Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется)

Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня

дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот – спокойно газету читает. – Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик – ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает – а мужику пофигу! Женщина думает – наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: – Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... – АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

* * *

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* * *

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? – Он плюет ему на спину.

* * *

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? – Правда, но мы его любим не только за это.

* * *

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" – "Нет" – "Ну тогда огонь".

* * *

Звонок в квартиру: – Скажите, здесь гомосексуалисты живут? – Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

Как-то один мужик решил попробовать – каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: – Я же не виноват, что я такой темпераментный.

* * *

Поссорились два гомосека. – Да ты козел! – Да ты сам индюк! – Знаешь что? Иди в жопу! – Как? Мириться? Ни за что!

* * *

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: – Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: – Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: – Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой. – В лифчик – А почему? – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? – А я в "скорую помощь"...
– ? – Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!