За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Страшно? По-моему, жить страшнее. Умер - и всё. Сказка закончилась. Тебя уже нет. После тебя остаётся только боль, слёзы или ничего. Трудно оставить после себя радость, ведь те кого мы любили, будут скорбеть. Третьего не дано.
А вот чего я боялась бы больше смерти - так это жизни после неё: бесконечного скитания - в райский кущах ли, в низовьях ли ада. Существуй эти два местечка, они бы оба означали преисподнюю только в самом низшем и противном смысле - потому что придуманный тысячи лет назад "рай" (который к слову тоже в зависимости от народа и времени разный) для каждого первого человека на проверку бы оказался адом. Что вообще означает рай? Вы задумывались об этом?
– отсутствие боли, мучений? Бесконечное, неиссякаемое счастье?
А может "ад" - рай для грешников? Потому что бродить
Как я счастлива в такие моменты, что не верю ни в бога, ни в сатану!
Исправляюсь. Прошло всего несколько дней, а я вновь здесь. Не сплю, коротая ночь в одиночестве. Скоро пять.
Все дни до четверга - все пять дней наших каникул - я безвылазно просидела на заднице, впервые в жизни провалявшись в постели аж до пяти вечера - в понедельник (хотя легла я тогда в половину девятого утра). Так вот, в четверг я наконец-то выбралась из дома: сходила в душ, привела себя в порядок, немного накрасилась, приоделась и около двух по полудню отправилась гулять.
Доехала до метро, проехала, читая, пару станций и вышла практически в центре города - на Горьковской. Там было очень много людей, помнится, я ещё удивилась, почему столько людей предпочитают бесцветный малюсенький недопарк какому-нибудь более "живому" месту. Было довольно жарко, и я жалела, что отправилась на эту прогулку в свитере и майке.
Многие гуляли в одиночестве, абсолютное большинство - парами.
У меня было приподнятое, но меланхолическое настроение. Потом, когда я дошла до моста, вдруг пронзила острая тонкая пика Боли - я поняла, что мне нужно найти людей. Там мне показалось, что мне нужно отыскать кучу людей, но в итоге я насчитала двоих: Андрея - своего старшего сводного брата и Антона-Дарину. А ещё нужно вернуть Таню....
В общем в процессе моей пешей прогулки моё настроение часто менялось; не скажу, чтобы мне было очень грустно, это было просто дикое одиночество. Когда идёшь по немноголюдным местам, одиночеством легко наслаждаться - и в такие моменты пути я была довольно рада, а потом выходишь на оживлённую мостовую, переполненную площадь, и...словно чужой.
Мне хорошо запомнился мужчина, сидевший в одиночестве у кромки воды на стреле Васильевского острова. Вокруг парочки, семьи, друзья - и он, одиноко спустивший ноги к самой воде.
Я прошла от Горьковской до Марсового поля, там, сделав круг, вспоминала потрясающее лето и ещё какие-то моменты - нас с Таней, с мамой, на Алых Парусах. Эти места хранят много воспоминаний для меня. Потом я хотела вернуться обратно к Неве, но не тем же путём, а через "вторую линию". Шла и представляла, как выглядели эти места, когда дома были только-только выстроены, кто в них жил.... Было больно идти, у меня часто появляется странная боль в области бёдер - ощущение как у сломанной куклы, ноги двигаются как-то неудобно, как будто вставную ноу как-то неправильно приставили к отверстию. В общем, шла я очень медленно, наслаждаясь своим обществом. Выйдя на мостовую, вспоминала, как мы хотели с Таней дойти до Ростральных колонн, но мост тогда был закрыт. Одиночество напало с ещё большей агрессией, вспоминалось, как я гуляла по этим местам и с другими людьми.
Я всё же пошла на самую стрелку, прошла мимо колонн поверху, вернулась по низу - пройдя у воды, где незадолго до этого сидел одинокий мужчина. Вернулась обратно, пошла на Исаакиевскую площадь, опять вспоминая прогулки с Таней и прошедшее лето. Хотелось пойти в одно кафе на Маяковской пешком, хоть путь и неблизкий. Но с этой площадью у нас весьма непростые отношения: уйти с неё у меня с первого раза никогда не получается! В общем, я сделала петлю и вернулась на неё же. У меня уже не было сил, оставив свою затею, я поплелась к станции метро, которая находилась как раз на середине "петли" и поехала в то же самое кафе, но в другом месте - на Звенигородскую. Там весь парк был вскопан, и я опять боялась заблудиться, но всё же пошла в ту сторону. А вот двери кафе без вывески заставили меня свернуть прочь от него - опять я шла по нашим с Таней местам. Места, надо сказать, не самые лучшие для одиночной прогулки романтика, а в этот раз там было необычайно оживлённо. Пройдя метров двадцать-тридцать, я благополучно вернулась к кафе, зашла и просидела там некоторое время, погрузившись в чтение.
Вообще-то я собиралась найти какое-нибудь местечко на улице, где можно посидеть с книжкой (я взяла с собой книгу, томик стихов Асадова, две рукописных тетради - общую и со стихами и блокнот для рисования), но погода ещё не та. В кафе я чуть на заснула, но книга не давала отстраниться.
Там был прямо вечер одиноких девушек и женщин - одни приходили, сменяя других, но сидело и несколько компаний. Было довольно уютно, но потом пришла типичная "недалёкая" парочка, уселись ребята за соседний столик, и глупая болтовня девушки, явно не интересовавшая "слишком крутого парня" меня раздражила. Я собралась и ушла, прогуляв в целом около пяти часов - и всё, не считая последних сорока минут в кафе, - на своих двух.
...
Вот несколько месяцев назад я истерично писала, что, мол, Таню не отпущу. Но как-то всё...не так. С Таней мы не виделись с той самой встречи, описанной чуть выше. Раньше я убивалась, не могла без неё. Эта встреча как-то сильно задела меня, встряхнула. Не знаю, что именно. Я понимаю, что наши отношения на фоне наших же отношений с другими нашими близкими отличаются, но.... Мысль утеряна.
Ладно. Вообще, кто у меня остался из друзей? С Таней сейчас сложный период, с одной из Насть вообще всегда всё сложно, и мне лень вникать в подробности, временами я её ненавижу до боли в руках, вторая Настя - абзац вообще, вроде знаешь, а вроде нет, зато с ней легко договориться - вот только не всегда хочется общаться с человеком, который на каждое твоё слово рассказывает что-то примерно такое же, а реально о себе говорит очень редко, как с ней может общаться первая Настя недоумеваю вообще - ведь она просто берёт все её интересы, о своих она чаще говорит со мной. За последний год появилась ещё Маша - но мы даже и не друзья, так, приятели - потому что все её приятельницы ушли, а с первой Настей у них давнее знакомство и хорошие отношения, она заняла освободившееся место в нашей четвёрке, по сути же - просто пересела ко мне. В начале года мы даже общались с натягом, вроде отношения нормальные, но поговорить-то особо и не о чем - и она часто сбегала куда-нибудь. Ну, теперь мы конечно проводим перемены вдвоём вполне спокойно, например, я пытаюсь "пропагандировать" ей, как это сказано, "нетрадиционные сексуальные отношения", мы вступаем в шутливые перепалки по этому поводу, и она слышит от меня кучу всякой чепухи из "этого мира". Сама рассказывает мне о спорте, чемпионатах. Вообще, мы много о чём говорим. А ещё у меня появилась навязчивая идея - затащить её на концерт. Но, видимо, она также неосуществима, как и мечта накрасить маме ногти в зелёный - с четырёх лет мне эта мысль покоя не даёт.
Зато, кстати, после нескольких дней ссор по поводу того, что я никуда не хожу, мы с мамой вчера неплохо посидели, и даже сегодня успели провести время вместе. Потому что в последнее время отношения не очень - я от неё закрылась за семью дверями. Не знаю, почему, но после летней пьянки и осеннего каминг-аута я утратила к ней доверие. Она спокойно всё это приняла, сама по себе не имеет ничего против - скорее просто не интересуется, но я не могу. Не вижу причин и...всё равно не могу. В этой ситуации разум так пока и не смог мне толком объяснить, что к чему, хотя версий много предложил.
...
Знаете, у нас со Счастьем пока что ещё не всё сложилось, но мне думается, что очень большое счастье - иметь человека, перед которым можешь быть слабым, которому не страшно оказать слёзы и боль, который просто обнимет, когда это нападает на тебя. Просто прикосновения тоже значат много. Трудно и неприятно с этим соглашаться, но тем, кто ничего не чувствует - кто никогда ещё не чувствовал - и впрямь, наверное, неплохо. Одиночество прекрасно, пока на миг тебя не коснулась чья-то рука, твоё сердце не ушло в чьи-то руки. Так легче - не знать и не стремиться. Другое дело, что тогда многие ценности перестают быть таковыми, но...