Женщина и мужчина. Секреты семейного счастья
Шрифт:
– Управляй мечтой! Ты думаешь о нас! В доме чисто в мильон раз быстрей! Мечты сбываются!
Иногда я попадаю на очередную серию «современной саги», и, если честно, меня бесит закадровый смех. Наверное, по мнению продюсеров, все зрители страдают тяжелой формой слабоумия. Неужто я сам не смогу понять, в каком месте я должен рассмеяться? Нет, мне не доверяют, кто-то должен дирижировать оркестром. Вот и прививают зрителю рефлекс, как собачке Павлова: хохот за кадром – значит, это смешно! А то, что все шуточки в подобных сериалах или ниже пояса, или откровенно клозетного уровня – так это так и надо. Пипл, он только такое и хавает! Так давайте накормим быдло дерьмом!
Я имею возможность сравнивать зарубежные и «перепертые на родной язык» сериалы и идеи и вижу, как наши продюсеры обращаются с неплохим, в общем-то, материалом. Например, в американском ситкоме «Мои три сына» рассказывается история о попытке отца поднять своих детей без помощи жены и матери. Но если в американском варианте герой день и ночь вкалывает на работе и при этом успевает уделить время детям, то в нашем бедный папа с нервным расстройством работает психологом и не знает, что у средней дочки начался переходный период. Горе-психолог, блин!
Замечательный сериал «Зеленые просторы». Серия за серией раскрывается образ жизни пары, покинувшей благополучный Манхэттен и переехавшей жить в деревню. Они пытаются выращивать овощи и злаки, находить общий язык с соседями и познакомиться поближе с красотой и богатством природы. Эти «ну, тупы-ы-ые» переживают за героев, пытаются разобраться в их стремлениях, следят за изменением мировоззрения, а мы «сходим с ума» по очередной покорительнице столицы – няне в юбке-поясе с невероятно роскошным запасом слов типа «очуметь» и «гламурненько», выруливающей в жизни за счет… Да просто за счет телезрителей.
А еще мне очень обидно за мужчин, которых прилюдно обсмеивают и демонстрируют поколению, кто в доме хозяин. В детстве каждый мальчик находит себе героя, которому хочет подражать. Для кого-то это супермен, для кого-то Робинзон Крузо, а для кого-то мужик из ситкома, почесывающий то, что принято называть «достоинством». Достаточно охарактеризовать главного героя российского ситкома. Как правило, он обладатель «престижной профессии» – «домработник» или «продавец женской обуви». У главы семейства нет денег на театр, зато есть средства на посещение боулинга и стриптиз-бара. Герой постоянно «влипает» в конфликты с представителями власти, милицией и соседями, не произносит доброго слова ни в чей адрес и не выносит родственников своей жены. О его способностях домашнего мастерства лучше вообще промолчать. Но нас упорно заставляют смеяться над тем, как он падает с крыши, пытаясь поставить спутниковую «тарелку», и как его бьет электрическим током. О жене он отзывается очень «ласково и уважительно»: «Она – моя заноза в заднице». Комментарии излишни.
Если бы я был иностранцем, не знающим Россию, но понимающим русский язык, то, посмотрев с недельку телевизор, наверное, составил бы не очень хорошее мнение о «нашей Раше» – я имею в виду не передачу по каналу ТНТ, а всю страну. Ведь так или иначе, телевидение, печатная продукция и реклама – зеркало страны. Да, быть может, я и злобный зритель, который не может спокойно переключать каналы или выключить звук на «рекламной паузе», но мне всегда казалось, что средства массовой информации не должны пропагандировать то интимное, что должно оставаться «между девочками» и «между мальчиками». В то же время я прекрасно понимаю, что информировать о новинках продукции необходимо, но делать это надо деликатно. Почему бы не организовать специальный женский телеканал, где представительницы прекрасного пола обсуждали бы свои интимные вопросы? По-моему, это справедливо. Да, мы не спасем от информационного отравления тех, кто пресытился современной рекламой сейчас, но таким образом мы сможем хотя бы попытаться защитить следующее поколение от распущенности и вседозволенности.Ну, не должны мужчины знать, какими станками дамы бреют ноги, ясно ведь, что не токарными и не фрезерными. Вспомните, совсем недавно представители сильного пола сходили с ума при виде обнаженного плеча, а сейчас скупают «виагру», чтобы хоть как-то поднять свое «достоинство», которому современное информационное поле не дает подняться. Судите сами – продюсеры выпускают на сцену полуголых девок, от которых за версту разит распущенностью, пороком и механическим сексом, а редакторы журналов в погоне за рейтингами и продажами печатают на обложках моделей, демонстрирующих позы из Камасутры.
Честно говоря, сценарии роликов не просто удивляют своей тупостью, а обескураживают даже человека с привычно ироничным взглядом на мир. Вспомните рекламу шоколадки, в которой два юных чудика, объевшись батончиками, устраивают в квартире ремонт и рушат стену к соседям. Соседи – пожилые люди, спокойно смотревшие телевизор, сидят осыпанные штукатуркой с совершенно глупым видом. Смешно до слез? По-моему, это открытая пропаганда хамства. А ролик, где в театр ходят не с биноклем, цветами или концертной программкой, а со средством для стирки… Наивысший показатель «культуры». Да и о какой борьбе с наркотиками можно говорить, если рекламные ролики, похоже, снимают режиссеры, обожравшиеся галлюциногенами, после употребления которых появляются говорящие кр'yжки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые дядьки, возникающие в центре вашей собственной квартиры, едва в ней потребуется уборка, и кошки, покупающие сами себе корм для полного счастья? Кот Бегемот, помнится, на трамвае хотел проехаться и даже гривенник за проезд приготовил – и то прогнали, милицию грозились вызвать. А уж если кота отправить за кормом – точно к хозяину санитаров вызовут!
Очистить разум от рекламных помоев и назойливых лозунгов можно только одним способом – «отрубить антенну». И сейчас многие люди так и делают. Часть молодежи годами не смотрит «зомбоящик», черпая нужную информацию из Интернета и находя себе развлечения там же. Люди старшего возраста включают «дебильник» только для того, чтобы посмотреть полюбившийся фильм, и с теплотой вспоминают инженеров, которые изобрели пульт для телевизора. Самая любимая кнопка у них – кнопка отключения звука. Она самая вытертая и зачастую уже плохо работает, потому что жмут на нее чаще всего и с особой мстительностью.
– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!
Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:
– Будьте здоровы!
Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:
– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.
Наверно, я действительно чего-то не понимаю…
Советы и наблюдения
И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:
• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;
• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;
• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;
• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;
• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;
• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;
• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.
ИЛИ…
Спорим, вы никогда не знали, о том, что…
• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.
• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.