Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.
* * *
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
* * *
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол
* * *
Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
* * *
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
* * *
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
* * *
– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
* * *
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
* * *
Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
* * *
– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
* * *
– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *
Одна подруга рассказывает другой: – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
* * *
– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
* * *
– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
* * *
– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
* * *
– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. – Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
* * *
Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."
* * *
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
* * *
– Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.
* * *
–
* * *
– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Официант, почему у вас такой мутный лимонад? – Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
* * *
– Официант, почему в супе муха? – А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
* * *
– Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась, наконец!
* * *
– Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
* * *
– Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине.
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.
* * *
– Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.
* * *
– Официант! В моем супе плавает муха! – Она не может плавать, она мертвая, сэр...
* * *
– Официант, у меня в супе муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: – Он еще называет ЭТО супом!
* * *
– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. – Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! – В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
* * *
– Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.
* * *
– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
* * *
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
* * *
В ресторане посетитель удивляется: – Сколько у вас мух! – Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
* * *
Официант – посетителю: – Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!
* * *
Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...
* * *
Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.
* * *
– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
* * *
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник.