Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
– Так ты давно у нас околачиваешься?
– Неделю, – соврал я.
– Ну, значит, извини, ошиблась адресом.
– А все-таки интересно про Чапу…
– Да не лаял, не лаял он, когда мне впендюрили!
– Точно?
– Точнее не бывает.
Вернулся песик, когда-то не отреагировавший на пневского сношателя.
– Ах ты, умница!
Я отправил собаченции добавку.
– Скажи-ка, хотя бы по-собачьи, почему не гавкал, когда хозяйку насиловали?
– Чапа обычно не лает на тех, кто его прикармливает.
– Тогда можно, я вам всю колбасу оставлю?
– Свежая?
– Попробуйте.
– На закуску – в самый раз!
– Так я пошел…
– Счастливо.
Глава 7 Знакомый незнакомец
Пневские мамаши, завидев чужака, показывали раздобревшие спины и распущенные бездиетные задницы.
Родила – а теперь хоть трава не расти…
Но вот среди ребячьего писка, визга и плача, среди бабской лопочущей белиберды и беспорядочного нестройного лая обозначились уверенные мужские голоса.
Я прибавил шагу.
На проезжей части, зажатой с обеих сторон покосившейся рабицей, торчал электромобиль – с двухместной кабиной, украшенной славянской вязью из двух Эс и кузовом, оборудованным краном для подъема средних тяжестей.
В кузове конопатый парень в оранжевом комбинезоне спорил о чем-то с чернявым в аналогичном комбинезоне.
– Эй, парни, чего раздухарились? – сказал вдруг кто-то невидимый.
Голос с неба прозвучал четко и повелительно.
Голос с неба был мне знаком.
Этот саркастичный глас я уже слышал однажды.
Он, без сомнения, принадлежал тому ироничному типу в плаще, который скрыл от меня лицо за капюшоном.
Миновав грузовик, я узрел наверху лестницы, поставленной рядом с яблоней, старшего садовода.
Значит, Нинель Осиповна не ошиблась.
Тогда у калитки, после ссоры ученых бегунов, я стыканулся именно с человеком, которого изуродовал Повар.
Без плаща старший садовод выглядел не так внушительно.
А лицо…
На фото из папки с медными уголками оно выглядело даже приличней, чем при натуральном освещении, при световых рефлексах от солнца, пробивающего листву.
Я бы на его месте носил маску… Пусть не смешную, но хотя бы нейтральную… Зачем выставлять напоказ узоры, исполненные сумасшедшим кондитером?..
Старший садовод тянулся за яблоком и не обращал на меня никакого внимания.
Из кузова шлепнулась за рабицу плетеная корзина, и конопатый ловко приземлился рядом.
– В следующий раз принимать будешь ты! – прокричал обманутый коллегой чернявый. – Понял?
– Заметано!
Сорвав яблоко – наверное, на семена, – старший садовод осторожно протянул отобранный плод взметнувшему руки конопатому.
Чтобы не отвлекать тружеников, я прошел дальше.
Надо будет побеседовать о Летуне с этим неугомонным, неутомимым, беспокойным хранителем садоградских кущ.
Асфальт пошел под едва заметный уклон.
Глава 8 Постирушки
Оставив бригаду садоводов за поворотом, я вдруг обрел занятного собеседника.
Веревка провисла от груза ползунков и прочих сопутствующих беззубому детству аксессуаров.
Заботливый папаша…
Одна из прищепок упала в траву.
Нет, не мужское это занятие – бельишко развешивать…
Пустой таз превратился в римский щит, и я окликнул гладиатора, на шее которого болтались ожерельем неиспользованные прищепки.
– Извините…
Глава семейства не по-бойцовски выронил от неожиданности тазообразный щит.
– Извините, – повторил я, щадя голосовые связки.
Горе-гладиатор неловко запнулся и сел в собственный таз, взбрыкнув ногами, да так, что потерял обе босоножки.
– Извините… Мне бы нужду справить.
– Сей момент!
Обладатель прищепочного колье выбрался из коварного таза без посторонней помощи, обулся и отворил калитку.
– Пожалуйста, не стесняйтесь.
– Да вот, совершал ознакомительную экскурсию по местам научной славы, и прихватило.
Я издал вздох, типичный для путешественника с переполненным мочевым пузырем и кишечником, завершающим пищеварительный ритуал.
– Общественные туалеты у нас не предусмотрены.
Несостоявшийся гладиатор пнул таз, и тот, весело крутясь вокруг собственной оси, достиг порога.
– Чай, не Европа!
– Мир не без добрых людей.
Нет, это лишь на российских просторах дают закурить по первому требованию, угощают холодной водичкой даже в сорокаградусный мороз и пускают чужого в святую святых.
– Не изверги же…
Мы обогнули стиральную машину с фронтальной загрузкой и сенсорным программированием.
– Вот, прошу.
Я честно, без подвоха, окропил сияющий надраенный унитаз и, как полагается, тщательно вымыл руки с мылом, чтобы не подхватить какой-нибудь детской чепуховины.
Младенцы горазды на инфекционные хвори.
Проверил задраенность ширинки.
Мнительность и бдительность – девиз разведчика в тылу врага.
– Кофейку не желаете?
– Знаете, не откажусь.
– С молоком?
– Да, и покрепче.
– Сделаем.
Я потянулся к вазе с россыпью глазированных пряников.
– А коврижки свежие?
– Вчера брал – весовые.
– Попробуем.
– Да вы угощайтесь.
– Я тут за пару дней столько баек наслушался о садоградских таинственных сношениях – аж голова кругом.