Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Калинский Дмитрий

Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти!

Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным.

Самое же главное лекарство

во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе, может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.

Тянем-потянем, вытянуть не можем, или Тринадцать способов повысить самооценку

Вот мы и вернулись к тому, о чем уже немало говорили: пока у человека проблемы с самооценкой, не видать ему гармоничных отношений с любимым! Поле, предназначенное для любви, останется полем битвы. Что ж, значит надо эту самую самооценку поднимать.

Давайте начнем… с лингвистики. Самооценка. Оценка. Для чего, собственно, нам нужно постоянно что-то оценивать – окружающих, ситуации? А главное – оценивать себя?

Если в вашем окружении есть воистину самодостаточный человек, присмотритесь к нему: существуют ли в его лексиконе слова-оценки? Скажу по секрету: если да – он не самодостаточен. Высокая самооценка приводит к… полному отсутствию потребности оценивать себя самого, и вообще – что бы то ни было, вот в чем секрет!

Подумайте: что в мире изменится в зависимости от того, как я это оцениваю? Помните, у Экзюпери в «Маленьком принце» фигурировал Король, весьма здраво рассуждавший: «Если я потребую от генерала, чтобы он порхал бабочкой и он не сможет исполнить мой приказ, кто в этом будет виноват? Только я! Надо отдавать такие приказы, которые можно выполнить». Вот и с оценкой та же история: как бы я ни оценивал ситуацию, она от этого не изменится. В моих силах иное: разобраться, чему эта ситуация может меня научить, что я должен сделать, чтобы мне стало комфортно, и так далее.

Как бы я ни оценивал человека, он от этого не поменяется. Ведь меняемся мы совсем по иным причинам: потому что развиваемся, потому что нам самим необходимы эти перемены. А чья-то негативная оценка нас только огорчает, злит, выводит из себя, заставляет либо комплексовать (а значит меняться к худшему), либо рвать отношения. Так что я делаю, оценивая близких? То-то же.

Ну, а теперь о главном – о самооценке. Я себя оцениваю – и выясняется, что я собой недоволен. Отлично – автоматически именно этот сигнал я посылаю в пространство и могу с уверенностью ждать ответного импульса: кто-то выскажет мне недовольство, кто-то меня негативно оценит, унизит, обидит, и так далее. Что, в свою очередь, еще больше снизит мою самооценку. Поздравляю: круг замкнулся.

Ладно, попробуем зайти с другой стороны. У меня самооценка – до небес, я собой любуюсь. Уж так хорош, так хорош! Лучше всех! Что за импульсы исходят от меня в этом случае? Наверное, вы догадываетесь: самовозвеличение, а следовательно, унижение других. Надо ли рассказывать, что я получу в ответ?

Итак,

снова: стоит ли вообще оценивать себя? Стоит ли вступать с самим собой и с миром на этом уровне в «рыночные» отношения?

Я есть – и это прекрасно. Я не идеален. Но как бы я ни поступил, я действую из лучших побуждений: ведь нет на свете нормальных людей с психологией Бармалея! Я хочу лучшего – этого достаточно, чтобы ни в чем себя не винить. Я могу совершить ошибку: ведь я обычный живой человек, я еще не достиг уровня Всесовершенного Будды. Я имею полное право на опыт. То же относится ко всем окружающим. И – мир перестает быть темным лесом, а люди в нем – врагами.

Что ж, а теперь – те самые обещанные тринадцать способов повысить самооценку. Вернее, нормализовать ее, подняться на точку, где самооценка переходит в спокойное, неколебимое самоприятие.

1. Отказаться от самокритики и критики. Тут, думаю, все ясно: критика – это и есть оценка. То есть, критикуя, мы оцениваем – людей, себя, ситуации. Кстати, важный момент: критика – всегда насилие над миром, попытка навязать ему свою точку зрения: должно быть так, а не иначе! Почему, собственно? Что вы знаете о взаимосвязи явлений? Откуда вам известно, какой урок необходим для развития человеку, поступившему, на ваш взгляд, неправильно? Мы уже говорили, что жизнь не любит насилия, что требовать от судьбы чего бы то ни было – пустой номер: станет только хуже. То есть нужно научиться принимать себя и других такими, какие мы есть.

2. Отказаться от мрачных мыслей. Речь о том, что требуется перестать терроризировать самих себя негативными установками, скверными «предчувствиями», страхами. То есть довериться жизни, начать жить с открытым сердцем, точно зная, что источник зла – только наши собственные злые мысли. И об этом мы уже немало сказали: жизнь принесет то, чего от нее ожидают. Если ждать болезней – будут болезни. Если ждать, что в темном месте из-за угла выскочит грабитель, – он и выскочит. А если ждать любви – придет любовь. Вот и все.

3. Быть мягким, терпеливым и добрым с самим собой. Один из главных камней преткновения на пути к успеху – наше нетерпение. Очень, ну просто до невозможности хочется немедленного вознаграждения! Вот сейчас я понял, где ошибался, с этого момента я начал мыслить позитивно – и где обещанные изменения к лучшему? Почему с неба все еще не сыплются плюшки?! Спокойно, граждане, всему свое время. Дайте изменениям прочно войти в вашу жизнь, дайте устояться новой модели жизни, отношения к миру. Дайте себе время еще что-то узнать. Не рвите у Бога из рук – и тогда Он сам вам все даст. А то ведь старая песня: снова и снова мы ставим жизни условия – и удивляемся, что она в ответ поворачивается к нам не тем местом. Вывод: концентрируйтесь на себе, на собственных победах, учитесь хвалить себя.

4. Перестать жалеть себя и других. Даже не знаю, стоит ли это расшифровывать! Уж столько сказано о жалости, которая на самом деле является скрытой формой унижения: как уважать, как считать полноценным того, кто вызывает сочувствие, кто является беспомощным? Жалеем – значит, соглашаемся: человек не может справиться с проблемой, жизнь априори несправедлива, в следующий раз жертвой стану я. Впрочем, довольно повторов: перечитайте соответствующую главу! Добавлю одно: запомните, жалости к себе не существует, на самом деле это – претензия к жизни, ощущение, будто она к вам несправедлива. А от «несправедливой» жизни можно получить только синяки и шишки!