Записки prostitutki Ket
Шрифт:
В общем-то, всегда сходило.
Ровно до тех пор, пока на пороге моей квартиры не появился один штрих. Штрих оказался обладателем нехилого такого глазомера и встроенных в мозг весов, а потому, зайдя и осмотрев меня, он так слегка презрительно поморщился и сказал:
– О, а ты покрупнее, чем на фото.
Крыть было нечем, я была действительно слегка крупнее. Хотя на фото я тоже была совсем не тонкая.
Дальше он выдал пространный монолог про то, что вот «хочется нормальную, а кругом одни поросятки»,
Он не ушел. Он отсчитал деньги и со словами «ну ладно, все равно пришел» сунул их мне.
Дальше была трагикомедия. Когда я разделась, он открыл рот и больше его не закрывал.
И жопа, мол, большая, и жирок вот сбоку, и…
Есть анекдот про «е*ал и плакал». Так вот этот е*ал и ныл.
У меня было два варианта: один – послать, второй – отключиться и думать о приятном.
Деньги нужны были очень. Я предпочла второй.
Когда он кончил и ушел, я искренне обрадовалась и пошла отскребать свою самооценку от плинтуса.
Когда через две недели он появился снова, я немало удивилась.
Начал он с ехидного:
– А ты, я смотрю, все такая же булочка.
Потом, поняв, очевидно, по моему лицу, что я готова слегка послать, быстро отсчитал баблосы и сунул их мне. Деньги нужны были очень.
Трагикомедия продолжилась. Он вертел меня и ныл, что, мол, и жопа-то большая, и…
В этот раз самооценку отскребать не пришлось. Ну, жопа-то большая, но он же пришел.
Когда он вскоре позвонил, я уже не удивилась.
В третий раз я встречала его с легким смешком. Что он делал на этот раз? Правильно. Его монологи я успела подучить. Мне было уже как-то все равно.
Он пришел и в четвертый.
А потом внезапно пропал. И я, признаться, по нему не скучала.
Прошло примерно полгода. За это время я взяла себя в руки и похудела на десять кг. Могу, когда надо.
Когда на моем телефоне однажды днем высветилось «Жопа», мне пришлось даже слегка напрячься, чтобы вспомнить, кто это.
«Посмотрим, что ты скажешь на этот раз!» – злорадно думала я, сильно похудевшая, открывая ему дверь.
Он зашел и застыл. Он долго на меня смотрел, потом скривился и спросил:
– Ты что, похудела?
– Ну, как видишь! – победно ответила я.
– Нет, ну что это! – возмущенно сказал он. – Чего я сюда пришел? Та ну что это! Нормальных девок не осталось! Ты что, не могла по телефону сказать, что похудела? Я бы не тратил время!
…И дальше в таком духе на десять минут.
Он отчитывал меня, как девочку, я не могла подобрать челюсть и совершенно не знала, то ли ржать мне, то ли плакать.
И уж совсем я обалдела, когда он просто развернулся и ушел. Я стояла в коридоре еще долго и все пыталась въехать – что это было?
На этом
Но история не кончилась.
Ибо пару недель спустя я сидела с приятельницей Ирой, из наших, девушкой отнюдь не хилых форм – прямо скажем, ну очень не хилых, раза в полтора больше меня – и мы мирно терли под бутылочку про жизнь. И мы говорили про ее формы, и я сказала, что вот, мол, мужикам этим хрен поймешь, что надо, и вот был один такой…
– Подожди, – сказала Ира, – а это не такой?..
И описала мне его.
Я засмеялась. Я сказала:
– А что, к тебе он тоже приходил?
– Приходил? – заржала Ира – Да это мой постоянный клиент! Как штык – два раза в месяц! И каждый раз, ну прям с порога: и жопа-то большая, и жирок везде…
Вподмышечку
Куда мужчины обычно присунуть пытаются?
В-туда-откуда-мы-все-вышли?
Да!
В попу?
Угу.
В рот?
Ага!
А куда еще?
А, «между сисечками»! А, кстати вот, это устойчивое выраженьице «между сисечками» – оно не мое. Это клиенты так говорят. Не между грудей, не меж сисек, а так:
– Адаваймеждусисечками??
А давай, дорогой друг, не вопрос. Мои сисечки позволяют междусисечками делать.
Если я спрошу вас сейчас, куда еще, – одна половина сильно задумается, другая уйдет в глубокое умственное пике.
Даю наводку. Есть, ееесть еще одно место!
«Вподмышечку» называется.
Ходит дядечка ко мне один. Тоненький, тощенький, весь какой-то жиденький, ручки-ножки на шарнирчиках. И разговаривает он так же, как и выглядит:
«А есть чайчик?»
«Мне еще сахарочку».
«Кинь мою рубашечку».
«Дай полотенечко».
«Ляг на спиночку».
«Адаваймеждусисечками».
И воооот! Вот апофеоз!
«А давай в подмышечку»
Он меня «вподмышечку» всегда.
Вподмышечку у нас всегда происходит так: дядя несколько раз, постанывая, облизывает мне это вожделенное место, потом я плотно прижимаю руку, и начинается. Дядя двумя пальчиками начинает аккуратненько входить мне «вподмышечку». Потом тремя. Что он представляет, я догадываюсь.
При этом он закрывает глаза, откидывает голову и явно наслаждается.
Зачем это делать с моей подмышечкой, когда у меня есть другие, более уютные места, для меня всегда загадка.
Но хочет – и ладно.
Поелозив пальчиками у меня вподмышечке, он долго пристраивается и приноравливается. Что вполне естественно, учитывая то, что член у дяди коротковат и «вподмышечку» еще ни разу полностью не зашел.
«Междусисечки» мешают.
Наконец – ура! – дядя пристраивается, процесс идет. Одной рукой он держит меня за плечико, другой за одну из междусисечек.