За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Потом я вроде ходила по каким-то врачам, ничем особо не занималась и искренне не понимаю, зачем я это здесь пишу. Просто я действительно не помню всего этого времени, словно существовали лишь отдельный моменты, да и то - когда они, моменты эти, были, я не в силах вспомнить. Поэтому напишу немного о том, чем собственно занималась, уделив некоторым ситуациям времени побольше, а потом опишу своё эмоциональное состояние и что-нибудь ещё.
Ладно, в ноябре больше вообще ничего не помню. Декабрь.... Ну что там было? Был мой день рождения, а я сейчас (аллилуйя!) даже смогла припомнить события тех дней: за день до моего пятнадцатилетия, то есть шестого декабря, Таня мне написала что-то про мой день рождения - ну, что-то "милое", "приятное". Я проигнорировала это. Она позвонила. Я высказала ей в весьма холодной форме то, что думаю о её отношении - уже не в первый раз, опять сбивая её и чуть ли не доводя до слёз. И закончили на том, что она ко мне приедет.
Я встретила её днём перед приходом основных гостей (коих было трое без неё). Ну вот. Ничего особенного не было, я больше всего хотела, чтобы не приходил никто -
И вообще, этот день рождения был очень радостен одним - подарками. В последнее время мне довольно пофиг на всё подобное, разница в сравнении с мой прошлой депрессией в том, что желания у меня на этот раз есть. И я в общем-то никому не говорила про конкретные подарки, и не ждала особенного. И почувствовала весь спектр положительных эмоций, поняв, как это здорово - не знать, что тебе преподнесут.
В итоге, из того, что не ждала, я получила: билет, ноутбук (ну, его я почти не ждала), довольно много денег, плойку и - кульминация программы - книгу "Heavy Metal" от Насть. Вот именно этот подарок стал для меня самым чудесным, и даже компьютер не смог перебить интерес к ней - так, пока Таня не заставила меня распаковать ноутбук, я его даже не видела, а сидела, углубившись в чтение. Да ещё их подарки всегда очень милые - они их красиво упаковывают и делают потрясные открытки - их новая открытка стала для меня зарядом позитива! В общем, не могу я удержаться и не поделиться этими подарочками!
Ну а так, посидели мы с родственниками, послушали гадостей про меня от бабушки и ушли страдать ерундой.
На следующий день она уехала, и не было никаких вестей около двух недель. А точнее, ровно две.
В субботу двадцать первого числа мы с отцом собирались в кино, мама шла вечером в театр. Я ради такого редкого события ушла с последней физкультуры, так как всё равно ею не занималась в тот день, позвонила ему, чтобы сказать, что дойду сама, а он неожиданно предложил за мной подъехать. Не долго думая, я согласилась; приехал - какой-то расслабленный, добродушный. И вдруг сказал, что мама в театр не идёт. И я с ним в кино тоже не иду. "Вы с мамой к Тане едите". Я удивилась и даже расстроилась, подумав, что он говорит о нашем "семейном" стоматологе. А потом он быстренько мне рассказал, что звонила Танина мать вся в слезах, не могла ничего толком сказать и попросила приехать. Я испугалась и разволновалась - ведь никто не знал, что произошло, кроме одного известного мне - она должна была вместе с командой ехать в Белгород. В моей голове сразу закрутились мысли, что её не отпустили, и она сбежала, что она попала где-то в аварию и ещё чёрт знает что. В общем, волновалась я не на шутку, собиралась, звонила, даже не надеясь на ответ, ела - всё на автомате с замершем лицом и кучей мыслей в голове. Как была в школе - хоть я и позволила себе одеться ярче, чем нас просят, с неснятыми украшениями, с минимальным набором вещей - даже деньги я не взяла, я вместе с матерью ехала к ним. Эмоции зашкаливали и, вместе с тем, изводили, хотелось отключиться на всё то время, которое мне не будет известно, что произошло; так я заснула в машине. Мы приехали. Галя уже успокоилась, встретила нас довольно приветливо, а потом вдруг расплакалась и махнула мне рукой в сторону Таниной комнаты. Всё во мне вскипело с новой силой, я чувствовала себя человеком, который отправляется к дикому зверю, к сумасшедшему, больному, умирающему - не знаю, как точно. Я подошла, открывая дверь и, не медля вошла. Волнение сразу почти пропало, пришло какое-то равнодушие и надменность, хотя, страх - за неё - во мне ещё оставался. Я подошла к постели: она лежала на ней в неудобной позе, полностью одетая и неподвижная. Я смотрела на неё, и хотелось уйти, потому что я не была готова психически к тому, чтобы успокаивать и жалеть её, потому что вся та боль, которую я испытываю от её равнодушия превышала остальные чувства. Она увидела меня, отвлеклась, обняла. Встала, закрыла окно, начала снимать верхнюю одежду, я сидела молча - слова даже до горла не доходили, мне настолько не хотелось быть с ней тогда. Я ждала какого-то проявления активности от неё всё это время, а в итоге была привезена сюда, чтобы оказывать ей поддержу! Славная шутка.
Она стала расслабляться, я вытягивала из себя слова. Расслабившись, она предложила уйти. Я понимала, прекрасно понимала это желание. Она спросила разрешения, мы оделись, мама оставила мне денег, и мы ушли.
Поехали недалеко, чтобы путь не занимал слишком много времени, посидели в кафе, поговорили и отправились на новогоднюю ярмарку, которую видели, идя туда. Пошли туда, там было очень мило, царила дружеская и праздничная атмосфера, сама ярмарка представляла из себя несколько рядов разных лавок, в которых продавались еда и вещи той или иной страны, области или города. До этого я не хотела оставаться с ней на ночь, хоть все и думали, что я поступлю именно так, но у меня было две причины на отрицательный ответ: одна, как уже известно, в том, что я не особо-то хотела тратить время на неё, а вторая - основная в общем-то - у меня только начались месячные и не хотелось мне залить чужую кровать кровью. Но во время ярмарки мне позвонила мама, спросила, останусь ли я, и, смотря на повеселевшую подругу, я сразу ответила "да".
Мы обошли всё, ознакомившись с каждым уголком, я купила пару пряников с имбирём, мы перекусили и, смеясь, и вообще довольно шумно и весело, вспоминая, как творили разную чепуху и хохотали надо всем несколько лет назад. Вернулись, накупили еды, не купив ничего вредного на удивление, и отправились домой, где ели это всё и болтали - то вспоминали, то шутили, то говорили на более серьёзные темы. Потом перешли к ней в комнату, улеглись и смотрели сериал, где одни персонаж, по её мнению, невероятно на меня похож по характеру. С этим мне пришлось согласиться, и в итоге я смеялась, узнавая в нём себя.
...
Так закончилась та неделя, а в понедельник у нашей театральной студии был первый из двух спектаклей новогодней сессии, где я участвовала в качестве зрителя. Мне искренне понравилось, было лишь обидно, что их спектакль сам по себе интереснее и живее нашего, поскольку там, где я была главной героиней, я была и единственным "плохим" персонажем - одна против всех, против толпы. И характер моего персонажа перекрывал остальных весьма сильно.
Таню я звать не стала, менее близкая мне Настя не пришла, вторая опоздала. Родители пришли с камерой и цветочками. Я была очень обрадована тем, что та Настя всё же пришла, поскольку она восприняла всё с настоящим интересом, потом ходила со мной и ждала, пока я соберусь, а потом все решили пойти в Макдональд-с, так как некоторые с театралки уходили. Настя и ещё несколько чьих-то друзей шли тоже, собственно, мы с ней отделились и болтали отдельно, да и вообще компания развалилась ровно наполовину, пока мы дошли. В кафе встретили "весёлую компанию" - некоторых парней и девушку из компании, в которой я ооочень сильно напилась летом, они стояли и подтрунивал надо мной, потом мы быстренько перекусили за общим столом и ушли на поиски укромного местечка, чтобы покурить и поговорить. Так, благодаря ей, вечер удался. Неделя почти подошла к концу, оценки у меня были идеальные, мы иногда прогуливали уроки - всего пару раз. Четверть кончилась, наступили каникулы.
...
Ещё в декабре - в середине его - приехала моя тетя, мамина двоюродная сестра-бизнесвумен, поэтому в день её приезда мы традиционно шли в один ресторан с несколькими родственниками. Компания собралась что надо, ровно половину из шести человек я терпеть не могу. Да ещё они начали обсуждать новости - двух наших "россейских" актёров "поженили". Обсудили, что все считают это неправдой, потому что (внимание!) - они НЕ ПОХОЖИ, мать их, НА ГЕЕВ. Я сидела и не знала, смеяться или злиться мне над этим. Вот правда, не похожи. Ну, прости, что все твои знакомые-геи - манерные мальчики (сама с ними знакома), но кто ж так судит в их-то толерантной Европе? Одним словом, тема развивалась, а я сидела, иногда поглядывая на заставку телефона, где Билл и Том шли за ручку (фш) и всё же улыбалась. Потом промусолили новость про сексуальное воспитание в Германии, посмотрели фото (Ой, не смотри!) - я же как бы ничего не знаю, ага. Боюсь, моё сексуальное воспитание было развито чрезмерно эдак лет пять назад. Но всё же я потом и сама прочитала про него и пришла к выводу, что и нет в этом ничего уж чересчур ужасного. В конце концов, немногие годам к двенадцати ещё никогда не смотрели порно и не знакомы хотя бы с общими и наиболее распространенными понятиями. Также вспомнили и о нашумевшем фильме "Жизнь Адель", все говорили, что не понимают, за что фильм получил награду, а мой дядя заявил, что ему понравилось. "Ещё бы тебе не понравилось, ведь сам-то то скрывающий сам от себя свою сексуальность гей!". И хищно усмехнулась. Так мило. Знали бы они все во-первых, кто я сама, кто Андрей и мои интересы. Ага, я бы им лекцию могла прочесть по каждой теме, но что вы, подростки ведь самые невинные существа на этом свете, правда, душонки да мыслишки немного подмусорены "пропагандой", но так в этом ведь явно кто-то виноват. Словом, было смешно, но неприятно.
А ещё мне довелось от гетеросексуалки услышать речи, которые обычно произносятся членами ЛГБТ: "Я понимаю, что они так живут, и не имею ничего против, но когда они начинают говорить МНЕ, что то, чем я занимаюсь со своим мужем - НЕПРАВИЛЬНО, это уже чересчур". В этот момент я тоже холодно усмехнулась, прожигая в ряду сидящих напротив дыру.
...
Вот. Новый год отмечали у маминых друзей, а до этого посетили театр - новую сцену Мариинского театра. И мне там не понравилось. Большинство восхищается - ой, как красиво, так современно. А мне там неуютно, неуютно с точки зрения той уникальной театральной атмосферы, которая в нем...отсутствует. Я весь вечер разглядывала людей - все крутые настолько, что дальше некуда, гордящиеся. Я никогда прежде - в других театрах - не видела, чтобы столько людей "такого сорта" было в театре, словно старый театр уже не в моде, словно он устарел, а эта блестящая игрушка - да, им подходит. Помимо людей и сам театр создаёт такое же впечатление - он так удобен, довольно скушён, хоть в то же время в целом красив, он так прост, что у меня в голове настойчиво билась мысль о том, что этот театр сделан для людей, а не они для него. Да, именно так, потому что я считаю искусство выше человека, и в театр нужно наряжаться и как-то оформлять своё поведение не чтобы затмить всех и вся, включая его, но чтобы не терялась атмосфера пафоса Театра. Чтобы люди были красивым дополнением, чтобы он мог именоваться храмом искусства, чтобы напоминать о высших чувствах, заставлять забывать о жизни реальной, преисполненной бытовыми проблемами! Ведь там можно открыть другой мир, прожить другую жизнь! А что же теперь? Теперь театр должен жить нашей скучной и некрасивой в деталях жизнью?..
Что ж, теперь я точно уже могу сказать, что у меня проблемы с психикой. Меня швыряет, моё тело зачастую, когда я наедине с собой, отказывается слушать мой мозг и самовыражается через мои припадки. Ещё появились недогаллюцинации. Они очень пугают, волнуют, взвинчивают, доводят до слёз и истерик - навязчивые состояния, когда меня пугают образы, возникающие в собственной голове; и руки в такие моменты сами тянутся к горлу - а я не понимаю, то ли я хочу так добыть себе воздух, которого не хватает зачастую во время припадков или наоборот разодрать эту чёртову глотку к чёртовой матери.