Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависеть от вас мадемуазель.
* * *
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.
* * *
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: – Доктор! Помогите! – Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. – Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает
* * *
Приходит к сексопатологу пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. – Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! – И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
* * *
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: – А к Вам случайно Петров не приходил? – А это не тот, который твой противник на выборах? – Да, да... – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
* * *
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. – Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач. – Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором...
* * *
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: – Молодой человек! Вы куда?! – Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
Старый провизор говорит молодому, начинающему: – Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. – Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? – Был! – Что он спрашивал? – Он спрашивал что-нибудь от кашля. – И что ты ему дал? – Я дал ему вот это. – Сумасшедший. Это же пурген! – А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
* * *
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: – Кто-то приходил? – Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. – Что ты ему дал? – Слабительное... – Идиот! Что с ним? Где он? – Да все в порядке!
* * *
Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: – Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: – ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: – Да, доктор... Это – Вам...
* * *
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. – Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу. – К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап. – Но я уже начал отращивать себе усы. – Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор. – Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...
* * *
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд! – Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
* * *
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: – Брнк, брнк, брнк. – За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", – иронизирует девушка на почте. – Действительно, – призадумавшись ответил врач, – но это звучало бы уже слишком вульгарно.
* * *
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк. – А что такое медовый месяц? – спрашивает молодожен. – Представь себе, что вся наша жизнь – это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. – Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
* * *
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
* * *
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дык, волос из пизды любимой... Б: – Близко к жопе рвешь, салага!