Академия Нави. Лучше стыдно, чем никогда!
Шрифт:
И я решила позвонить кому-нибудь, чтобы меня отсюда забрали. Как ни странно, телефон не стоял на блокировке. Видимо, трещины на экране появились не спроста и научили его, никогда не ставить блокировку или графический ключ.
Пока я радовалась телефону, в голову медленно кралась мысль о том, что я не помню ни одного номера наизусть. И тогда я решила зайти на свой профиль в соцсети.
– Что?! – обомлела я, глядя на свою фотографию и кучу свечек под ней. Обычно куча свечек – это либо день рождения, либо… «Покойся с миром!», - прочитала я, листая ленту.
От неожиданности я присела на скрипучий стул.
– Погодите, это какая-то ошибка, - прошептала я, читая уйму соболезновании на своей стене. – А это вообще кто? Я впервые о таких слышу!
– Я что? Умерла? – удивилась я, не веря своим глазам. Погодите! Одну минутку! Я подняла телефон и поднесла его к окну, чтобы поймать сеть.
– Не может быть, - ужасалась я, читая новости. – Да как же так?! Я же вот! Живая!
«Добро пожаловать в Академию Нечисти!», - вспомнила я.
– То есть, я стала нечистью?
Дрожащей рукой я положила телефон обратно и уронила кружку с недопитым чаем. Пытаясь подхватить ее, я толкнула локтем банку с огурцами. Банка с огурцами полетела в мойку с посудой. Раздался оглушительный «бзеньк!».
– Что там?! – резко проснулись хозяева, пока я смотрела на разбитые тарелки. Пытаясь найти себе убежище, я зацепила табуретку и уронила ее. На кухне было темно, а где включатель, я не знала. Табуретка упала на холодильник. Тот умудрился покачнуться на прогнившем деревянном полу. И оттуда на меня посыпались какие-то таблетки.
– А ну вон отсюда! – грозно и жутко орал мужик. – Да я тебе сейчас ноги повыдёргиваю!
– Может, сходишь, посмотришь? Чего расселся, как петух! Мужик ты или где?! – послышался перепуганный женский голос, пока я ставила табуретку на место, больно ударяясь спиной об угол стола.
– Да не, я и отсюда поору! Иди глянь, что там! – кивнул мужик, пока я превращала убогий ремонт в настоящую разруху.
– Мяу! – свалила я всю вину на кота. Котик посмотрел вокруг и оценил масштабы урона. Он бросился на стекло, словно внезапно решил уйти из зоны комфорта. Недели на две. А может, быть и дольше. А может, навсегда.
Когда он оборвал штору, припечатав меня карнизом, кот стал биться в окно еще усердней. Он пытался выбрать кто он? Не жилец в квартире или просто нежилец! И первый вариант показался ему куда более соблазнительным. Словно с помойки повеяло свежим вбросом.
Я решила сделать доброе дело. Поэтому открыла окно. Теперь Гринпис должен мне медальку за спасение кошачьей жизни. Кот пулей, не переставая какать на ходу, вылетел из дома и растворился в кустах.
– Мамочки! – кричала женщина в комнате, пока я пыталась залезть под стол и прикрыться клеенчатой скатертью.
Внезапно на кухне вспыхнул свет, и послышались шаги.
– Что это? – спросила женщина дрожащим голосом. – Ой! О
– Это ты во всем виновата! – заорал муж. – Я же говорил! Нормально ставить надо!
Я смотрела, как он ходит вокруг стола. Его протертые спущенные штаны с пузырями на коленях описывали вокруг меня уже третий круг.
– Я все приберу! – скулила женщина. – Я все приберу!
– И пожрать мне, раз уж встали! – буркнул мужик, падая на табурет.
Мне было искренне жаль несчастную жену, которая вытаскивала осколки из раковины и бросала из в помойное ведро.
– У нас домовичок завелся, - вздохнула она, шурша мусорным пакетом. – Вот, держи! Разогрела…
- Опять щи? – выругался мужик. – Когда ты готовить нормально научишься! Рукожопая!
Я не выдержала, видя его широко расставленные колени. А потом мысленно попросила прощения у всех приличных девушек и бабушек у подъезда.
– Аааа! – внезапно заорал муж, когда я сжала что есть силы в руках оплот мужества, фабрику по производству тестостерона, детский сад на экспорт и так далее…
– Ыыыы! – послышался хрип.
Я высунула перепачканную мордочку, чтобы мужик меня видел. Он посмотрел на меня круглыми глазами, бросая ложку на пол.
– Ну как щи? – спросила жена, видимо по привычке прослушав все ругательства в свой адрес.
– Говори, что вкусно, - ответила я, глядя на ошалевшего мужика. Он хотел вырваться, но я крепко держала заложника.
– Вкусно, - выдохнул мужик. И от себя добавил. – Очень!
– Правда? – спросила жена. И голос у нее изменился. Даже потеплел!
Он опасливо взял с пола ложку, пока я держала его мушке.
– Еще раз назовешь жену словом плохим, я тебе … - выругалась я шепотом. Быть семейным психологом иногда очень приятно.
– Тебе картошечки жареной подогреть? – спросила жена.
– Д-д-да, подогрей, - послышался голос мужа, который смотрел на меня. – Пожалуйста…
И тут я ослабила бдительности, немного отвлекшись на дребезжащий холодильник. Он брюзжал, словно старый дед: «Скоро сдохну! Скоро сдохну!».
Мужик покачнулся и упал вместе с табуреткой.
– Ты что такое? – отползал мужик, прячась за ноги жены.
– Ваш новый домовой! Прошлый домовой не выдержал постоянных криков и ссор. Вот и решил поменяться! Это ж как у людей! Продам дом с обременением!
– противным голосом ответила я, шурша скатертью и вылезая из-под стола. С головы упала очистка от картошки. – Ну что, обременение, смотреть буду мой домик!
Мужик встал, прячась за жену. Та стояла бледная и просто открывала рот.
– Домик добротный! – шмыгнула я носом, украдкой одергивая рубаху. – Мне нравится! Я же раньше у цыган жил! Меня даже медведь боялся! Как увидит меня, так сразу кучу накладывает! На шкаф забирается и оттуда икру мечет! Орет, ревет… Никак успокоить его не могут!