За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Я могу представить что-то отдалённо похожее на счастье для меня. Мне видится большой светлый дом, залитый солнцем, это США, дует ветерок, тепло, но не жарко. Я высокая, весёлая и светловолосая с улыбкой на лице, со мной муж - высокий, статный, спортивной брюнет со смеющимися глазами и модными (по нынешней моде) причёской и бородой. Утро, где-то в другой комнате, на втором этаже спит наша дочь. Все счастливы.
Неплохо, но скучно. Чертовски. Хотя, не знаю, наверное, это и вправду могло и может быть счастьем. Ведь такое иногда случается - два успешных, радостных, позитивных и любящих человека. Но потом, даже если у них всё идеально, проблемы начинаются у/с ребёнком.
Но...это слишком сложно. Ведь всё не так. Я, моя сущность, запертая глубоко-глубоко внутри, под несколькими слоями, представляюсь себе другой: тёмная, серокожая с каким-то голубовато-сизым цветом тела, с холодным блеском в тёмных глазах, с длинными тёмными
Я предпочту прожить недолгую яркую - для себя - жизнь, успев дать что-то кому-то. Наверное, именно эта черта проявляется в моём желании всех чему-то научить или просто помочь, поучить. Поэтому я хочу детей. А вот жена, муж мне представляются обузой, с которой придётся во всём считаться. Родись я мужиком, я бы создала семью с мужем и жила бы счастливо, но мне не суждено.
Поэтому я пишу это. Поэтому я мечтаю о поклонниках, которые выслушают весь мой бред и будут готовы понять. Боюсь, многие знаменитости даже не понимают, что они значат для фанатов и насколько те готовы быть самыми. Самыми всеми - самыми отчаянными, громкими, весёлыми, грустными, откровенными, испорченными, яркими, тусклыми, прямыми, живыми, глупыми, умными. Готовы примерить для кумиров любую роль, готовы отдать жизнь и душу. Это очень сильная связь, это то, чего мне недостаёт, в чём я нуждаюсь.
Я думала, что станет лучше, легче, но продолжаю умирать. Сумасшествие это довольно больно, пока ещё можешь чувствовать.
Давненько я здесь не писала - почти месяц прошёл. И, если честно, мне даже трудно вспоминать, что произошло за это время. Почему? Потому что за это время я видела Таню лишь однажды - когда она попросила у меня взаймы 4000, и то, это было около 18, 19 она приехала, я дала ей денег, она (как всегда) говорила о предстоящей встрече - "обязательно, я так соскучилась, бла-бла-бла"). И с тех пор не звонит, не пишет, ничего. А у меня на этой неделе день рождения. Интересно, она хоть поздравит? Мама даже договорилась с её матерью, чтобы она ко мне приехала, но я и не хочу, не могу больше. Может, эти танцы и впрямь её зомбируют? Я не знаю, её мать сказала моей, что даже хотела попросить меня с ней поговорить. Я считаю дни до 7, уже чуть ли не умирая. Мне не нуден праздник, люди, подарки, мне нужна она.
...
Сегодня мне впервые приснились близнецы, и не просто так, а занимаясь сексом. Это было очень коротко, я помню светлую комнату, я (я видела сон как бы глазами Тома и чувствовала так же), стояла, прислонившись к стене, а Билл срывал одежду, резко опустился на колени и...и ощущение грубыми пальцами нежной кожи до сих пор лежит на моих собственных пальцах. Том хотел поцеловать его, но тот не стал подниматься, отстранив руку, которая хотела приподнять его лицо. И Билл, подняв на Тома "тот самый взгляд", который знаком всем поклонникам ТН, прикоснулся языком к члену Тома, облизывая снизу, а я, следовательно, чувствовала, как подкашивались ноги, и что-то невообразимое, но лишь едва заметное будоражило кровь. Я несколько раз просыпалась сегодня, и постоянно восстанавливала сон, чтобы не забыть.
Помимо этого, приснилось, как мы с Таней хотели изнасиловать девчонку. Без понятия, что там происходило, но мы открывали какие-то шкафчики, в которых отдыхали девушки, и вдруг одна из них - миниатюрная азиатка со странным ожогом на лице - нам понравилась; угрожая ей, мы уже заставили её молча направляться в мою комнату, где, судя по всему, лежали какие-нибудь "игрушки", но в этот момент из спальни вышла мама. Одним словом, девушка или сбежала, или мы сами её выпроводили. А потом пришли две девки, которые сегодня мелькали почти во всех снах, и сказали, что она уже написала заявление в полицию, а я сидела - какая-то очень взрослая, именно по телосложению, важная и занятая с прямыми волосами в хвосте и в синем пиджаке, и как всегда сказала: "Вот чёрт..!", хватаясь за телефон и что-то продумывая.
...
Мне кажется, что я умру за эту неделю. Это глупо, это банально, этого не будет - физически, но внутри я уже не справляюсь. Каждый день начинается с того, что я думаю, сколько же дней осталось - вначале дня, например, четыре, в середине - вот, уже всего три с половиной, а в конце уже можно считать, что всего три. И так каждый день. И это так сводит с ума, причиняет боль. Не знаю, как бы я это переживала, если бы по-прежнему любила её, я бы, наверное, сошла бы с ума...хотя нет, нет, вовсе нет - наоборот, всё было бы хорошо, я бы ей звонила, сама бы тянула к себе навстречу, пытаясь не обращать внимания на её бездействие. Ведь, кажется, раньше зачастую было именно так - я первая. Но, чёрт, ещё никогда это не тянулось три месяца! У нас за всё это время было всего пять встреч - 1ая, которую я восприняла ещё нормально, когда она попросила съездить с ней на фестиваль красок из-за одной группы. Ладно, хорошо, мы даже время с ней до этого провели, но это было 8 сентября. Следующий раз мы увиделись через два месяца - во время осенних каникул я не выдержала и всё-таки пригласила к себе. Потом она рассказала, что согласилась моментально, так как давно мечтала куда-нибудь, куда угодно, свалить от семьи. И мы провели хорошо время - сначала просто веселились, потом откровенничали - я её даже показала вот эти записи (стерев, конечно, некоторые строки, например, о моей влюблённости). Хорошо. Третья встреча - на той же недели, в последний день каникул, она просила прийти на их выступление на фестивале. Я не хотело, но как я могла отказать? Пришла и потратила КУЧУ времени из-за короткого выступления, хотя мне понравилось, и я не жалела, только потом меня взбесило, что я ещё целый час болталась там просто так. А, да, я немного перепутала - на самом деле последние две - это третья и четвёртая, а вторая встреча произошла, когда она просила у меня шляпу на выступление, я её, разумеется, дала, и получила назад нечто испачканное и помятое, отлично. И вот, последняя встреча, о которой я уже писала - когда я дала ей денег.
К чему я всё это расписала? К тому, что все эти встречи завязаны именно на её нужде. Даже писать дальше про это не буду. Мне кажется, тут всё предельно ясно.
Осталось четыре с половиной дня...
Не могу без неё. Насколько же это ломает.... Просто задыхаюсь, эта неделя будет одной из самых плохих и тяжёлых в моей жизни, потому что к субботе воздуха не останется. Я не могу описать, что чувствую, это просто...убивает. У меня нет сил, я не чувствую голода, жажды, холода. В моей комнате настолько "тепло", что чай, остывший до комнатной температуры, словно только что вынут из холодильника. Я почти не ела, тем более не пила. В понедельник у меня впервые в жизни ВООБЩЕ не было сил - я просто не могла подняться с постели, не пошла в школу, а мама на меня сильно обиделась и обозлилась. Всё очень хреново. Идёт ночь на вторник, я решила не ложиться, даже не знаю до конца почему - причин много. Я хочу просто быть одна, всё это время, пока она не вспомнит обо мне, я хочу быть одна - сидеть в комнате, бродить по снегу, замерзать на улице. Я не хочу в школу, потому что там нужно будет играть, претворяться, а главное там даже некому рассказать об этом.
Ни один человек из тех, кого я люблю или любила, ещё никогда не причинял мне столько боли, как она. Хочется умереть на эти грёбанные четыре дня.... Не могу без неё.
Уж лучше бы я её любила как девушку, тогда мне всегда было чем дышать.
Такого со мной ещё точно не было. Было плохо, была депрессия - срывы, слёзы, тихие истерики, а сейчас меня рвёт - на части, куски, клочья! Пол ночи текут слёзы, я встаю, и меня просто несёт, относит к стене, я, стекая по ней, опускаюсь на пол и тихо, почти что и без слёз, стенаю. А потом начинаю вспоминать разные вещи, что мы вытворяли здесь с ней - из детства, из отрочества, разговоры, глупости, как я следила за ней влюблёнными глазами, как ловила каждое действие, направленное на меня. И вдруг во мне оживает радость, и вдруг во мне просыпается смех, рождается улыбка - я вижу её, нет, даже не глазами, ещё глубже, вот же она - там, прямо передо мной, она зовёт, и я поднимаюсь за протянутой рукой, улыбаясь не только ртом, но, главное, глазами и - глубже - всей душой. Она стоит у окна, и мы переглядывается, пока я переодеваюсь, перешёптываемся, пока проходим до двери - два шага, я выскальзываю из комнаты, ещё мгновение придерживая дверь, но тут иллюзия уже тает - я иду на поиски хоть капли алкоголя.
А только что мне в голову пришла странная мысль.... Она ещё не оформилась, пока что она - бессвязный набор путанных слов, я понимаю, что это значит, но описать...попробую. Итак, я любила её больше года, точно не знаю. Я помню, что когда призналась ей летом 2012 года в бисексуальности, я уже её любила. Да, больше года, может, год с четвертинкой. И вот, до того времени наши отношения тоже были другими - мы были детьми, всё было не так как сейчас, мы веселились и веселились, хотя, помнится, я часто хотела поговорить с ней. А потом уже был период, когда мы взрослели, то есть продолжали взрослеть; что-то закончилось, пришло что-то другое, ну а лично меня настигла ещё и любовь к ней. И дальше я этим и жила, не передать словами, насколько радостной я умела быть вместе с ней. Это чувство словно оживило меня, хотя даже чувства к "солнечному мальчишке" жили во мне, но она встряхнула меня, я заново учила себя чувствовать, воспринимать. Да, чувства к ней не были столь ярки и понятны для меня как с ним, но теперь я точно знаю, что эта любовь была сильна.