За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Так я добрела до узковатой развилки и поняла, что.... В общем, я остановилась там и периодически впадала в полную прострацию. Стояла, внутри страх боролся с желанием, я уже нашла его номер и вот придумывала отговорки, причины, оправдания. Я выпадала из реальности, замирала посреди этих кустов, прямо посреди дорожки. От бессилия хотелось опуститься на землю, но здравый смысл голосил, что это вредно, поэтому я прошла чуть дальше, открыв для себя новый открытый закуток и опустилась там на корточки, резко нажимая на вызов. Я поняла, что не сделаю этого, пока не поставлю себя перед фактом - всё, сейчас он ответит, и я или обреку себя молчанием на энное количество месяцев, в течение которых опять буду придумывать причины и отговорки, или поговорю с ним вот так - наобум, не готовясь и не продумывая ничего заранее.

Как только в телефоне

прозвучал его голос, я подскочила. "Андрей?". Да, это он. Я онемела, так странно, я не могу описать, что чувствовала в тот момент, ничего и всё сразу. Но я наконец-то смогла сделать это! Я немного даже горда собой за это. Пара фраз - приветствие, "как дела". Оказалось, он в другом городе сейчас, и я лишь спросила у него "можно я тебе позвоню потом?" (до этого я уже узнала, что он возвращается на следующей неделе), получила утвердительный ответ; попрощались. Лишь только разговор был окончен, у меня из глаз брызнули слёзы - в прямом смысле. Это было коротко и на гране с истерикой, я задыхалась и растирала слёзы по лицу в течение минуты. Я уже ушла от того места - такая привычка, если я волнуюсь при разговоре, не могу стоять - будь то от радости или страха, или ещё чёрт знает чего.

Чувствовалась опустошенность, но и подъём: я ему позвоню, мы поговорим, ура! И я поняла, что это тоже что-то уже взрослое, знаете, когда вот так - живёшь моментом, не продумываешь заранее, а просто даёшь сам себе пинок под зад, потому что до тебя наконец дошло, что это беспокоит только тебя и помощи ждать не от кого. И ещё я почувствовала, что уже... не то, что поздно - разве бывает поздно находить родных?
– нет, скорее как-то не вовремя, хотя, наверное, всё же поздно. Я уже не ребёнок, которому простительны эмоциональные порывы без объяснений, с меня же он спросит. И я, сказать честно, без понятия, что ему отвечать. Вряд ли я имею право с лёту говорить ему о том, как скучала - разве можно так говорить и чувствовать по поводу чужого? Как восполнить всё, что могло бы быть у нормальных старшего брата и сестры, когда я смогу (если это время вообще у нас будет) рассказать ему об одном из самых ранних, светлых и "прикольных" воспоминаний детства - про то, как мне нравилось, когда он, после того как отращивал себе относительно длинные волосы, приходил короткопостриженный и был для меня "ёжиком". Будет ли у нас возможность стать близкими людьми, позволит ли он мне влиться в его жизнь, ведь он уже взрослый мужчина - ему через месяц исполняется 27 лет.

Я невообразимо, неописуемо хочу найти в нём близкого человека, не друга, а именно брата. Помню, когда-то, лет шесть с половиной тому назад, я позвонила ему из лагеря, и он уверял, что всегда готов встать на мою защиту. Пожалуйста, Андрей, пусть это останется в тебе, отнесись к моей любви серьёзно.... Он мне нужен, может, с ним я буду наконец другой - слабой, но под защитой, ведь с другими я так не умею, а с ним...ну, вдруг получится.

Единственное, я не знаю, какая сестра нужна ему. Даже не буду гадать, нет, дождусь и как-нибудь узнаю, пойму, почувствую.

А ещё спрошу об отце. Почему он его ненавидит? Расскажу о своей к нему ненависти (думаю, что это придётся использовать как предлог, но мне правда интересно).

Я...не знаю, что ещё должна сказать, написать. Я просто очень волнуюсь и переживаю. Мне нужно обсудить это с кем-то, родителям я рассказывать о нём точно не буду. Позвонила бы Таня.... Может, схожу к школьному психологу, заодно и спрошу совета в ситуации с Таней - я написала в "контакте" письмо:

"блять, ты заебала. ты правда не понимаешь, как нужна мне? ты та, о которой я думаю целыми сутками, в ожидании одного грёбанного звонка! я скучаю, мне хреново без тебя так, что я уже таблетки начала глотать, я догадываюсь, что тебе нужен другой человек на роль друга, но неужели нас ничего не сближает? почему ты пишешь мне сообщения с кучей обещаний, признаний и тп, но даже не звонишь? я не могу без тебя, я подыхаю в своём грёбанном одиночестве. пожалуйста, позвони, хоть в два часа ночи, хоть днём, во время урока, когда я в душе - когда угодно, блять, и я сорвусь, расшибу голову, но отвечу, потому что не могу так больше, я тебя очень люблю, пожалуйста, не бросай меня, ты мне нужна"

Но так и не отправила. Страшно. Признаться ей в слабости. И страшно, что она кому-то расскажет. Из-за всех событий предыдущих дней (камин-аут, свидание, Андрей, таблетки) я уже почти готова ей позвонить. Но "незвонок" ей стал навязчивой идеей - видите, даже в тексте я прошу, умоляю позвонить, хотя уже могла бы позвонить ей энное количество раз. Видимо, ей не так уж и плохо без меня. Господи, не дай мне потерять её!

Сегодня грызла семечки, и одна упала в шкурки, я сказала себе, что если отыщу её, у нас с Таней всё будет хорошо. Нашла.

Через некоторое время (шкурок заметно прибавилось) я вновь уронила семечку, уже чуть было не предложила себе те же условия, но потом сказала себе "нет; как бы не складывались обстоятельства, я сделаю всё, всё, что в моих силах, чтобы не позволить рухнуть всему, что нас объединяет". Я сделаю что угодно. Если она скажет стать другой, стану. Я слишком зависима от неё, я...не могу так, я не отпущу её, нет, никогда и ни за что! НЕТ!

Вообще, вследствие некоторых последних событий я всё чаще чувствую в своей жизни какие-то "сериальные" ситуации. Например, та же история с 15-минутным прострационным простоем. Я не думала, что так бывает, и считала выдумками, оказывается, нет. И резкие принятия решений, компании подростков с бухлом и сигаретами, занимающиеся сексом напропалую, прожигающие жизни, и метания в слезах или судорогах по полу, и глупые разговоры с родителями, сверстниками и даже сегодняшний звонок в службу поддержки для детей и подростков, куда я только что позвонила угадайте из-за кого.

Странно. Я изменилась. То, что раньше смущало меня, теперь не имеет значения. Говорю (ладно, пишу) потому, что сегодня в театральной студии заполняла обычную анонимную анкету на сто вопросов для подростков. И там такие вопросы: про алкоголь и наркотики (вы бы попробовали, если бы вам предложили?), про чувства одиночества, усталости, отношения со сверстниками и т.п. Я отвечала искренне, поэтому на вопрос про наркотики и алкоголь поставила "+", к чему кривить душой? Прокомментировав эти вопросы, я показала одной девочке свой "+" со словами: "Как мы только не развлекаемся". Она удивлённо (но с улыбкой!) посмотрела на меня: "Я правильно понимаю...?". Я пожала плечами, мимикой давая понять, что да. Надо сказать, мы одного возраста, но выглядит она не в пример младше - по внешности, стилю, речи, соображению и т.д. Так и живём.

А вообще подумать только, сколько всего нового я переделала за последний год...кошмар. Напишу об этом позже, уже поздно, а с утра ещё и информатику надо делать.

Всё рушится на глазах. Я не понимаю. Всё уходит. Это так.... Я не могу больше. Сидеть и плакать, молча. Я уже сошла с ума. Я уже не чувствую. Я уже умерла.

Почему слёзы беспрерывно стекают по лицу, почему тело изредка извивается, содрогается от судорог, от боли. Почему я не иду спать, хотя мечтаю об этом несколько недель, почему мне так плевать на себя, почему я не могу сама о себе позаботиться? Почему всем плевать, и никто не видит слабости? Моей слабости, я задушена собственной "силой". Спаси меня, просто приди.... Я замерзаю, так холодно, до дрожи. Холод - это одиночество, пронзающее кожу снегом, вырисовывающее страшные узоры изнутри, разрушающее всё, что вам дорого.

Не знаю, что происходит. Честно, я вполне реально ощущаю, что схожу с ума. Сил нет, ничего нет. Вообще. Я ощущаю пустоту, которую не получается заполнить. Мне нужен хоть кто-то, но в пику этому я упорно отстраняю от себя всех.

Почему? Не знаю, правда, не знаю. Маму, наверное потому, что...на самом деле, мне кажется, что мои переживания такие несерьёзные, несуразные и непонятные многим, что не хочется говорить, разжёвывать всё. Мне не хватит сил и смелости, чтобы выплеснуть на неё душу, эту грязную и желчную сердцевину всех моих мыслей. Таню - просто потому, что я устала, что она не может слушать, что она не придёт, что она вообще ничего не сделает. Мне нужна помощь, помощь, а не глупое выслушивание. Все слабые, все мы слабы, иначе бы уже давно бы всё поменяли, но...погрязшие, спрятавшиеся в своих тусклых скорлупках, мы ощущаем лишь лень, страх и слабость. Всем одиноко и все бояться. Глупо, ведь все это понимают, но ни черта не происходит. Если бы я хотела что-то поменять, я бы не просиживала вторые сутки (напролёт!) за компьютером, не писала бы это, а уже разрешила бы хоть малую часть всего того дерьма, которое успело накопиться.