Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: – Истица, почему вы хотите развестись с мужем? – А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: – Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
* * *
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: – И все-таки, почему вы решили развестись? – Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж. – Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь,
* * *
Судья спрашивает мужа: – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? – Да! – И это стало причиной ваших разногласий с женой? – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. – Почему вы решили развестись с мужем? Жена: – Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет...
* * *
Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
* * *
– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? – Да, господин судья. – А чем вы это можете доказать? – Так ведь кружка была полная!
* * *
Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Ну, а вообще Вы как, пьете? – Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
* * *
Судья с возмущением спрашивает: – Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? – Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?
* * *
Судья спрашивает у подсудимого: – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться.
* * *
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
* * *
– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... – Двадцать лет каторги!
* * *
Судья подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. – Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: – И так три раза подряд?
* * *
Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. – Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была
* * *
Судья укоряет бродягу: – Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! – А это был не камень. – А что же? – Та самая булка...
* * *
– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? – Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: – Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
* * *
– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, говорит судья. – Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. – А что она говорит? – Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". – Дело прекращается.
* * *
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: – Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке – нары! Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: – А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.
* * *
Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!
* * *
Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чего-о-о они-и-и...
* * *
Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь?
* * *
Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
* * *
Перед судом стоит бродяга с бородой. – Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. – Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
* * *
Судья: – Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!