Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: – Вовка! Ты что там делаешь?! – Машку.бу. – Смотри тока не кури!
* * *
Как-то Вовочка подходит к Маше: – Маша можно тебя использовать как женщину? – Иду раздеваться. – Дура! Мячик в Ж туалет закатился.
* * *
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же раньше-то молчал? – А раньше всегда клали.
* * *
– Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит
* * *
В детском садике: – Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! – Ответь тем же! – Не могу! Мой – жидкий!
* * *
Спрашивают Вовочку. – Ты кем хочешь быть? – Иностранцем.
* * *
Детский сад. Маша: – А мне мама вчера купила новый бантик Петя: – А мне папа вчера купил велосипед Таня: – А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: – А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.
* * *
( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает: – Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка!
* * *
Вовочка подходит к однокласнице: – Маш, можно тебя использовать, как женщину? – Фу, какие у тебя пошлые мысли! – Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
* * *
Вовочка подходит к маме и спрашивате: – Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли. – А Петя с пятого этажа? * Его аист принес. – А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок. – Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
* * *
Вовочка: – Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: – Кто, кто? В: – Ну, Вуглускр... МВ: – Вовочка, откуда ты это взял!?! В: – Да вот, в книжке по чтению... МВ: – Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: – "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
* * *
Детишки в песочнице разговаривают: Маша: – А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: – А моя и без обещаний обходится! М.– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.– А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!
* * *
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
* * *
Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: – Молла, что случилось, куда ты бежишь? – Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.
* * *
В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. – Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу. –
* * *
Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: – Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: – Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
* * *
Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. – Зачем ты прячешь свое лицо? – Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
* * *
У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.
* * *
Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: – Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? – Нет, не знаем. – Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: – Знаем! Знаем! – Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. – Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!
* * *
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
* * *
Бабушка читает сказку внуку: – Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... – Бабушка, а как это благим матом? – Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
* * *
Баба Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: – А что, уже и помечтать нельзя?
* * *
Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!
* * *
Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...
* * *
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.