Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.
* * *
Владелец ресторана официанту: – Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? – А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
* * *
– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему
* * *
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. – Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. – Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
* * *
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно! – Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
* * *
Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: – Возмите антрекот обратно! – Не моге, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
* * *
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
* * *
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: – Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. – А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. – Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
* * *
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: – Слушай! Принеси-ка еще один шницель. – Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. – Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
* * *
Посетитель в ресторане подзывает официанта: – Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! – сами виноваты. – Это почему? – Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
* * *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. – Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
* * *
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: – Что будете заказывать? Первая Муха: – Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. – А вам? – А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне сегодня целоваться!
* * *
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. – Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... – Да не может
* * *
Заходит мужчина в ресторан: – У вас есть рыба? – Нет. – А мясо? – Нет. – Ну а овощное рагу? – Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: – Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
* * *
– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
* * *
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
* * *
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. – Вы ошибаетесь, такого не было. – Вы в этом уверены? – Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! – Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. – Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
* * *
Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: – А деньги у Вас есть. – Ну, началось!
* * *
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: – Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. – Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй – "Дай-ка и я попробую" – прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: – Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
* * *
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: – А вы попробуйте. – А что такое, вам не понравился? – нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: – А где ложка? – Ага!..
* * *
Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела – без трусов ходит!". Второй глянул туда же и возражает: – Да нее... Это у нее трусики такие, черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо случился. Они к нему: так, мол, и так милейший – выручай! "Ща зделам" – в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет полотенце на пол. Пока подымал – усе и разглядел в точности. Возвращается к друзьям с ошалевшив видом, те ему – "Ну, что там?!"