочки. Проверив карту, я увидела, что есть парк даже ближе и пошла в него. Нашла скамеечку, на другой уже сидел парень - разговаривал по телефону и курил, хотя в парках это как бы запрещено. На ещё одной сидел пожилой мужина и тоже курил. Потом пришёл и третий, тогда я тоже достала сигареты и закурила, читая новости в "вк" и попивая из бутылочки. Был жаркий день, я села так, чтобы мои исковерканные плечи были подставленны солнышку и ощущала себя довольно хорошо. Почувствов лёгкий туманец в голове я докурила вторую сигарету, дочитала новости и двинулась дальше. Хотела дойти до другого парка, точнее, сада, в итоге шла час по пыльной дороги вдоль проезжей части, пропустила нужный мне поворот, так что пришлось огибать лишний кусок пути. До сада всё-таки дошла, но уже просто решила пройти сквозь него и до зелёных глубин уже не дошла. Алкогольный туманец испарялся, и я возвращалась домой.
Вечером зашла Маша, и я опять почувствовала всю свою несостоятельность. Я не знала, что нужно забрать какие-то документы из поликлиники, не знала, что в медицинской карте из школьного медпункта лежит медицинская справка, которую нужно сдавать в университет и ещё несколько пунктов того же толка. Зато было приятно увидеть её и часик поговорить, стоя у меня во дворе, заодно светя перед соседями лентой.
Несколько дней прожила на даче с мамой, её братом и их матерью, то есть, бабушкой. Было не очень. Зато я поиграла в любимый бадминтон, сходила на пляж и даже искупалась в весьма бодрящей воде, а по пути туд чуть не попала под машину. Мы с мамой ехали на залив на велосипедах, я была впереди, ехала в том же направлении, что и машины позади меня, передо мной был пешеходный переход, а по встречке - никого, и я, сбавив скороть, провто повернула. В голове моей, как вы можете догадаться, было совершненно пусто. Я почувствовала подвох, увидев что-то серебристое боковы зрением, мне хватило ума повернуть роль в сторону, и водитель умудрился не зацепить меня, проехав от переднего колеса в каких-то трёх сантиметрах. Я, почти не впадая в ступор, всё же переехала дорогу. В голове - по-прежнему пустота. Водитель уехал, наверняка матеря меня, за ним было ещё два автомобиля. Я смотрела на них, водитель второй машины открыл окно и крикнул: "Думать надо, девушка!". Я смотрела, и слышала словно через заглушающий барьер. А напротив была мама с таким испуганным лицом, вся раскрасневшаяся, не слезшая с велисипеда и что-то говорящая. Мне было стыдно. Стыдно перед водителем, который чуть не сбил человека, стыдно перед парнем, стоявшим на вахте у ворот, на которого я тоже отвлеклась, потому что его присутсвие означало, что нам нужно ехать в объезд, стыдно перед другими водителями, и в последнюю очередь - перед мамой. Даже не так, не в последнюю очередь, просто по-другому. Я не поняла этого чувства. Но мне было неловко, что я напугала её. Я ведь всегда контролирую ситуацию, я бдительна, а с дорогами просто педантична - пусть не всегда слезаю с велосипеда, но всегда предварительно останавливаюсь, обязательно смотрю по сторонам, если что - жду. Но не в этот раз.
Через двадцать минут мы лежали на пляже. Я уже искупалась, успела согреться и даже немного высохнуть, позагорала, лёжа на спине, перевернулась, поправила лямки лифа, так, чтобы загорали нужные места, растегнула застёжку, чтобы не было этой некрасивой полосы на спине и даже достала книжку, книжку, в которой повествование идёт от лица смерти. Только тогда мама спросила меня: "А когда тебя чуть не сбили, тебе было страшно?". Я косо посмотрела на неё с полсекунды, непринуждённо открыла книгу и твёрдо сказала "нет". "А я очень испугалась," - сказала она и тоже потянулась за книгой.