За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Улыбаюсь, кривя губы в усмешке. Вспоминаю.... Я любила, любила, любила.... Кого-то, когда-то. Солнечный мальчишка, солнце на небе, звёзды и луна в глазах, звёзды - слёзы, солнце - презрение, луна - поток безумия. Я любила?
Зов, крик. Эй, ответь, ты чувствовал? Ты чувствовал, что я была готова отдать за тебя свою жизнь, не оглядываясь? А ты знаешь, что изменил всю меня? А ты знаешь, что я тебя больше не люблю? И никого не люблю, не влюбляюсь, не чувствую привязанности. Ты убил меня, а возродиться я так и смогла. Пока что. Но я уже не люблю - и это священно.
Сколько я пыталась растоптать, задавить, уничтожить те чувства!
– и всё без успеха. А потом вдруг неожиданно просто поняла, что всё - вот он, конец. Чувствам конец.
Это счастливый конец, а, солнечный мальчик? Ведь для
Усмешка. Звук холодного, пустого смеха в голове.
Тысячи голосов в моей голове, поющие сказки о нелюбви. Ох, почему безумие безысходности действительно призывает человека к сильнейшему чувству, а радость дарит лишь редкие моменты? Почему годами после того или иного случая, произведения, человека, фильма можно рыдать по-прежнему горячо, а на счастье просто смотреть со стороны, не чувствуя. Почему так?
Почему я сошла с ума? Зачем я себя сломала? Солнечный мальчик, бесстрастная публика, чуждый народ, ответьте мне, прошу. Ведь я...помню...когда я ещё верила в бога, я спрашивала - нет не себя, а просто вопрошала - "За что? За что мне всё это?" и отвечала себе с грустным повиновением некающейся грешницы - "За всё". И вспоминала всё, что творила за свою недолгую жизнь.
Боже, как я устала. ААААААААААА!!!
Голова...нет, не раскалывается, даже не тяжёлая, просто слипаются глаза, и устало бегают руки.
Всё не так. Всё не то. Все не те.
А знаете, как люди сходят с ума?
Я как никогда чувствую компьютерную зависимость - да, самую настоящую зависимость. От этого можно сойти с ума. Прошла лишь неделя учёбы, а я уже решила прогулять - и прогуляла - понедельник. Знаете, как? До половины седьмого утра сидела за компом, пару раз выходя на балкон покурить, приняла успокоительное и легла спать с расчётом на то, что утром не будет сил встать. Он будил меня, но я так и заснула дальше - до двенадцати, потом вскочила, потому что он, зайдя, сказал, что уезжает. И целый день - опять за компом. Встаю утром - за комп, прихожу из школы, с театралки - какие уроки, какие дела?
– нет, всё потом, мне нужен ноут!
Несколько дней назад мне приснился странный сон. Я не буду пересказывать его (я уже сделала это в другом месте), но сложилось так, что после него я проснулась, ощущая то, что ничуть не влюблена в Таню (во сне она как раз выявила желание быть вместе). Вот как, оказывается, бывает, проходит влюбленность. Это странно, грустно и легко. Никаких депрессий, слёз, боли. Проснулся - и понимаешь, что уже ничего не чувствуешь. Но ведь это и пугает - когда можно вот так, за одну секунду растоптать всё. А люди - глупцы - врут, что так не бывает. "Если влюбляешься, то это навсегда. Или ты никогда не любил". Ха, если бы!
Нет, чёрт побери, мы влюбляемся, любим и...разлюбляем. Тоже - навсегда, (прочувствуйте лёгкую иронию). Эти люди познают всё гораздо позже, когда молодость осталась уже в двух шагах, а отрочество почти позабыто, вытеснено из мира памяти. И тогда они вдруг видят, что через их пути, их жизни прошло немало людей - и кого-то из них они, безусловно, тоже любили "навсегда", а кого-то ненавидели, кому-то верили, а кого-то обманывали сами. Это забавно. И гнусно. Эта человеческая низость, ммм. Мы кричим другим, что они не могут чего-то чувствовать, испытывать, понимать. Как это низко! Как люди - все мы - постоянно ошибаемся и не желаем признавать ошибок! Почему мы столь глупы в мире наших собственных фантазий? Ведь согласитесь, с чисто биологической точки зрения наши представления, мораль. "души" и многое тому подобное - просто глупая неудачная шутка, знаете, типа того как кривоулыбающиеся клоуны-неудачники в мультиках.
Да только не смешно. А гнусно. Мы готовы убивать. Убивать за выдумки, за фантазии. Большая часть мира - просвещённая - уже отошла на приличное расстояние от убийств за землю, жизни, месть, хлеб, деньги. Обратите внимание, ведь теперь люди постоянно борются из-за их вкусов - что-что? Да, теперь люди вступают в кровавые битвы (вдумайтесь только!) за свои музыкальные предпочтения или футбольные клубы! Разве это правильно? Люди убивают из-за богов - главных героев величайших выдумок, - причём, делается всё это на полном серьёзе!
Я понимаю тех, кто борется за признание себя - ЛГБТК (я и сама оттуда), кто-то ещё - по другим причинам, например, национальности. Это естественная борьба - когда кому-то не дают жить, и это - норма, в принципе. Но, черт, оглянитесь, и вы увидите, что творится вокруг!
За последний год я поняла, что меня никто не любит. И даже те, кто любят - всё равно ненавидят. Переберу всех "близких".... Мама. Самый близкий человек, без которого я вообще не представляю жизни. Я её очень люблю, она меня, разумеется, тоже. Но я осознаю, что если бы мы не были родственницами - тем более столь близкими - я была бы ей чужда. Сейчас-то она привыкла ко всем моим странностям, грубостям, но ей нужно другое. Ей нужны другие муж и ребёнок, особенно, ребёнок, потому что она замечательная мать. Она часто не слушает, но если ей сказать "мне нужно, чтобы ты выслушала меня", "мне нужно, чтобы ты просидела со мной всю ночь", она сделает это. А моя проблема в том, что я не могу вот так напрямую. И замыкаюсь. Я бы хотела, чтобы у неё была другая дочь (знаете, глаза всё же наполняются блеском слёз): добрая, светлая, терпеливая, хорошая, которая бы не расстраивала и не обижала её. Которая была бы очень на неё похожа; им бы всегда было о чём поговорить, потому что, обладая схожими характерами, они бы говорили друг другу всякую чепуху - перебивая друг друга, не раздражаясь и с интересом относясь к собеседнику. Мне жаль, что у неё такая дочь - жёсткая, грубая, со странными мыслями и восприятием мира, жизни, всего. Она такая светлая, но с нами она потемнела. У нас в доме всегда крики, обиды, ссоры, непонимания взаимные. Мы все тут - чужие, даже не смотря на то, что почти все друг друга "любят".
Затем Таня - второй человек из двух, без кого я не представляю своей жизни и себя. Если говорить с ней напрямую, она тоже выслушает. Но я не говорю, потому что она не может ответить. Но, тем не менее, она принимает меня такой, какая я есть - ведь она знает обо мне все (ведь матери я не могу рассказать и половину). И она даже как-то интересуется тем, что важно для меня. Я даже рассказала ей о "отношениях" в семь-восемь лет с двумя девочками. И посвящала её в интересы по порнографическим рассказам; при ней читала откровенный комикс, где главные герои - геи. И она всё терпит, не устаёт говорить мне приятные мелочи - типа "я очень скучала", "я уже скучаю", "это так мило звучит" и ещё кучу всяких мелочей - комплименты, пожелания, всё-всё-всё. Я никогда не отвечаю, потому что единственное, что я могу - ответить "я тоже, тоже" или (в очень редком случае) так же написать, что соскучилась. А ещё, к своему стыду, я не могу принять её интересы: всякие модные штучки - фотографии, вещи, слова, сериалы, музыку. Она - стильная пацанка (не знаю, как это сейчас правильно называется), большинство её интересов мне просто-напросто не нравятся, я не могу строить из себя интерес к группам, музыку которых не особо признаю, к актёрам, которые из себя ничего не представляют, ко всяким модным штучкам, которые лично мне нафиг не нужны. Но она мне чертовски дорога. Моя полуторагодичная влюблённость прошла, но я очень люблю её - просто так, за то, что она есть в моей жизни и позволяет мне быть частью её.
Затем (о друзьях напишу позже, хотя они мне ближе, чем все те, про кого буду писать сейчас).
Итак, отец. Не буду расписывать свою ненависть к нему (лет с девяти) и так далее. Скажу просто - он (продолжение отсутствует).
Это так странно - никого не любить. Даже не чувствовать симпатии. По-крайней мере симпатии, нацеленной не только на внешность.
Я вспоминаю то, как любила - по-настоящему, любила, - один раз в жизни. Не хочу, не верю в то, что такую сильную любовь можно встретить лишь однажды, ведь это похоже на проклятие: многие ли остались с теми, кого любили пламенно и больше жизни? В итоге люди остаются с теми, с кем удобно, с кем хорошо, и это тоже любовь, но не сжигающая, обжигающая, поглощающая с головой и пятками.