За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
1) Я часто думаю: "Нет, Даня, я стану счастливой не чтобы доказать тебе что-то, не назло" и т.д. Я стану счастливой, потому что тебе плевать на меня. Не буду говорить, петь или писать "теперь я счастлива. без тебя. завидуй" или что-то подобное. Я стану счастливой (я неправильно раньше написала) не "потому что тебе плевать", я просто стану. Ты будешь иметь к этому такое же непосредственное отношение как случайный прохожий или листок, слетевший с ветви от ветра. | А знаешь, что именно во мне изменилось? Всё - это слишком масштабно, я всё люблю "раскладывать по полочкам". Из милой, дружелюбной я превратилась в презрительную, холодную. И умную - это мне нравится, спасибо. Но теперь у меня столько мыслей. Я перестала влюбляться. Вообще. То ли это любовь к тебе не даёт мне покоя, то ли... я не знаю, что предположить. Кто нравился мне в последнее время?
– (не по порядку) - Антон. Толстый бабник, к тому же лживый, эгоистичный и истеричный. Да, и с синдромом звёздной болезни и гопоты. | Ян. Типа крутой - не про меня. | Шилов - смех, да и только. Разве понравившемуся человеку вы готовы разбить нос? | Саша. "Бог, царь и т.д.",
– хочется спросить, но я знаю, что да. Только об этом я буду думать позже.) Но с каждым днём я всё больше влюблялась в тебя. Видеть твои смеющиеся глаза, твою улыбку, твои такие особенные глаза, слышать смех и непрекращающийся говор, чувствовать твою руку у себя на плече, лёгкое поглаживание и боль, когда ты прикалывался. Хотя сейчас бы я и не обратила на это внимание - взял книжку, чего тут такого. Боль-то сам он (не) (надписано) причинил мне всего два ни разу , остальное - мои мысли. | А что сейчас мне осталось от тебя, Даня - обрывочные воспоминания, о которых я напишу завтра. Вот и всё.
17.06.2012. I wanna love you. I will love you. Got to love you. Come with me. Ill be with you. You, you, you, you."
Да уж. Ну и чепуха. Уже через год после этого я его разлюбила. И всё написанное... Хотела сказать, что это кажется мне чуждым, но я отрывками помню, как писала это. Особенно про посвящение. Глупость, да и только. Однако, это было. И было это два года назад. Почему всё вдруг стало меняться столь быстро? Это такой подростковый период или так теперь будет всегда? С одной стороны, это лучше неизменной текучести, но быстротечность ведь тоже пугает. Я ведь о нём уже и не вспоминаю - на самом деле мне просто приходится вспоминать его, чтобы что-то писать, но сама по себе я не помню о нём.
Мысли уже путаются, может, уже стоит пойти спать. Ладно, пауза.
Интересно, я вообще писала здесь не ночью? Вроде да, но уже который раз я сажусь за этот текст среди ночи. Сегодня мне хочется написать о том, что.... Да я думаю, вы и так поймёте.
Столько мелочей указывают на то, что я не собираюсь спать. С моим пониманием людей и некой тонкостью в обращении, я умею неплохо играть, отлично врать. В жизни я талантливая актриса, и раньше я придумывала, разыгрывала целые представления, чтобы ни у кого не возникало ощущения, что я их обманываю. Теперь я даже не парюсь. Дверь в комнату аккуратно подложена чёрной плотной кофтой, чтобы свет не просвечивал, а о звуках я и вовсе не думаю, хотя музыка, разумеется, только в наушниках. Но на самом деле очень легко понять, что меня ждёт бессонная ночь, если последить за мной вечером. Сама я очень внимательна к мелочам, что очень выгодно во многих случаях - я научилась этим пользоваться, у меня везде свои хитрости и уловки. Но сейчас не об этом. Например, если бы я собиралась спать, то я не пила бы кофе (хотя сегодня я скрыла, что это кофе, а не чай, но даже если они (родители) видят кофе, я просто говорю, что спокойно сплю и после него - немного неправдоподобно для человека с хронической бессонницей), я бы наверняка уже была бы одета в пижаму (в последнее время этот фактор отпадает, так как я сплю в одних трусах, а потому переодеваться несколько раз за вечер смысла нет), я обязательно бы распустила волосы и была бы намазана кремом, проторчала бы в ванной не менее получаса, а после пожеланий спокойной ночи заскочила бы в ванную ещё на пару минут. Все эти мелочи я себе специально замечала - привычка с самого детства со мной - чтобы нигде не "проколоться". Ещё обязательно должен быть звук закрываемых штор, потому что я не сплю с незанавешенными окнами.
Как-то я растеряла все мысли. Простите. Тогда скажу о другом. Дарина (Антон) вышла замуж и ждёт ребёнка. Меня колбасило две ночи подряд, пока я смотрела на фото то Антона, то её.... От снимков со свадьбы мне едва не стало плохо; уверенна, если бы желудок не был пуст, всё выглядело бы несколько хуже, чем оно было. Это ужасно...больно. Я плакала и плакала, плакала и плакала. Мы с Таней вспоминали всё, что было с ними связано. Таня при мне позвонила Тёме, мы хотели встретиться, но ничего не вышло, потому что в день планируемой встречи я в шесть должна была быть дома, а времени не оставалось. Мысли совсем разбежались, допишу завтра - и про нашу прогулку, и про Тёму с Антоном, и запишу что-нибудь из дневника, а потом, может, расскажу про фики - которые читаю и пишу, а потом опять напишу о страхе и боли. Потом. Завтра. Обещаю. Спокойной ночи и приятных вам снов.
Мне очень жаль, что я разучилась писать так, как делала это на протяжении первых тридцати страниц. Тогда я записывала то, что приходило в голову, теперь в голове много разных мыслей, которые хочется записать, но, начиная думать о том, как бы это сделать, я теряю всё, о чём думала и не могу собраться с мыслями.
Я ревную Таню. Ко всем и всему. Стараюсь не думать, не воспринимать эти чувства, но прекрасно знаю, что это живёт во мне. С ними она не такая, как со мной, и даже не смотря на то, что та Таня, которая с ними, мне не нравится, я не могу перестать испытывать злость и обиду. С кем она притворяется? С кем ей лучше? Не со мной. Наверное. Я её не понимаю. Я и себя не понимаю. Ничего не понимаю. С другой стороны, я с ней тоже не такая, как с другими, учитывая то, что я вообще всегда придумываю разные характеры со всеми мелочами для всех своих знакомых.
Тёма, Антон, Дарина. Да, она вышла замуж спустя примерно восемь месяцев отношений и ждёт ребёнка, а с Тёмой, который терпел от неё всякое де***о, они давно не общаются. Хотя он до сих пор её хоть как-то, но любит. Просто уже с другим оттенком боли: когда ненавидишь и любишь одинаково, готов обидеть словами, может даже и поступками, но никогда не причинишь настоящей боли, придёшь на помощь, если что-то случится.
Всё слишком быстро меняется. Я ненавижу перемены. Я...с ума схожу. От страха. Я определилась (вроде) с будущей профессией - буду учителем. На самом деле не собираюсь работать в этой области, но я не готова упустить студенческие годы, поэтому пойду получать высшее образование обязательно, а русский, литература и английский для меня лишними точно не будут.
"Она улыбалась широким ртом. Я хотела что-то попросить у неё - что-то из одежды, вещей, но у неё всё было почти то же, что и у меня. Она хотела поцеловать меня, но боялась и широтой улыбающегося красного рта скрывала стеснение. Она была яркой и красивой, странно взрослой. Я теперь часто снюсь себе не в нынешнем возрасте, а через несколько лет - когда мне будет уже не пятнадцать, а около двадцати. Клуб, концерты, мало места, много пьяных подростков, ищущих приключений и мест, где их можно найти. Дворы, ночь... Помню в том клубе продавались магнитики с изображениями из "Близких Друзей" и какими-то цитатами оттуда же. Но они оказались слишком гейскими, и я стала просто смотреть большие магниты с Джастином и Брайаном, но и это наскучило", - вот что происходило в моём сегодняшнем сне. Девушка была очень приятной, шатенка с длинными волнистыми, до груди, волосами, искрящимися при странном освещении клуба, с яркими, по-моему, тёмными, глазами, с этим поразившим меня ртом - яркие коралловые губы и белые зубы. Рот, кажется, и тот сиял в ней, когда она широко улыбаясь, стояла прямо передо мной - очень близко, ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. Она была в белой блузке с какими-то бирюзовыми вставками на воротнике - такой же, в какой была я, и джинсах. На голове не было шляпы, но я помнила, что она должна там быть - ведь девушка в моём сне была измененной копиией некой другой девушки, снимок которой хранится у меня на телефоне, втором ноутбуке и в памяти. Снимок чёрно-белый и от этого кажется ещё более ярким, её широкая улыбка поражает.
...
Как же меня бесит то, что когда мои "любимые" родственники "шутят" про мою любовь к водке и то, что я типа "крещёная" (в связи с прошлогодними событиями, когда родителям пришлось меня забирать), я не могу ответить, что я алкоголичка с пятилетним стажем - в пятнадцать лет. Гордиться нечем, и вообще, я не считаю, что пить, а особенно курить в таком возрасте почётно, но это ТАК БЕСИТ. Что-то странное творится со мной в эти два дня...я с восьми лет не пьянела от одного бокала, а тут уже второй день такая ерунда. Я, кстати, уже упоминала, что в будущем, когда смогу "официально" пить алкоголь, решила перейти с водок, коньяков и прочих крепких напитков на вина и любимое шампанское? Я уже предвкушаю, как буду упиваться ими. Я буду счастлива. Это так хорошо и просто - не чувствуешь боли. Вы замечали, что чувства и действия строго зависят от напитка? Не просто от градуса, а и от вкуса и от сопутствуемой традиции, и чего-то ещё. Водка, у меня лично, вызывает ностальгию, какие-то воспоминания - боль, радости, глупости, вообще всё. Виски навевают философски-романтическое настроение, развивает мыслительный процесс. Коньяк - как старый друг, с которым можно разделить все тревоги. К другим напиткам я не тяготею. Хотя...крепкие ликёры тоже дарят что-то своё... хорошие воспоминания с тенью горечи о том, что они уже были и, наверное, не повторяться - но ведь никто не знает, может, лучшее ещё далеко впереди. Но это всё тяжёлое, беспокойное; слёзы, боль, может, страх. Боль. Боль. Боль...
От вина этого нет. Слабость, придурь, лёгкость, шум в голове. Нет слёз, тяжёлых мыслей. Свет, музыка... что со мной сейчас? Я не понимаю, у меня всё смешалось в голове. Шум. Шелест. Волки. Свист. Речка. Билл. Серость. Город. Туман. Город. Камень. Гул. Город. Солнце. Луг. Речка. Дуб. Берёза. Злоба. Злость. Обида. Солнце. Солнце. Центрвиль. Солнце. Солнце. Билл. Том. Билл и Том. Солнце. Я не пьяна, нет. Солнце...
Однажды маленькая девочка хотела счастья. Она не знала, что это, но его все хотели, и она хотела тоже. Она искала его, но ей попадались лишь тени. Загадочные тени, они все были абсолютно одинаковыми. Но у каждой тени было что-то своё. Что-то сокровенное, один подарок от каждой тени. Она собирала их, продолжая эти поиски. Она до сих пор не знала, чего ищет. Шли годы.
Что она искала? Никто не помнил. Она столько всего нашла, приобрела, получила. Она стала знать столь многое, она знала, что что-то искала, но не помнила что. Она лежала...она не знала, она забыла, боль застилала всё в её сознании. Она не помнила. Каждый подарок теней отбирал что-то от неё. Она была живой, пока помнила, что искала, но она забыла - последняя тень за свой подарок взяла слишком большую плату - маленький кусочек памяти, в котором ещё хранилось желание счастья. Тень забрала это, дав её что-то другое, никто не знал что. Она тоже не помнила. Она не помнила, она не запомнила тени, это казалось незначительным, а потом она и вовсе перестала их замечать, они стали привычны. Как старые знакомые, тени всё приходили и приходили с подарками, но она не помнила их, она уже не знала, что именно тени забирали взамен, они просили, и она отдавала, не замечая. Это не волновало её. Она засыпала. Она умирала. Она уже не искала. Она забыла это слово, это уже не имело значения, потому что боль была столь сильна, что она уже не могла ничего понять.