Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Вовочка забегает в комнату: – Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? – Э-э-э... – Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!
* * *
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает... – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того ебут...
* * *
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!
* * *
Вовочка: –
* * *
– Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!
* * *
– Вовочка, почему ты кричишь? – Меня побили. – За что? – Потому что я кричал...
* * *
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.
* * *
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале
* * *
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? – Почему ты так решил, Вовочка? – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда ебут?
* * *
Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать.
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался – родители мерещатся...
* * *
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: – А почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!
* * *
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, хуйня получилась.
* * *
Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!
* * *
1-е сентября встречаются две первоклассницы – Ну как дела. – Нормально, а у тебя. – Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! – А, что такое вестибюль?
* * *
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.
* * *
Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
* * *
Вовочка кричит под окнами дома: – Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: – Она занимается, а зачем она тебе? – Она нужна мне как женщина! – Иди отсюда и не приставай к моей дочери! – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
* * *
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – А я и рассмеялся...
* * *
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
* * *
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: – Сколько будет 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? – Официантом.
* * *
Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...
* * *
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина! А ты где гуляла?!
* * *
Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: – Ты чего такой довольный, что пятерку получил? – Не, лучше! – А что? – Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... – Ну а потом хоть ее отодрали? – Конечно, а некоторые и по три раза.
* * *
Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?
* * *
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!