Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у

вас в меню есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту: – Почему кофе совсем не сладкий? – Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

* * *

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! – Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Официант – посетителю: – Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

* * *

Посетитель: – Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один. Официант: – Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

посетитель обращается к официанту: – Ну что это за курица? Одна кожа да кости? – А вы хотите с перьями?

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! – Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

– Официант, бифштекс очень горячий! – Так подуйте на него, сэр! – Я пробовал, но он все время улетает!

* * *

– Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. – Все претензии к барану! – А я к нему и обращаюсь!

* * *

– Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

* * *

– Официант, я был у вас и ел бифштекс. – Да, мсье, Вы желаете его опять? – Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

* * *

Посетитель говорит официанту: – Эта курица несвежая! – Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

* * *

– Официант, скажите почему это

блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? – Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант! Принесите мне кусочек сахара! – Извините, но он будет уже девятым. – Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: – А почему меню у вас без цен? – Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: – Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? – Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... – Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

* * *

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: – Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! – Почему? – интересуется официант. – Ну как же, все вычеркнуто!

* * *

– Официант! Отбивная очень жесткая! – Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. – Но я ее уже начал... – Ничего, бифштекс уже тоже начат.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: – Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! – И я тоже! Подошедший официант спросил: – А запивать чем-нибудь будете?

* * *

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: – Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене...

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

* * *

– Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: – Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! – Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

* * *

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, как он на это решился...