Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности. – А, ерунда, всего лишь парикмахер.
* * *
– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...
* * *
– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У
* * *
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...
* * *
В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
* * *
Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
* * *
– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
* * *
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.
* * *
Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
* * *
– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. – Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? – Что? – воскликнул муж. – И выпустить прочь всех моих голубей?
* * *
В суде развод. Судья – мужу: – Почему вы решили развестись? – Жена меня не удовлетворяет! Из зала: – Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его – нет!
* * *
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: –
* * *
В суде слушают дело о разводе. Судья: – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
* * *
– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама. – И он до сих пор не извинился? – спросил судья. – Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
* * *
Судья: – У вас серьезный повод для развода? Жена: – Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!
* * *
Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...
* * *
– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе? – Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.
* * *
Судья спрашивает женщину: – Изложите причины, побудившие вас на развод? – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Жена подает на развод. – А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья. – Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
* * *
Разводятся супруги. Судья спрашивает: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
* * *
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
* * *
– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? – Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
* * *
– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? – Ничего, гражданин судья. – Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
* * *
Судья сердито: – Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: – Ура!
* * *
– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья. – Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.