Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Следующая вещь, о которой нельзя не сказать, – программа непризнанности. Она образуется у человека, если в семье кто-то из родителей приносил себя в жертву. Допустим, мама когда-то отказалась от карьеры ради семьи – и всю жизнь помнила, что принесла себя на алтарь ради мужа и ребенка. Если человек приносит себя в жертву, он внутренне признается: есть что-то или кто-то, кто для меня важнее, чем я сам, мои интересы, моя душа, моя судьба. Чаще всего такой человек в себе неуверен: ведь тот, кто убежден в своей полноценности и уникальности, не станет отказываться от собственной судьбы! Ребенок, который наследует эту программу, убежден, что сам по себе он никому не интересен. Это он подсознательно внушает окружающим – и потому не может создать семью: на него попросту не обращают внимания, будь
Очень часто эта программа «ходит парой» с еще одной – генетическим страхом неудачи. Та же самая наша условная мама, которая когда-то принесла себя в жертву семье, разумеется, считает себя неудачницей: ведь она так и не состоялась, жизнь ее не удалась. И программу неудачника она передает потомству. Человек с этой программой, еще не вступив в игру, уже чувствует себя проигравшим – и потому не способен строить отношения. Даже если ему удается создать семью, он неудовлетворен браком: ведь у неудачника по определению ничего хорошего получиться не может!
Эта программа способна отыграть и иначе: человек в принципе не будет вступать в личные отношения, поскольку в его восприятии они неразрывно связаны с принесением себя в жертву. Быть вместе – значит жертвовать: своими интересами, свободой и так далее. Разве семья стоит чего-то подобного?! И возможность создания семьи блокируется, что называется, на подходе. Просто ради самосохранения.
Таков, друзья мои, среднестатистический набор наследуемых подсознательных программ, которые не пускают нас к личному счастью: либо блокируют, либо разрушают отношения.
Есть и программы приобретенные: те, которые мы не унаследовали от бабушек-дедушек, а создали себе сами. Каким путем? Все просто: если некую жизненную проблему решить не удается, она превращается в комплекс. И, замечу, впечатывается в генетический код. Если за свою жизнь вы эту проблему не решите, то к вашим детишкам она уже перейдет как наследственная программа – чтобы вдоволь попортить их судьбу. Словом, есть полный смысл все-таки решать встающие перед нами проблемы…
Итак, какие же приобретенные программы мешают нам создать семью? Перво-наперво боязнь измены. Об этом страхе мы уже говорили. Он вполне может быть наследуемым: если ваши родители не сумели избавиться от страха измены, к вам он перейдет по наследству. Но может быть и приобретенным. Достаточно лишь разок обобщить свои наблюдения над жизнью знакомых – и свежеиспеченный страх измены готов. Глядите сами: сосед открыто изменяет жене. Сослуживец без зазрения совести бегает налево. Подружкин бойфренд был пойман с поличным: прямо на улице целовался с какой-то вертихвосткой. Вывод: все мужики – кобели, все изменяют. Следующий вывод: мой избранник тоже будет мне изменять. Поверьте, этот страх отравит вам всю жизнь: он окажется пресловутым третьим лишним на первом свидании, заставит присматриваться и прислушиваться к поведению возлюбленного. И либо отпугнет его (человек же чувствует, что его постоянно в чем-то подозревают!), либо отпугнет… вас. Заставит пожертвовать шансом создать семью ради «светлого будущего», в котором вы гарантированы от измены. Все по старой песенке: «И жена не уйдет к другому, если у вас нет жены».
Приобретенным является и страх оказаться недостойным своей избранницы (у прекрасного пола, соответственно, страх оказаться недостойной избранника). Это, как вы, друзья, догадываетесь, продукт деятельности комплекса неполноценности, о котором мы с вами уже немало говорили. Человек считает себя недостаточно интересным для окружающих – и именно это транслирует миру. На что, разумеется, получает от мира и особенно от представителей противоположного пола вполне адекватную реакцию: полное отсутствие интереса. На фоне которого шанс вступить в брак падает до нулевой отметки.
К сожалению, именно в личной жизни этот комплекс отыгрывает по максимуму! Доказать себе, что чего-то стоишь в социальном плане, проще: работай, учись, на ходу подметки рви – и с каждой новой победой будешь становиться все уверенней в себе! К сожалению, это никак не поможет поверить в себя как в женщину или как в мужчину. Особенно тяжко приходится, конечно, дамам. Во-первых, успешные в карьерном плане, в бизнесе, они еще и подавляют
Напрямую с комплексом неполноценности связан еще один страх, он тоже мешает построить семью: человек боится оказаться у своего избранника на втором месте. Конечно, есть мужчины, наделенные этим страхом, и все же он больше характерен для женщин. Вдруг для мужа работа, карьера, бизнес окажутся важнее, чем я? Вдруг свою маму он будет больше любить и уважать, чем меня? Эта программа тоже работает активно против нас: блокирует или разрушает отношения.
Серьезным препятствием способен стать и страх сексуальной дисгармонии. Все помнят блистательную формулировочку, возникшую на заре перестройки: «в Советском Союзе секса нет!» Много лет мы над ней хохотали. А ведь женщина, из уст которой сорвался этот афоризм, сказала главное: все, связанное с сексом, с сексуальной жизнью, для нескольких поколений наших с вами предков было под запретом. А теперь подумайте, что мы получили в наследство, что впечаталось в наши гены! Мудрено ли, что страхи, связанные с сексуальной стороной брака, способны и вовсе отвратить от семейной жизни…
С комплексом проблем, порожденных страхами в области сексуальных отношений, тесно связан и страх быть отвергнутым: тоже мощнейший заслон на пути к личному счастью. Низкая самооценка в сексуальном плане, неспособность воспринять себя как женщину или сомнения в своей мужской привлекательности оборачиваются опасением вступать в отношения, ломают, рушат связи, которые все же удалось установить. Нередко этот страх возникает в раннем детстве. Иногда виной тому – развод родителей, в котором ребенок неосознанно обвинил себя, иногда просто родители требовали от него слишком многого, ставили планку так высоко, что малыш в принципе не мог до нее дотянуться – и постоянно убеждался в своем несовершенстве. Порой причиной становится недостаток внимания со стороны мамы с папой: он вечно ощущал себя существом второго плана. Проблемы эти – глубинные, доступа к ним у самого человека практически нет, так что тут уж точно необходима работа со специалистом.
Обратная сторона медали: ребенок никогда не испытывал дефицита внимания со стороны родителей. Напротив: единственное чадушко, он был вечно окружен самой горячей любовью и заботой, его холили, лелеяли, пылинки сдували. Как любая чрезмерность, по-своему вредит и эта: причем именно в личной жизни. Залюбленный ребенок, вырастая, будет ожидать от партнера такой же бесконечной любви, какую получал дома. Как вы понимаете, эти ожидания совершенно беспочвенны, так что создать гармоничные отношения ему не удастся. Возможен и иной вариант: если человека много лет душили в объятиях, у него формируется одно-единственное желание: «Оставьте все меня в покое!» С этой установкой семью тоже не создашь. Между прочим, в дальнейшем это желание превращается в программу, согласно которой все, что для него значимо, будет «оставлять его в покое»: в тот момент, когда до желанной (сознанием) цели остается пресловутый последний шаг, все рушится. Карьера, личная жизнь, материальный успех…
Мало кто признается в следующем страхе, между тем он довольно широко распространен: люди избегают вступать в брак из боязни потерять возможность свободно и независимо распоряжаться собственным временем, деньгами и так далее. То есть желание сохранить привычный образ жизни, сохранить некую свободу (трачу, сколько хочу и на что хочу, встречаюсь с кем мне угодно) оказывается сильнее желания создать семью. Прежде всего тут играет роль страх перемен, о котором мы с вами уже говорили. Человеку свойственно цепляться за привычный мир, даже если он не слишком удобен и уютен: будущее всегда пугает. Даже если речь идет о переменах к лучшему! Да-да, ведь любые перемены означают потерю того, с чем сжился, с чем научился сосуществовать. А как-то оно сложится дальше?! Например, предлагают повышение по службе. С одной стороны, и денег больше, и социальное положение выше… А с другой? Правильно, будет меньше свободного времени, больше ответственности… Так ну его, это повышение: оставим все как есть!