ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНСКАЯ РУКА
Шрифт:
Рука изящно положила перед Трифоном вилку. Устроилась напротив, на краешке стола, нервно постукивая пальчиками: дескать, пробуй, говори, как тебе это понравится.
Трифон поднавалился на предложенное блюдо, ойкнул и выпучил глаза:
– Как ты это сделала?
Рука замерла. В этом замирании явственно слышался безмолвный вопрос: «Тебе не нравится, да?»
– Это… Это просто потрясающе! Умм… И всего-то нужно шпрот, сыра и масла… Если это не едят боги на Олимпе, то я не знаю, кто еще достоин такое есть! Ты просто чудо!
Рука выразительно
Трифон в момент управился с кулинарным шедевром. После него есть бутерброды было бы кощунством, но рука деликатно на этом настояла. И была права - бутерброды оказались, тоже хоть куда. Особенно это сочетание сливочного масла, свежего салата и черной икры…
У Трифона кусок застрял в горле. Он отложил недоеденный бутерброд, строго глянул на свою визави и спросил:
– А черная икра у нас откуда? И свежий салат? Как это понимать?
Рука тихонько сползла со стола, порулила к подоконнику, начала там драпироваться в шторку.
– Солнце мое, ты от ответа не увиливай!
– рассердился Трифон.
– Хочешь сказать, что тоже у соседей заняла?
Заметили, да? Уже даже не «сокровище», а прямо «солнце»! Представляете, если каждый мужчина, справедливо гневаясь на дражайшую половину, примется именовать ее не «заразой жирной» или «кобылой горбатой», а этак аристократически «солнце мое»? Количество разводов резко уменьшится. Что, в принципе, самим мужчинам невыгодно. Поэтому следите за тезаурусом, джентльмены! Не позволяйте вашей природной интеллигентности и деликатности взять над вами верх! Иначе вслед за деликатностью верх над вами возьмут эти негодяйки. То есть мы.
– Ты хулиганка, - обреченно сказал Трифон.
– Но я тебя понял. Это намек на вопиющую пустоту моего холодильника. Золотко, ты же сама понимаешь - есть у меня время по магазинам ходить? На нас буквально полчаса назад совершено было нападение! Нам дверь с петель снесли! Разгром в квартире учинили! И я еще не знаю, как быть с этими ремонтниками: то ли в милицию сдать, то ли с балкона повыбрасывать. Черт, и ведь еще стекла в гостиной выбиты! А у меня денег - кот начхал! Нет, не вздумай ни у кого одалживаться! Сначала коврик, потом икра, а теперь еще и занимать бабки у всего подъезда примешься! Лучше я сам займу. Ну что ты за штору прячешься? Обиделась, да? Не обижайся, я и сам не знаю, как себя с тобой вести. Ты такая…
– Заботливая.
Трифон сделал вид, что не вздрогнул. Медленно взял кружку с горячим чаем, медленно же повернулся на стуле - в сторону вошедшего.
– А вы кто будете?
– с деланым безразличием поинтересовался Трифон и отхлебнул чаю. Сладкий. Красота. И откуда бы руке знать, что он любит сладкий чай?
– Клеопатра, - отчеканил стоявший в дверях кухни человек.
– Очень приятно, - столь же невозмутимо ответствовал
– Трифон. Проходите, присаживайтесь, будем чай пить.
По холодному, скульптурной лепки лицу нового гостя серой мышкой мелькнуло замешательство.
– Э-э, Трифон Вамбонгович, вы, наверное, меня не так поняли, - промямлил он.
– Я вам звонил. Майор Колосков, особо особый отдел ГУ ФСБ.
– Отчего же, я понял, товарищ майор. Значит, особо особый отдел. Ну, будем знакомы, - и Трифон протянул майору руку. Свою руку.
Тот почему-то слегка покраснел.
– Простите, Трифон Вамбонгович, но руки я вам подать не могу. Это ни в коем случае не должно расцениваться вами как оскорбление, поверьте! Просто я забочусь о вашей безопасности.
– А ваши руки так опасны?
– И не только руки, - вздохнул майор Колосков.
– Поверьте, это так. Я позднее вам объясню, и вы отдадите должное моей предусмотрительности… Простите, Трифон Вамбонгович…
– Можно просто Трифон.
– Благодарю. Так вот, Трифон, у вас случайно не найдется коньячку грамм сто?
– Найдется.
– Буду бесконечно благодарен.
Трифон (не выпуская из руки кружки) подошел к кухонному навесному шкафчику, достал початую бутылку «Хеннесси», подарок Олега на Рождество. Поставил перед гостем. Подумал и добавил рюмку.
– Не могли бы вы налить сами?
– спросил гость.
– Отпечатки боитесь оставить?
– усмехнулся Трифон.
Гость тоже изобразил улыбку:
– Трифон, дорогой мой… У меня нет отпечатков. И это я вам тоже разъясню. Со временем. Просто чем меньше я буду контактировать с вещами, принадлежащими вам, тем лучше. Считайте, что у меня особая форма проказы.
– Ну хорошо.
Трифон налил майору сто грамм. Тот с достоинством их принял. Спросил:
– Трифон, вы можете обойтись без этой рюмки?
– В принципе да, а что?
Гость методично принялся откусывать от рюмки кусочки и глотать их, почти не жуя.
Трифон вытаращил глаза:
– Господи, вы кто, йог?
– Нет, - дожевав рюмку, ответствовал гость.
– Просто я не человек. Понимаете, ее, конечно, можно было бы вымыть. Но полное уничтожение - стопроцентная гарантия…
– Вы - не человек?! А кто? И зачем вы ко мне…
– Трифон!
– Майор Колосков проникновенно посмотрел на молодого человека, - Давайте я вам все изложу по порядку. Только скажите сначала: они где?
– Кто «они»?
– Трифон, вы же сами сообщили мне по телефону, что на вас совершила нападение некая преступная группа, выдающая себя за специалистов по ремонту. Я даже имею подозрение по поводу их личностей, но надо проверить…
– А-а… Они в комнате лежат. Я их скотчем замотал, как мумий. А их дизайнер в окно выпрыгнул. Почему-то. И теперь из окна дует.
– Пройдемте в комнату.
– В голосе майора Колоскова послышались нотки явно металлического происхождения.
– Ой, - удивился Трифон, едва переступив порог своей многострадальной гостиной.
– А где же они?