Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
Пока…
Глава 14 Кладбищенский настрой
Всенощное хождение вокруг обнаженной доцентши гарантировало сверх-аппетит и крепкий-прекрепкий сон.
Двойной завтрак собственного ускоренного приготовления – бутерброды и кофе – я умял в гордом одиночестве.
Нинель Осиповна давно спала, даже не сняв фату и чулки.
Перед отходом в спальню я успел задать доцентше всего лишь один вопрос.
Так, в качестве
Вдруг танец живота и эротические пассы способствуют активизации долговременной памяти.
Конечно же, я спрашивал о том экстрасенсе-мальце, избавившем позавчера меня от болей в мошонке.
Не припомнила ли она случайно, на кого же все-таки похож Ванюша?
– Диня, – сказала доцентша, кутаясь в халат. – У меня такое ощущение, что тот, на кого смахивает Ванюша, побыл-побыл в Садограде да и уехал.
– Привет инструктору по арбалету! – сказал я отчетливо и громко.
Для фотоаппарата, себя и Нинели Осиповны.
– Нет, с инструктором из Москвы я не встречалась ни разу. Слышать о нем слышала, но не встречалась.
– Может, его по ящику показывали?
– Ты же знаешь – телевизор не входит в круг моих интересов.
– В газете пропечатали?
– Пресса – тем более.
Доцентша открыла дверь в спальню.
– Интернетом я тоже пользуюсь только в научных целях.
Дверь захлопнулась.
А мне опять выпало проявлять бдительность и осторожность.
Я проверил на закрытость все окна и двери.
Конечно, я не мог себе позволить завалиться часиков этак на семь-восемь.
Я забрел в библиотеку.
Муж Оленьки так и не пришел за эллинской философией.
Но покемарить с полчаса можно даже в самой неблагоприятной обстановке.
Я полистал невостребованный том.
Зачем столько непонятных слов о непостижимом?
Философия захлопнулась.
И этот звук напомнил мне пистолетный выстрел.
Выстрел, когда используется самодельный глушитель из шланга.
Я рухнул на диван – лежбище племянника Севы.
Но тут заверещал мобильник, забытый доцентшей в библиотеке.
Я сразу признал голос старшего садовода.
Юрод просил меня срочно прибыть к нему на Базу.
Что там, украли весь семенной фонд?
Или Олег Иннокентьевич Расмус трепанул о моих сомнительных криминалистических построениях вокруг дохлой мухи?..
Скорей всего, предстоит тяжелый и мучительный разговор.
Наверное, Юрод будет пытаться опровергнуть мою версию насчет мести?
Наверное, Юрод будет аргументированно доказывать, что стал жертвой Повара чисто случайно?
Но я ошибся…
Главный врач держал язык за зубами.
А Юрод пригласил меня по собственной инициативе.
Старший садовод с незаменимыми ассистентами оформлял на мемориальном кладбище могилку очередной убиенной птички.
Я вспомнил о вороне, клюющей яблоки на футбольном поле.
Когда установили обелиск, помощники, как всегда, переругиваясь, удалились.
– Вы, кажется, у пещеры всех лосей разогнали? – спросил Юрод, перебарщивая с иронией.
– И не только лосей!
Я достал из кармана маску, брошенную нервным стукачом.
– Хотите полюбоваться? Ваш лик определенно входит в здешнюю моду.
– Неужто поймали?
– Поймал, да не того.
– Ничего, доберетесь и до кого надо.
– Надеюсь.
– А я вот чего позвонил… Мне тут сорока на хвосте принесла, что вы арбалетные стрелы вместо метеоритов собираете.
– Точно, начал коллекционировать.
– А моя подойдет? – старший садовод протянул мне стрелу.
Я принял дар.
На древке оказалась знакомая до боли в спине эмблема – пронзенное яблоко.
Ну конечно же, такая стрела могла принадлежать только Юроду.
Что-то я тупею и тупею.
Или от кремлевского фотоаппарата, или от навязчивых консультаций с призрачным генералом?
– Значит, стрела точно принадлежит вам?
Глупее вопроса в такой ситуации трудно было придумать.
– Принадлежала когда-то.
– Не понял.
– Тогда объясняю по порядку. Клуб Веселых Арбалетчиков как-то пригласил столичного инструктора…
– Я в курсе.
– Так этот супер-мастер однажды увидел, как я бью влет птах, и предложил устроить негласное соревнование.
– Можете не продолжать. Вы, конечно, выиграли, а он со стыда убрался в Москву.
– Со стыда – вряд ли. Говорят, ему в пещере чуть кастрацию не сделали.
– За что?
– Чем-то обидел самсоновских жертвоприносителей.
– Хорошо вернемся к вашим взаимоотношениям с инструктором. Вы его обыграли, а потом?
– Не поверите, но инструктор за мое молчание о своем позоре всучил мне ни много ни мало – фирменный арбалет.
– И уехал с одним колчаном.
Я ласково погладил фотоаппарат.
Сейчас в Кремле за меня выпьют если не шампань, то минералку точно.
Удалось наконец-то установить владельца мощного незарегистрированного арбалета.
Да и стрела, пущенная в меня, оказалось, принадлежит тому же человеку.
Я утихомирил внутренний восторг.
Что-то слишком прет? Слишком!
Наверняка вот-вот обломится.
Юрод продолжал радовать откровениями:
– Вы правы. Арбалет подарил, а стрелы увез. Я думаю – специально.
– Чтобы по эмблеме не установили, кому он сделал подарок.