За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Группа состояла из двух парней и имела человек 30 поклонников - знакомые этих ребят, типичная "гопота". Мы были белыми воронами - потому что с ними или при них не пили и не курили, матерились через раз. Тане понравился тот парень, с которым она списалась, а мне приписывали влюблённость во второго - Антона. Я упорно это отрицала, хотя он меня и сильно интересовал - и это не лицемерие. Просто я не могла позволить себе начать чувствовать что-то особенное к такому человеку - который каждые две недели менял девушек, постоянно пил всякое ..., курил и так далее по списку. Горделивость - она такая. Но видимо моя отчуждённость хоть сколько-нибудь - хоть в виде "спортивного интереса" его тоже...заинтересовала. Это было забавно - переглядывания, пока он обнимался-целовался с очередной девушкой, краснеющая Таня.... Разное было, многое
Так, почти игнорируя друг друга, мы общались весьма мило, обнимаясь на прощанье, почти не разговаривая. А на самом первом их концерте последнюю песню он исполнял, глядя мне в глаза. И теперь, пересматривая это видео, я постоянно впадаю в истеричное состояние, и мне дико больно. Но об этом чуть позже.
Вот. Так протекло полгода, осенью 2011 мы виделись последний раз.... Да, 2011 год..... Таню как-то не отпустили, а после их выступления на остановке меня Антон настойчиво позвал с ними в парк. Я пошла, без Тани соблазн выпить был неописуем, но я себя сдержала - не хотела падать в своих и его глазах, хотела остаться ледяной безразличной куклой.... Молча я с ними стояла, слушая истории, хотела уйти, но дожидалась, чтобы Антон встал и мог бы поцеловать меня на прощанье. Так и произошло, лишь только он поднялся, я распрощалась во всеми, он поцеловал меня в "щёку" - неслабо так проехавшись по губам. Предложил проводить (путь неблизкий, а я ещё и не знала как оттуда добираться), но горделивость превыше всего, и я отказалась, и видимо ещё долго мне суждено об этом жалеть, хотя я знаю, что изменилось бы немногое. Это была одна из самых, если вовсе не последняя встреча. Так всё закончилась, а я так и не разрешила себе влюбиться в этого человека.
...
Спустя чуть менее года появилась информации, что Антон умер - погиб в ДТП в другом городе. Мне тогда показалось, что внутри меня тоже что-то умерло - совсем маленькое и незначительное, но мертвятиной воняло. Вы уж простите. Через некоторое время я, сидя на уроке, была вынуждена раз десять скидывать звонок от Тани, сдалась и вышла, чтобы ей ответить, а минут через пять вернулась, едва не прыгая и чуть не плача - Таня сказала, что Антон жив!
Из этой непростой истории выкрутились очень неудачно, было ясно, что это всё - неправда, потому что сказано было, что на самом деле погиб некий друг Антона, которого по определенным обстоятельствам с ним перепутали. А ещё незадолго до этого была оставлена "прощальная" песня. Одним словом, я думаю, вы всё поняли.
Тёма ушёл в армию. Группа распалась. Антон оказался девушкой.
Да-да, об этом мне тоже сказала Таня, а потом я посмотрела на Тёминой страничке в "вк" запись признания Антона одной подруге.
На самом деле, мы знали - очень-очень догадывались, что вместо Антона и его сестры, с которой встречался Тёма, существует один человек - Антон. Мы выдвигали много версий для чего придумали эту Дарину, но никогда не думали о самом банальном: парням незачем было просто так постоянно болтать про несуществующую девушку. В общем, выяснилось, что есть только Дарина, а Антон...Антон - второе "я". Я уж не буду расписывать то, как нам впоследствии Тёма "объяснил" это всё, потому что мы, соприкоснувшиеся с ними, с трудом это переварили.
И теперь я скучаю по нему. Да, мне ничуть не нужна такая компания, что вертелась вокруг них в те времена, да и с "ним" не было у нас каких бы то отношений, но, узнав, что это была девушка, узнав кучку подробностей от Тёмы, я почему-то стала сходить с ума от желания с ним встретиться - с ним, Антоном, не Дариной, которая писала Тане от женского лица угрозы из-за Тёмы, а в мужском нормально с ней общалась. И мне даже нечего особо добавить. Я просто очень, до боли, хочу увидеть Антона и услышать его голос.
...
Хотела сегодня много написать, а получилось как всегда. Я давно не вспоминала эту историю. Ладно, немного отойду и постараюсь написать о чём-то ещё.
Слишком много боли....
Так странно осознавать, что сейчас я сижу здесь - в грязной, пропитанной потом футболке, которую третий день уже не снимаю, в затасканных спортивных штанах и тёплой кофте, по щекам текут слёзы, на губы стекают сопли, и я вспоминаю того, кто никогда не был близок. А через десять лет и даже меньше - уже через пару лет - этой девушки не будет. Будет молодая женщина, даже девушка ещё, с кучей планов и амбиций, с повзрослевшим телом, и, наверное, ещё более тёмными глазами. И наверняка закончатся бессмысленные истерики - по несуществующему, мир, мой мир, изменится, и уже никогда не вернётся. Так странно думать, что уже через пару лет я не смогу вспомнить лицо, которое вижу в зеркалах каждый день, что люди, волнующие меня, в большинстве своём перестанут уже волновать и волноваться за меня саму. Сколько будет новых, которые пока что незнакомые, чужие. Сколько ещё всего изменится. Странно всё это осознавать: что через лет четырнадцать я, скорее всего, уже заведу первого ребёнка, рядом кто-то будет, и будет совсем другой человек, меня не будет уже никогда.
...
Недавно я подумала, что было бы довольно неплохо, если бы дети и впрямь росли без данных привязанностей: чтобы люди обрастали всякими чувствами постепенно, а не рождались с долгом - любить ближних. Ведь подумайте только - насколько многих молодых людей удерживают положения родителей. От ребёнка, да и просто как от человека это звучит довольно грубо, эгоистично и глупо. Я не смею отрицать, что родители тоже нуждаются в помощи, что дети, не имеющие родителей мечтают о семье, а многие просто-напросто любят и очень ценят близких, но я бы пожалуй согласилась на такой антиутопийный жест: просто потому, что расти с мыслью, что через несколько лет ты неизбежно лишишься самых близких - далеко не лучший стимул. Хорошо бы было, если бы привязанности возникали по времени - представьте, по счастливой случайности все бы влюблялись, заводили дружбу и тому подобное с теми, с кем им было бы суждено в один миг уйти! Вроде бы, почти идеальная картинка, но, боюсь, что обернулось бы такое весьма печально: мы бы лишились многих наших сегодняшних ценностей, хотя это вообще интересный вопрос: что вы выбираете - высокие моральные принципы и чувства или счастливую жизнь с самыми близкими, с которыми не суждено насильственное расставание?
...
Больше всего я люблю вспоминать, как любила Даню, что чувствовала к Тане, как воспринимала Антона. Мне очень нравится копаться в собственных чувствах и голове, только больно немного. И мне уже почти что не нравится, что я, постоянно жалуясь себе на то, что мне невыносимо больно, не прекращаю эту самую боль себе причинять. Как? Тут всё до неприличия банально - я читаю. Читаю фанфики, а они нередко написаны так или имеют такой сюжет, что все внутренности выворачиваются наизнанку. А отказаться не можешь, не хочешь. Как наркотик - ломает тебя, но от себя не отпускает, нет. И ты покорно ломаешь себя, переступаешь огромными шагами через собственные мысли, замещая свои эмоции этими картинками, начиная им сопереживать больше, чем самому себе.
Да, фанфики - моя больная тема. Там столько боли, что мазохисты, предпочитающие душевные страдания могли бы упиться. Ведь тысячи характеров и судеб по-новому, по-разному расписывают всю ту же любимую двойку героев, чья любовь в настоящей жизни явилась бы невероятным скандалом и чёрт знает чем вообще, потому что мы влюблены в любовь двух близнецов - в сладкий запретный плод, и, не веря в богов, мы продолжаем молиться в тишину, чтобы эти двое и впрямь принадлежали лишь друг другу.
...
Как меняется тело. Кожа увядает, вот только тело стало идеальным - сильное, крепкое, молодое тело, проходит всего несколько лет, и оно уже стареет. Лица меняются ещё быстрее и неприметнее, морщинка к морщинке, синяки под глазами уже не проходят, губы как будто искривились по-другому, контур лица словно размазали - вроде тот же, но столько еле-уловимых перемен! Брови сердятся по-другому, презрительная усмешка похожа на оскал больше, чем прежде.
Жизнь - отвратительная штука. От -вра-ти-тель-на-я. В прямом смысле - всем нам дано подняться на самую вершину и для чего?
– просто чтобы мы ощутили всю свою беспомощность, летели с этой самой вершины, где мало кому удаётся задержаться подольше и с горечью глядели на проделанный путь. Рожденные, чтобы умереть. И умирать. Умирать. Умирать.