За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Блин, я засыпаю на каждом слове. Кажется, последний абзац уже не понять. Но я всё же надеюсь, что вы поняли, о чём я.
Год назад я ещё не разлюбила Даню, год назад Таня ещё крепко держалась в моём сердце, год назад сколькое было по-другому. Год назад...была весна 2013 года. Уже три года, как мы знакомы с White Night, которых, к слову, уже не существует.
...
Я очень боюсь обезьян. И глубины. И ночных кошмаров. И п..... . Я даже это слово не могу написать, а уж имя главного страха даже упоминать не буду.
А змей я люблю. Есть парень, который в меня влюблён лет так уж пять (я к нему тоже когда-то испытывала симпатию, и один удар от него тоже стал толчком к депрессии), он никогда
Потом я обязательно должна написать о своих снах. Это большая часть меня. Надо. Но - потом. А то я уже сама не понимаю, к чему расписала вот это, про змей, и зачем в деталях описала прогулку, хотя этот текст предназначен совсем для другого рода сообщений. Ладно, пока я не написала чего-то ещё лишнего - спокойной ночи. Как раз час прошёл, как мы общались. Я устала, но вряд ли я лягу - потому что надо как-то приучить организм к более раннему подъёму и укладыванию, потому что я хочу немножко привести себя в форму к концерту "Смитов", а значит, утренняя зарядка с понедельника возвращается!
Каждому рассказу нужен сюжет. Кусками перечитывая то, что я пишу, я вижу, что здесь чаще всего - около половины - я пишу про наши отношения с Таней. Да и в обычной жизни я много времени посвящаю воспоминания и мыслям о ней. Можно я сейчас расскажу нашу историю? Ну, молчание ведь - знак согласия, верно?
Что ж. Вы уж простите, что здесь будет много лишнего, неуместного и вразброс. Просто в последнее время я стала замечать, сколько воспоминаний ужё стёрто, о скольких людях. Я бы всех их хотела перебрать и вспомнить каждую секунда, каждое чувство к ним и от них, каждую деталь...
Мы познакомились, когда нам было по три года. Мы были в одном садике, наши дома стояли перпендикулярно в одном дворе, а садик был прямо за её домом, там, уже после того как нас "забрали" мы остались поиграть на площадке, и моя бабушка нас познакомила. С тех пор мы стали дружить. Я не помню, чтобы по-настоящему много времени проводила с ней там, но мы часто гуляли вместе во дворе, я помнила её домашний наизусть в то время как свой совсем не знала. Она научила меня завязывать шнурки. Я помню всего несколько ситуаций, связанных с ней: площадка с хулиганами, за которыми мы следили, наш двор с определённой точки и всё. Ну, ещё когда мы качались на качелях, а там была огромная собака. Странно, что в садике я не помню её совсем, хотя там мы видели чаще всего.
Потом наша семья переехала оттуда в новостройку в "новом" районе - бывшую деревню, превратившуюся в довольно тихий и элитный посёлок. В тот вечер, когда мы переезжали, мы с ней открыли купленный мне конструктор и постоянно подбегали к окну, чтобы "заговорить" машину, которая не заводилась, чтобы она и не завелась, и я ещё на какое-то время осталась. А потом кто-то из нас пропустил очередь, и мы уехали.
Мы продолжали общаться, часто созваниваясь и говоря по несколько часов - особенно часто склоняясь к теме "мальчиков" - честно, я даже понятия не имею, что мы тогда могли обсуждать. Вот. Виделись мы несколько раз в год, а может и того реже - пару - в наши дни рождения. Потом, с какого-то возраста мы стали встречать их друг у друга - оставаясь с ночёвкой, изучая подарки.
Лет с десяти мы стали видеться чаще - раз шесть в год, а может и больше. К этому времени у меня уже стала потихоньку развиваться алкогольная зависимость - первый раз я попробовала крепкий напиток вместе с ней. А ещё в то время я постоянно сидела на сайтах с порнографией - главное, видео меня никогда не интересовали из-за своей неприкрытой постановочности, поэтому началось всё с фотографий - потому что к снимкам можно было дофантазировать какую-нибудь историю, а потом я перешла на комиксы и просто рассказы одного автора и его "коллег". Почему-то с самого детства - ещё со времён "отношений" с девочками - у меня любовь к насилию и жестокости сексуального плана, хотя в обычной жизни я вообще не переношу насилия. У меня тогда были весёлые времена, потому что родителей часто не было дома и я развлекалась как могла, уж не буду расписывать, так как за многое мне реально стыдно...перед другими, для меня-то такое по-прежнему норма. А почему я пишу об этом, рассказывая о Тане? Тут всё просто: я всегда посвящала её в свои интересы и секреты (кроме "отношений") - пить пробовали вместе, курить - тоже. А моё "увлечение" отразилось так: я ей пересказывала некоторые рассказы - даже помню, как впервые подняла эту тему - лёжа на своей постели, болтая по телефону, начала рассказывать о каких-то ужасах, которые в некоторых обстоятельствах происходили с людьми, и вскоре пришлось рассказать, что это и откуда. Потом мы сидели иногда одновременно на том сайте с рассказами - и обсуждая по телефону комиксы и картинки. А на даче я ей пересказывала кое-какой рассказ прям при бабушке, заменяя "жанровые" слова на какие-то обычные.
Потом этот бурный и долгий всплеск утих, повернувшись в другое русло - я увлеклась одной группой и вскоре стала слэшером. Почти тогда же у меня появилась алкогольная зависимость и я влюбилась в Таню. Шли самые насыщенные года моей жизни. Наверное, непомерное употребление алкоголя и депрессия объясняют, что три года своей жизни я не могу вспомнить точно, они все словно слились в нечто единое.
До двенадцати где-то и была очень зациклена на Дане, "солнечном мальчике", обсуждала его с Таней, мамой. Просила Таню написать.... Думала о нём.
С появлением "фанатизма" моя жизнь очень изменилась, последовала череда событий, которые сильно повлияли на меня: чувства к Дане отошли на задний план, хоть любовь к нему ещё была жива, из-за некоторой ситуации, подкреплённой настроением времени (модой на эмо и тому подобному), группа, фанатизм, один мальчик, Даня - всё это вылилось в депрессию, которая продлилась два года - со слезами, истериками, алкоголем. Таня была рядом. Но уже тогда мне хотелось с ней поделиться переживаниями, но я не могла, мы много виделись, начиная с одиннадцати лет, говорили - но не о том.
Влюбилась я в неё где-то в 2011 году, когда мне было почти двенадцать. Незаметно и робко это чувство с двенадцати лет стало захватывать меня больше и больше, я постоянно сроила какие-то мечты о нашем будущем, представляя её рядом на каждом жизненном шажке. Я была зависима от неё не меньше, чем от бутылки, которая была моей страстью тогда же. Она была моей лучшей подругой, мы вроде как влюблялись в парней, сами нравились кому-то, я была с каким-то мальчишкой, она рассказывала мне о своей симпатии, а я как старшая давала ей советы и поддерживала, а после разговоров представляла, что она - моя. Я, сколько себя помню в то время, постоянно подвергала все её симпатии остракизму.