За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Я теперь стала пугаться...ну, не то что бы смерти, нет, я...да это даже и не страх в общем-то, а нежелание, доведённое до предела - желание прожить десятки жизней в разных ролях, с разными характерами, судьбами.
Жить вот так - по какому-то данному плану столь скучно, сколь и дёшево - это ничего не стоит. Но я уже наверняка здесь где-нибудь да писала про моё отношение к смыслу жизни.
А я опять хочу писать о Тане. Просто потому что сегодня мы на две недели уезжаем в Италию кататься на лыжах, и я почти что надеялась, что хоть этот факт заставит её мне позвонить. Ведь я лишь два дня назад поняла - останься я на эти дни здесь, она бы ведь точно не позвонила бы. Так какого чёрта я решила, что мой
Всё-таки любить её было проще. Хоть мои чувства к ней были вовсе иного рода, нежели к "солнечному мальчишке", и я их порой словно и не замечала, на самом деле они очень затуманивали мне взор. Я уже не помню, да и не было наверное повода или случая для подобного с Даней....В общем, теперь я прекрасно знаю, почему многие люди терпят любое дерьмо от тех, кого они очень любят. Я не буду это расписывать. Да, я знаю, но по-прежнему не особо уважаю это чувство щенячьей привязанности, потому что оно, в целом, иррационально.
Я уже не могу без неё. Так обидно, больно перечитывать её слова о любви, о том, как она скучает, что я - самый близкий её человек. Больно, а сегодня уже и просто смешно, но знаете, таким рвано-грязным смешком. Это низко - так играть с чужими чувствами. И я понимаю людей, в которых есть азарт к подобным играм, но она - не такая, и это я знаю точно.
...
Да, писала о моей психике, да вот кое-что забыла. Например то, что мне теперь пиз**ц как страшно. Не хотелось писать матом, по по-другому это и не выразить, потому что есть слова более весомые, значимые, но они не совсем подходят для того, как я сама воспринимаю свои чувства. Так вот, теперь я боюсь. Искренне. Мне очень страшно. Я ведь всегда больше всего боялась не смерти, а именно сумасшествия. И теперь из-за этого страха мои приступы заканчиваются слезами и стонами, потому что страшно, потому что я не хочу это чувствовать, это переживать. Хотя раньше это даже доставляло удовольствие; уж не знаю, почему всё так изворачивалось в моей голове, но я в тайне всегда хотела быть больной чем-то опасным, смертельным, лишь соприкоснувшись с безумием поплотнее я поняла, что никакая эйфория от осознания совей "особенности" не может равняться тому, что должен испытывать человек с хорошим физическим и психическим состояниями. Да, люди этого, в принципе, не ценят - я и сама не ценила до поры до времени. Быть здоровым - потрясающе.
Сейчас у меня нет особого вреда от моих припадков, потому что, хоть я и не могу заставить своё тело прекратить, а точнее, наоборот, слушаться меня, я хотя бы могу контролировать диапазон их распространение, а это довольно существенно.
Удивительно обидно - умеют ценить своё тело почти лишь только те, кто утратил над ним контроль, или существенно повредил. А здоровые девушки и парни губят себя искусственными препаратами, средствами. И странно, как мы глухи ко всем, кроме себя.
И вот только одно интересно - о сохранности души тоже беспокоятся лишь те, кто её уже потерял?
Раньше я пыталась изводить себя таблетками, теперь просто не сплю. Мы прилетели в субботу в Питер и к вечеру были дома. Я засиделась до трёх ночи, а потом встала около десяти утра. В ночь на понедельник я не проспала ни минуты. Сейчас медленно течёт ночь на вторник, я успела днём после школы поспать час и может не буду ложиться вновь. Почему? Потому что. Какая кому разница, как я - довольно скромно - ломаю свой организм. А судорог, кстати, не было уже довольно давно - почти неделю, чуть меньше. Хотя во время поездки, на второй неделе во время ужина в отеле, где были заполнены уже почти все столики, приехали две семьи по три человека - молодая компания с маленькими детьми. Их посадили за последний большой стол - прямо рядом с нами. Вроде они не мешали, но мне стало плохо - слишком много народу. Я стала задыхаться, начались судороги, и я чуть не расплакалась, потому что нервы не справлялись. Выдержав застолье без слёз, по возвращению в номер я залетела в ванную, и меня прорвало самой настоящей истерикой.
Ладно. Наверное, я всё же посплю...хоть немножко, просто встану пораньше, а то глаза уже не видят.
Вот и пролетело ещё полтора месяца. Уже март, каникулы. Вчера не спала всю ночь, легла в 8:30, а встала к пяти часам вечера. И вот опять собираюсь полночи провести здесь.
Что было за это время? Куча всякой ерунды.
Например, мы дважды увиделись с Таней. Первый раз это было весьма неудачно, потом я приехала к ней с ночёвкой. Я не хотела ехать, но не пожалела, потому что пришла одна её подруга, с которой мы уже давно знакомы. Мы сходили на концертик в малюсенький бар, где я уже успела побывать, потом накупили пару пицц и китайской еды и уже ночью пришли домой, смотрели забавную передачу, пока они не отрубились, но я растормошила Таню и мы пошли спать к ней - оставить их там вдвоём, не проявить хоть какие-то права оказалось мне не по силам, хотя тогда я даже не думала об этом.
Это время, проведённое вот так, странно на меня повлияло. Я (наконец-то, видимо) поняла, что люди, даже если постоянно ноют, хотят забыться, а не думать о всяком дерьме - поэтому мы страдали всякой ерундой. Я поняла, что сейчас наши встречи ничегошеньки не значат, потому что никому от них не становится легче. Она хочет, видимо, какого-то веселья (?), но зачем же тогда постоянно, на каждом углу, всем подряд сообщать о своём одиночестве? Оказывается, быть НЕлицемером намного сложнее. Ну, для многих. Ненавижу притворщиков всей душой.
Фух. Да и ладно бы. Я уверена, что мы сможем сохранить дружбу и, перерастя этот период, вернём отношениям откровенность и принесём что-то ещё. Да, я хочу и верю в это. Но вот только её мать МЕНЯ просит поговорить с ней - потому что прогулы, потому что она ничего не говорит, потому что то, потому что сё.... Почему-то меня просят приехать, когда она хрен-знает-в-каком-состоянии: справляйся, как хочешь, ты ведь её старшая подруга. Мне бы не помешал сейчас друг наподобие меня. Чтобы можно было рассказать всё: о Тане, матери, Антоне, Дане.... Да разве не за этом ли я и создала этот текст, чтобы выплёскивать то, что меня тревожит?
Без Тани плохо, но с ней СЕЙЧАС - ещё хуже. В двадцать шесть с половиной раз. Потому что всегда: "У меня ничего не происходит. Такая скучная жизнь. Так плохо", а потом сиди и читай истории на два листа, которые она рассказывает чужим людям! Я устала от этого, поэтому решила отступить и приотпустить. Будет ещё время, что-что, а это я знаю точно. Всё будет хорошо. Потому что это в наших....моих силах.
Так, о чём я там хотела? О Дане? Антоне? А разве я ещё не упомянула, что Антон - девушка? Или я вовсе ещё о них не говорила. Надо проверить, минутку.
...
Так, насколько я поняла, я ещё не упоминала об этой истории. Полностью я её расписывать точно не буду, вкратце было так: несколько лет назад - года три - Таня искала в "контакте" фейков Тома Каулитца, открыла первую страницу и наткнулась на парня, состоящего в некой рэп-группе. В общем, она их немного "пропиарила" среди знакомых, а этот самый "фейк" предложил ей встретиться; она согласилась и заодно позвала меня. Как, довольно нелепо, мы встретились и общались, я особо говорить не буду. У меня не было к ним особой симпатии, был интерес. Встретились пару раз, потом они чуть не порвали общение с Таней, потом всё наладилось....