Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Третий страх, имеющий источником все ту же связку, проявляется уже не в личной, а в социальной жизни: страх выделиться. Будь тише воды, ниже травы, слейся с серой массой – больше шансов, что тебя не заметят, что, когда вновь поднимется волна репрессий, ты сумеешь пересидеть в норке, что, если опять начнется война, ты, ничего не умеющий, окажешься не на передовой, а в каком-то более или менее безопасном обозе… А потому не выделяйся: незачем делать карьеру, защищать диссертации, достигать успеха в бизнесе. Так закапываются в землю самые блистательные таланты, так человек, который мог бы прожить ярко и интересно, тянет жизненную лямку, ненавидя и самого себя, и окружающий мир. Впрочем, мы напрасно сказали, что это отражается только в социальном плане: в определенной степени данный страх ударит и по личной жизни –
Разумеется, страх потери может возникнуть и без всяких исторических катаклизмов: бывает вполне достаточно простой семейной истории. Вот простой пример: родители расходятся, ребенок, оставшийся по традиции с матерью, видит, как тяжело она переживает крушение семьи, как мучается. И в его подсознании возникает уже своя связка: любовь равносильна боли, лучше вообще не иметь отношений, чем так страдать. Причем страх потери может как блокировать создание личных отношений, так и разрушать уже имеющиеся – на том этапе, когда вот-вот должна возникнуть сильная эмоциональная связь. Ведь если эта связь будет разорвана – не миновать боли! Лучше уж заранее выйти из игры.
Возможна еще одна модель реакции на страх потери: человек заводит семью или просто строит отношения, но сам не любит – он лишь позволяет себя любить, эмоционально не включаясь. Думаю, нет нужды расшифровывать внутренний смысл такой позиции: человек боится включиться в эмоцию, боится испытать любовь, потому что как только он ее испытает, начнет работать программа, приводящая к разрыву.
Еще один генетический страх: страх невозможности создать или иметь семью. У бабушки не получилось, маме не удалось – и мне ждать нечего. Обратите внимание на очень важный момент! Это вовсе не означает, что и бабушка, и мама не вышли замуж. Да сколько угодно! Дело не в штампе в паспорте, а в том, что сами они в собственной семье были разочарованы, чувствовали себя неполноценными: это полностью обесценивает для них отношения с супругом. И – передается дальше по роду. Внук или внучка будут подсознательно бояться брака именно потому, что среди их внутренних программ есть и такая: в семье человеку плохо, его будут унижать.
Может такой страх возникнуть и на иной почве: если ребенку, подростку, родственники внушают, насколько велика ценность семьи, если ждут, что он сделает некую блестящую партию – он начинает бояться не оправдать надежд. Лучше вовсе не ходить в ЗАГС, чем разрушить столь высокие чаяния близких людей!
Следующая преграда на пути к семейному счастью – наши собственные детско-родительские отношения. Тут колоссальную роль играет конфликт, причем конфликт, продолжающийся в нескольких поколениях. Скажем, вы все детство наблюдали конфликт мамы с ее собственной матерью: они не просто часто ссорились, но не понимали друг друга, были внутренне чужими людьми, относились друг к другу с неприязнью, и так далее. У вас в определенный момент начинается собственный конфликт например с отцом. И вновь: дело не в тех или иных мелочах – вы никак не можете найти общий язык, взаимонепонимание и общее напряжение нарастают… В такой ситуации и возникает подсознательная блокировка создания семьи: не стоит самому становиться родителем, чтобы не продолжать этот конфликт. Следовательно, не следует создавать семью и вообще строить серьезные отношения.
Тут, кстати, возможны очень разные варианты – к сожалению, один другого краше. Вот вам пример: допустим, я – старший сын в семье, у меня сильная мать и слабый отец. Есть такой генетический закон: первый ребенок наследует родовую программу семейного лидера, следовательно, я наследую мамину родовую программу. При этом слабого папу я не принимаю, возможно, даже начинаю презирать. Но ведь сын должен идентифицироваться именно с отцом: как иначе он полноценно осознает свою половую принадлежность?! Отвергая отца – я отвергаю и себя как мужчину! Подумайте сами, смогу ли я в такой ситуации создать полноценную семью, стать мужем и отцом?.. То же самое происходит, если девочка конфликтует с матерью: отвергая маму, она отвергает и в себе женское начало, что самым печальным образом отразится на ее личной жизни.
Именно в родительской
Предательство, измена, которая случилась некогда в родительской семье или повторилась в роду, порождает в свою очередь наследственный страх измены. Человек заранее, еще даже не вступив в отношения, возможно, и не встретив своего избранника, уверен: ему будут изменять. И, натурально, сталкивается с изменой… Да что там сталкивается: он на нее своего партнера просто вынуждает: вы же помните, что любые действия в наш адрес мы сами провоцируем, испуская определенные импульсы!
Кроме того, предательство порождает страх остаться в одиночестве, он тоже блокирует возможность создания семьи. Схема такова: вечной любви не бывает, рано или поздно любимый мне изменит, найдет новую любовь и бросит меня. Я останусь один (одна) с вдребезги разбитым сердцем. Иначе быть не может – следовательно, в эту историю лучше вообще не лезть.
Казалось бы, счастливая родительская семья – залог личного счастья детей, которые в ней растут. Так – да не так! И тут имеются свои подводные камни. Простой пример: идеализируя маму, папу и их брак, ребенок может поставить для своего собственного будущего супруга (или супруги) такую завышенную планку, что на эту роль попросту никого не найдется. Сами подумайте, кто может соперничать с отцом, если дочь считает его воплощением всех мыслимых достоинств? Разве способна какая-нибудь реальная, земная девушка оказаться как минимум столь же прекрасной, как мать, если сын считает маму идеалом женственности? Нет, конечно…
Еще одна засада: в счастливых семьях нередко завышена сама ценность семьи. Ради семьи работает папа – не ради самореализации, не для того, чтобы сбыться как мужчина, как творец и прочее. Нет, только ради жены и детей! Ради семьи мама живет каждую минуту. То есть семья, ее интересы, изначально выше и важнее, чем каждый отдельный член этого семейства. Помните, мы говорили о кругах личного пространства? Кто должен занимать место в самом центре, чтобы система была гармонична и устойчива? Правильно, вы сами. Не муж, не ребенок и не семья – вы! Как только происходит подмена, вся система рушится. Так вот, если ценность семьи как таковой настолько завышена, человек уже не может создать нормальные семейные отношения…
Существует и такая родовая программа: генетический закон прерывания отношений (или закон незавершенности). Эта программа начинает работать, если на протяжении нескольких поколений в роду происходят разводы. Бабушка развелась с мужем, мать развелась – все, образовывается блок: отношения должны быть прерваны. С такой программой человек легко и непринужденно вступает в брак, но вот длятся его браки недолго: в тот или иной момент отношения распадаются, семья рушится. Кстати, это не обязательно выглядит как официальный развод: нередко отношения просто сводятся к тому, что муж и жена сохраняют видимость брака, а живут как соседи.