Академия Нави. Лучше стыдно, чем никогда!
Шрифт:
При чем здесь цыгане и медведи? Не знаю! Это первое, что пришло на ум!
– А потом семья стала больше, и мы поменялись на приличных строителей из ближнего зарубежья! Ммм! Они асфальт и суп в одной кастрюле варили! – вздохнула я, критично осматривая дом. Хозяева стояли так, словно их пришибло пыльным мешком из-за угла. – Сорок человек в одной комнате! Во второй вообще шестьдесят! И вот наконец-то нормальный вариант!
– Брысь отсюда! – выдал мужик. Но что-то очень неуверенно.
– Так, здесь на кухне мой муж будет жить! Он у меня… - я развела руками, обрисовывая или приличный шифоньер или Змия. При мысли о Змие я покраснела, но никто этого не заметил.
– Вот тут как раз он и поместится! Чтобы далеко за едой не бегать! Он у меня личность творческая! Художник! Как распишет под хохлому того, кто ему не понравится! Знаете, сколько на его счету шедевров! Вы ему тоже понравитесь! Сразу по глазам и по луже на полу видно, что вы – писатели! Еще какие! Особенно мужик! Прямо талант! Вон какую лужу написал! Ну, поскольку, вы личности творческие. И мой муж еще та тварь, то общий язык вы быстро найдете! Будут у нас на кухне светские мероприятия проходить! В основном по вам! О, кстати!
Я подошла к холодильнику и открыла его. Там были какие-то пакетики и банки с очень неаппетитным содержимым. Венчала картину пятнистая кастрюля.
– Отлично! Вижу, вы уже готовы к нашему приезду! – кивнула я, одобряя начатый майонез. – Знаете, сколько мой муж жрет? О, не знаете! Это ему на раз! Ему вообще все равно, что жрать, если честно! Так что кота придется отдать соседям. От греха подальше!
Я многообещающе и зловеще глянула на парочку.
– А вот тут заместо стола мы диван поставим! – руками отмеряла я.
– Не влезет, - пискнул муж, пока они с женой пятились к стеночке.
– Вы моего мужа не знаете! У него все влезет! Кстати! У меня недавно братик переехал к нам! Раньше один жил! В заброшенном доме! Слыхали, про дом, где люди пропадают, а потом кости находят? Так вот, это его! Тоже домовой! – продолжала я, шагая в коридор. – И ему тоже место нужно! О! Туалет! Он у меня скромный! Вполне здесь поместится! Тут ему и…
Я шлепнула крышкой.
– И стол, и стул… Только в уголке постелем, - рассуждала я вслух. – Но вы не переживайте! Он у меня тихий! Как затаиться в темноте… Можете смело ходить в туалет! Но только на улицу! О! Что я вижу! Отличный коридор! Здесь будет жить мама! Вы мою маму знаете?
На меня смотрели квадратными глазами.
– Ну, видимо, не знаете, раз еще живы, - вздохнула я, меряя руками стены. – Поместиться! Мама сюда влезет! Тютелька в тютельку!
Я снова вернулась на кухню, гремя кастрюлями.
– Так, в этой мы варим картофельное пюре и цемент, в этой… суп и мазут… Вы суп с мазутом пробовали? Нет? - перебирала я огромные грязные кастрюли. Они с грохотом падали на пол. – Называется «экзотическая кухня»! Мы на нее всей семьей подсели! Селедку жарим каждый вечер! Не переживайте! Соседи никогда не жаловались! Плакали, умоляли, но не жаловались! О! А это у нас…
Я увидела дверцу, ведущую в ванную.
– Какой простор для фантазии!– пошевелила я всякими флакончиками. – Это же… Ну тут однозначно сестра моя будет жить! Ой, я вам про нее не рассказывала? Она рожает каждый день! Чихнула – родила! Ну покаместь она тут будет жить с племянниками! Сущая кикимора! Волосы в зеленый покрасила… О, а это у вас что такое красивенькое?
Я обняла опешивших хозяев, которые семенили за мной. Никогда я не видела столько ужаса и недоумения на лицах.
– Стиралка, - едва слышно прошептала женщина, которой я украдкой подмигнула.
– Вспомнила! Это же туалет! Ну едрит твою налево! Совсем про туалет забыла, пока со строителями жили в бытовке двухкомнатной!
– Это стиралка, - повторила женщина, поглядывая на остолбеневшего мужа.
– Мне плевать, что это у вас было. Но у нас это – туалет! Видали? Дверца открывается, делишки делаются и все! – хлопала я стиралкой. – Неучи! Даже про туалет не слышали! Так что покаместь сеструха здесь поселится! Потом еще нарожает, будем думать, куда ее переселять! Что у нас дальше?
Судя по лицам дальше был инсульт. Но я была уверена, что в доме есть еще одна комната.
– Ого! – обалдела я, видя небольшую комнату с продавленным диваном и советской стенкой.
Это была та самая монументальная стенка во всю стену, о которых уже слагают легенды. Я была уверена, что если бы вместо ледяной стены в Игре Престолов стояла советская стенка «Гранит» или «Охтинская», то никакие белые ходоки через нее не прошли бы!
Она была той самой. Во всей красе. Обычно ее продают с «самовыносом, самовывозом». И продают годами. Под конец отчаиваются и дописывают: «Бесплатно на дрова». Но даже этот маркетинговый ход чаще всего не решает проблему. Грузчики с развязанными пупками прикидываются дохлыми, когда им в очередной раз звоня, что нужно «вынести» эту стенку.
Есть легенда, что когда скрученная намертво «для надежности» стенка будет раскручена, наступит конец света. Но я в нее мало верю.
– Батюшки! – всплеснула я руками. – Да у вас тут многоэтажка! Мы теперь эти… Как его… Застройщики! Будем продавать квартиры другим домовым! Вот эти со стеклами – видовые! Они подороже будут! А эти … это бюджетные! «Продам квартиру в новостройке! Есть место для хозяйства!».
Я показала руками на затоптанный ковер под ногами.
– Простите, а мы где будем жить? – спросил мужик тихим детсадовским голосоком.
– Ой, что-то я о вас не подумала! – почесала я подбородок. – Жить, значит… Жить… Вот! Вот здесь! Порядочная семья снимет угол! Уберете гладильную доску и поселитесь. Места тут – закачаешься! А если обниметесь, то вообще, хоть корову заводи!
Гладильная доска выпала на ковер.
– Ну что, пошла я сообщать семье радостную весть? То-то мои дети обрадуются! Еще бы! Мы их только планируем. А уже в таком красивом доме! – обрадовалась я. – Кстати, планировать будем часто и громко.
Мужик едва не осел, но его подхватила супруга.