За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Вечером я вернулась домой в хорошем настроении - после двух дней невыносимой злости. Мама меня игнорировала. А потом она ушла. Я сидела у себя и пересматривала в сотый раз некоторые сцены из любимого фильма ("Джия"), и вдруг меня прорвало. Я зарыдала. В голос. Платье и женственный вид, в котором я редко бываю дома, раскрепостил меня. Я никогда в жизни так не плакала. У меня бывали и бывают истерики, однажды я рыдала несколько часов подряд, - но с ЭТИМ ничто нельзя сравнить. Я рыдала и рыдала, захлёбываясь в слезах и слюнях, закрывая лицо. Я села на пол у стены и рыдала - кажется, меня было слышно везде. И, понимая это, я не могла остановиться. Но фоновый мыслительный процесс говорил мне, что это хорошо - то, что я выплёскивая накопившееся, потом будет легче. Наверняка так бы и было,
Но четверг на том не закончился. Когда истерика началась, начался и припадок. Я тут же выпила успокоительное, собственно, после чего судороги были заменены на неудержимый поток слёз. После возвращения матери я вернулась за ноутбук. Не помню, сколько я провела на полу и сколько было времени. Я написала Тане. НЕ благодарность, а "ты, наверное, издеваешься". Она ответила, на что я отреагировала вялым сарказмом. Но через пару часов, когда я выпила ещё успокоительного, я успокоилась настолько, что не могла рукой пошевелить. Мне было так плохо без неё. Я не могла придумать, что можно сказать, написать, и в итоге меня хватило лишь на её имя.
"таня" - через пару минут я заметила, что она уже не была онлайн. Я решила писать ей каждые полчаса, пока она не ответит.
"таня" - она пропадала и появлялась. Но уже на второй призыв ответила троеточием. Переборов себя я написала: "я очень соскучилась". Она ответила тем же и, как всегда, извинениями, но в такой форме, чтобы было понятно, что она-то себя виноватой не считает и вообще не понимает, за что же извиняется.
Я соображала очень вяло. Но продолжала писать какую-то ерунду едва движущимися пальцами. Она явно не была настроена на болтовню.
Это было ночью в четверг. В пятницу я (а кто ж ещё!) написала ей про фестиваль, и мы договорились о встрече. Встретились. Я даже опоздала. Меня опять затрясло, когда, приехав на нужную станцию, я уже увидела её из вагона. Мне не хотелось выходить, мои пальцы пытались уцепиться за поручни, но я вышла и медленно-медленно побрела к ней. Когда я почти не ответила на объятие, она поняла, какое у меня настроение. Мы не говорили. Но я не могла сдержать улыбки, хотя внутри злость боролась просто с тоской. В молчании мы доехали до нужной станции, пошли молча в кафе. Молча она купила нам еды, молча мы по очереди вышли в туалет, чтобы сполоснуть руки. Молча я принялась есть...она сидела, не притрагиваясь к еде. Мне стало немного неловко, хотя я не выразила это. Отложив ложечку, я стала смотреть на неё. Я понимала, что если я не заговорю, то мы так и будем молчать, но как всегда голос пропал. Взглядом и шёпотом я говорила: "Ну?". Так прошло минут десять-пятнадцать. Я продолжала есть и пить, и, ожив в середине процесса, обратилась с полноценной фразой: "Мы до вечера будем молчать?". На что она мне сказала, что понимает, что я её ненавижу за то, что она не позвонила. Ну, это конечно составляет сотую часть "обиды", но всё же от правды далеко. Ладно, после этого мы как-то начали говорить, обсудили сданные экзамены, ещё что-то. Я же говорила, что забываю с ней всё? Это так. Словно и не было истерик и смертельной тоски по ней, я шла и рассказывала, что Дарина (Антон) вышла замуж - мы потеряли Антона уже раз шестой.
Так мы добрались до стадиона, где был фестиваль. Всё было не так, как прошлым летом; мы ходили, изучая новую площадку. "Любящая объятия" Таня злословила про ребят, ходивших с "бесплатными обнимашками" куда больше, чем я. Да, этих ребят развелось значительно больше, в то время, как в прошлом году, их было всего около нескольких десятков, ведь только тем летом появилась мода на это из-за флешмоба, где участвовали и мы с Таней вместе с нашими с Настей общими знакомыми (простите, что так закручено). Вот. Было...так себе. Потом приехал наш давний приятель. Я в который раз ужаснулась тому, какие нынче подростки, ведь даже не доехав до нас, он, восьмиклассник, спросил, есть ли у нас сигареты. Помня Хомяка, мы расстроились таким переменам. Спустя ещё пару часов мы наткнулись на одного парня, с которым познакомились в прошлом году там же - приятеля моего знакомого. Он вместе с друзьями увлекли нас оттуда на заброшку, которая находилась аккурат за стадионом. Залезать и пробираться туда было очень "мило", я вспомнила своё детство, проводимое на даче чаще в мальчиковой компании, где мы строили шалаши, гоняли на великах и исследовали некоторые участки, старые вагоны и дома. Потом появился охранник с угрозами позвонить в полицию. Да, давно не было приключений. Но, увидев в нашей компании трёх девушек на двух парней и определив, что всем нам меньше восемнадцати, и вроде непьяные-ненакуренные он быстренько посоветовал нам просто уходить оттуда.
В общем, мы вернулись туда, и после ничего примечательного уж не было. Разве что приятная встреча со знакомой с театралки (второй за день), с которой мы, в отличие от первой, нашли, о чём поболтать.
День закончился. Я вернулась ОЧЕНЬ усталая. Утром, когда я сидела у себя, ко мне пришла мама, с которой мы, к слову, давно помирились, с вопросом: "А ты случайно не знаешь, где Таня? А то она дома не ночевала". Я даже ответить не смогла. Я знала, где она находилась, да. Но кто ж знал, что она настолько тупая?! Когда она мне раз пять сказала про договорённость с какими-то ребятами поехать на ночную прогулку на великах (официальная, а не их личная инициатива), я уж никак не могла подумать, что она никому больше этого не сказала. Во мне вновь проснулась такая злость и обида на неё, что я и спустя день не могу им сказать, где эта дура проводила ночь. Я абсолютно её не понимаю. А ещё...я потеряла доверие к последнему человеку. Я не могу больше доверить ей что-то большее, чем просто рассказики о том, как я провела тот или иной отрезок времени, или какие-нибудь сплетни. Я надеюсь, что это временное, но тому человеку, какой есть сейчас я доверять не могу.
Странное лето. Глупый год. Прошлый год мы собирались сделать самым лучшим. Нам удалось! Мы постоянно общались, встречались, поехали вместе в Испанию, крутились в большой "весёлой" компании, я съездила в круиз, осенью мы наконец-то поговорили серьёзно. Собственно, этот разговор был последним хорошим в наших сегодняшних отношениях. Смех и весёлость - это хорошо. Когда вместе с умением проводить время вместе весело имеется и умение поговорить хорошо, с душой, на важные темы. Этого нет. Ничего нет, кроме боли и одиночества. Я бы написала ещё, но у меня очень устали глаза, и всё расплывается. Подождём.
Вот и прошёл ещё один месяц, уже июль, девятое число. А пятого я вернулась из Болгарии, из детского лагеря. Да уж. Начну с того, что за день-два до поездки меня посетило уже привычное чувство предстоящей беды - пару лет назад оно часто сопровождало меня в поездках. Но на этот раз было по-другому, было очень страшно, я по-настоящему испугалась этого спокойного, но пугающего до жути ощущения. Я чувствовала неотвратимость. Дошло до того, что я написала записку на случай, если я не вернусь. Я её так и назвала - "Если я когда-нибудь не вернусь". Сейчас перепишу её сюда. (Представьте пока сложенный три раза одинарный листок в клетку):
"Если я когда-нибудь не вернусь, то помни, что
я тебя очень люблю, мама. Я не помню, когда
стала такой - не за один день это произошло.
Посмотри тогда, если будет интересно, то, что я
Писала: документы без названий или что-то
Вроде "мысли", но "мысли" - старое, это
Уже не про меня. А там... много лиш-
него, того, чего я никогда бы не
рассказала, но всё же. (Только не давай
прочесть ему!!!) Это на старом ноутбуке, но
там пароль - название одной книжки,
подсказка в зелёном блокноте на
столе. На новом компьютере только
выписки, цитаты и стихи. Полистай
тетрадь с цветами... А если не захочешь,
не делай, но всё же передай Тане, по-
жалуйста. И скажи ей, что я её очень
любила, что только вы двое для меня
и дороги. Не выкидывай мои рисунки и
фотографии, всё остальное не важно. Смерть
не страшная вещь, только жаль всё, что
было и могло бы быть. Главное, если
что-то случится, это точно не будет