Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. – Официант! – Чего изволите? – Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!
* * *
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
* * *
– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. – Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
* * *
–
* * *
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: " – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать "Треть икс куб". – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: – ... Плюс константа. Немая сцена.
* * *
– Официант! Почему у вас салфетки жирные? – А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
* * *
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: – Похоже, что это инкубаторский цыпленок. – Почему вы так думаете? – Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
* * *
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
* * *
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: – Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! – Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать – пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
* * *
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: – Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни? – Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. – Резонно, а второе? – Второе – не трать его на друзей!..
* * *
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. – Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: – Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею? – Я бы устроил такую пирушку, которая
* * *
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: – Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
* * *
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
* * *
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: – То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
* * *
В шикарном ресторане у мужика спрашивают: – Что пьет Ваша жена? – Мою кровь.
* * *
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: – Ну, что, увидел! – Ага. – Так я то же увидел.
* * *
Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. – В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? – Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
* * *
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. – Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый. – Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
* * *
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? – Счет принесут, поймете.
* * *
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
* * *
– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет.
* * *
Прихожу в ресторан. – Можете предложить чашку кофе? – Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...
* * *
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
* * *
Посетитель в ресторане: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.
* * *
Депутат парламента обедает в ресторане. – Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар. – Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.