Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: – давай ка быстрее, браток. Пока неначалось – икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: – Пока не началось – повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: – А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: – Ну, на-ча-лось!
* * *
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака,
* * *
– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. – Он вчера проиграл вас мне в карты.
* * *
За столиком в ресторане сидят влюбленные. – Я бы тебя съел... такая ты сладкая! – Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: – А что будете пить?
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.
* * *
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. – Вот ваш кофе. Бразильский. – Теперь понятно, где вы были.
* * *
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: – А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! – Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
* * *
Посетитель в кафе: – Сестрица, вина и фруктов. – Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка. – Сто грамм и огурец...
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык. – Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: – А что, если вам заказать яичницу?
* * *
– Официант, что это у вам там возле буфета так весело? – А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
* * *
– Официант, яйцо! – Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: – Дурааак – почесать...
* * *
В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: – Вы что мне подали? Кофе или чай? – А Вы не можете отличить? – Нет. – Тогда какое это имеет значение?
* * *
Возмущенный посетитель подзывает официанта: – И это вы называете крепким кофе?! – Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
* * *
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит – стены в веснушках. Раздевается, смотрит – гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал – столы, стулья, потолок, занавески – все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
* * *
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой – дама. Вот один мужик другому и говорит: – Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. – Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда! – Да говорю-ж тебе – трусы! – А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета? – ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!
* * *
Официант – посетителю: – Как вы нашли бифштекс? – Под картошкой.
* * *
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.
– й: – Мне стакан крови венозной.
– й: – Мне стакан крови артериальной.
– й: – А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него.
– й достает использованный "тампакс" и говорит: – А я чайком побалуюсь...
* * *
Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: – Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня. – Вам меню? – И тебю тоже.
* * *
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. – Вы застрелили нашего официанта! – Не волнуйтесь, впишите его в счет.
* * *
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А как вы узнали, что я русский? – А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. – Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А сейчас как вы узнали, что я русский? – А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. – Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А на этот раз как вы узнали, что я русский? – Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
* * *
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту. – Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок...
* * *
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, – подумал мужчина. – Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: – Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? – Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. – Лучше бы ты его себе в жопу засунула! – Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.