Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
* * *
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив
* * *
– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.
* * *
– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.
* * *
Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.
* * *
– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
* * *
– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?
* * *
– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!
* * *
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!
* * *
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..
* * *
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.
* * *
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!
* * *
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
* * *
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...
* * *
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.
* * *
За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело –
* * *
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
* * *
Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!
* * *
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: – Поздравь меня, я закончил новую пьесу. – И как ты ее назвал? – "Гамлет". – Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? – Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!
* * *
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: – Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: – Ну, бля, ваааще!
* * *
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? – Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? – А по фигу. – А как вы к женщинам относитесь? – Ну, это не по фигу. – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? – А по фигу.
* * *
У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат. – Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона. – За что? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не нашли. – Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть. – Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование. – А кого ты изнасиловал? – Никого. Но аппарат есть.
* * *
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. – Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. – У кого будут вопросы? – У Вас там стакан на трибуне не освободился?
* * *
Главный закон русского бизнеса – закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.
* * *
– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: – Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.